تنهایی
سلام
من علی هستم. ۳۵ سال سن دارم و ۱۱ سال است که ازدواج کرده ام
با همسر و دختر ۸ ساله ام زندگی آرامی داریم. از کودکی همیشه میل جنسی زیادی به زنها، حتی زنهای فامیل، داشتم و این تمایل شدید موجب رفتارهای پنهانی نادرستی می شد که با رفتار ظاهریم فرق می کرد. سالهای متمادی با خودم مبارزه کردم و سعی کردم به اخلاق پایبند باشم اما فشار میل جنسی هر روز بیشتر و قوی تر می شد.
هر چه سنم بالاتر رفت بدتر شدم تا جایی که این احساس را به برخی محارمم هم پیدا کردم. بعد از ازدواج، با آن که رابطه جنسی خوبی با همسرم داشتم، این مساله حادتر شد. تا جایی که آبروی خودم را پیش بعضیها بردم به خصوص زنهای فامیل که چنین انتظاری را از من نداشتند
در طول زندگی مشترک هم انتظاراتی که از همسرم داشتم معمولا برآورده نمی شد. البته خودم هم فرد کاملی نیستم . ایرادهایی داشتم. در مورد رابطه جنسی با همسرم هم باید بگویم که چون معمولا این رابطه با نوعی گدایی کردن یا یک طرفه بودن از طرف من همراه است، دیگر برایم لذتبخش نیست
ولی نکته ای هم وجود دارد: خودم متوجه شدم که وقتی هم زنی پاسخ مثبت داده، خودم علاقمند به رابطه نبودم.
چند باری به برخی خانم های مجرد سن بالا یا خانم های مطلقه پیشنهاد رابطه دادم ولی قبول نکردند. دلیلش هم این بود که از دیگر نمی خواستم خودارضایی کنم یا به زنان شوهردار و یا دخترها فکر کنم.
دوست دارم سالم و یا حداقل روراست زندگی کنم. اما روراستی من باعث تنهاییم شده و اخلاق مداری موجب فشار جنسی
الان که این متن را می نویسم احساس تنهایی می کنم چون من.که شدم که هیچ زن و دختری علاقه به ارتباط صمیمی با من ندارد. آزادشهر طرفی خودم هم علاقه چندانی به ارتباط با همسرم ندارم
خواهش می کنم راهنماییم کنید
متشکرم
هر رفتاري بر اساس نيازهايي اتفاق مي افتد. در اين گونه روابط ( مرد متأهل با زن شوهر دار و زن شوهر دار با مرد متأهل) مرد و زن در کنار همسران خود به نيازها و انتظارات و خواسته هاي خود نمي رسند، با اينکه آستانه تحمل مشکلات و کمبودها در زنان بيش تر از مردان است. اما به هر حال وارد رابطه هاي غير منطقي مي شوند، بدون اينکه عواقب اين گونه روابط را در نظر بگيرند، تنها به آرامش موقتي در کنار همديگر فکر مي کنند، با اين که حتي آرامش موقتي همراه با احساس گناه و تعارض دروني مي باشد.
اين گونه روابط باعث کاهش هر بيش تر تحمل همسر شرعي و قانوني شده ، در طرف مقابل هم نيازهايي به وجود مي آيد که به تدريج طرف مقابل هم به دليل کمبودهاي به وجود آمده ممکن است رابطه اي غير منطقي با افرادي داشته باشند که بتوانند درک بهتري از شرايط روحي شان داشته باشند . در نتيجه کانون خانواده هر دو (مرد متأهل و زن شوهر دار) از هم پاشيده مي شود اما راهکارهايي که براي اين گونه ارتباطات ارايه مي شود عبارتند از:
الف: قطع رابطه مخصوص مرد متأهل:
۱- مردي که در اين وضعيت قرار دارد ،بايد سعي کند خودش را به جاي همسر اين خانم قرار بدهد. اگر بدترين مرد روي کره زمين بود، آيا باز هم به زنش اجازه رابطه عاطفي مي داد ؟
۲-درباره خيانت مردي كه با همسرش در ارتباط است ، با خود صحبت کنند .
۳- مرد بايد بداند زماني که از طريق غير همسرش به نيازهايش مي رسد و تخليه هيجاني و روحي مي شود ،به طور ناخودآگاه ديگر حال و حوصله همسرش را ندارد . نيازهاي همسرش برآورده نشده مي ماند . ممکن است به گناه کشيده شود.
۴- قدري به پايين بودن تعهد و پايبندي و بي وجدان بودن اين خانم متأهل فکر کند . با خود بگويد: اگر اين خانم همسر من بود و ما با هم اختلاف داشتيم، آيا به ايشان اجازه اين رابطه را مي دادم؟ پس سبک حل مسأله و مشکلات زناشويي ايشان حقيقتا غير عادي است . آيا بهتر نبود تکليفش را با همسرش را از روش هايي مانند مشاوره خانواده و يا نهايتا با طلاق روشن مي کرد؟
۵- از آن جا که خورشيد هميشه پشت ابر نمي ماند، اگر روزي اين رابطه برملا بشود، چه اتفاقي مي افتد؟
۶- آيا آرامشي موقتي در کنار زن شوهر دار به وجود مي آيد ؟ با عذاب وجدان و احساس گناه و تعارض دروني همراه است. ارزشي دارد و يا تحمل آن آسان تر از تحمل رفتارهاي همسر شرعي و قانوني است؟
۷- بيش تر اوقات به فکر عدم توجه همسر اين خانم به شوهر شرعي و قانوني فکر کند و از هم پاشيدگي خانوادگي طرف مقابل را در ذهن تصور نمايد .
۸- براي ترک بايد بعد از مرور راهکارهاي بالا تمام محرک هاي بيروني (اس ام اس ، هديه ، شماره ، مکان هاي رفت وآمد )حذف شوند.
۹- براي نيازهاي برآورده نشده اي که باعث کشيده شدن مرد متأهل به روابطي که پاياني تاريک دارد، برنامه ريزي کند و يا به مشاوره خانواده مراجعه نمايد.
۱۰ – سعي کنيد با افزايش ظرفيت وجودي ، نيازهاي خود را در کنار همسر شرعي و قانوني خودش برآورده کند.
۱۱- نوشتن ليستي از نقاط منفي ادامه اين رابطه و مرور روزانه مانند احساس گناه و احتمال تکرار اين مسأله در زندگي خود و… همچنين نوشتن ليستي از نقاط مثبت قطع رابطه مانند خارج شدن از عذاب وجدان و.. انگيزه براي ترک را بيش تر مي کند.
۱۱- ساعت ها ، روزها و ماه هاي اوليه ترک رابطه را با افزايش تعاملات مناسب اجتماعي، حضور بيش تر در کنار همسر ، پرهيز از تنهايي و مشغول شدن به کارهايي مانند ورزش و… مديريت کند.
ب : راهکارهاي قطع رابطه زن شوهر دار:
۱- زني که در اين وضعيت قرار دارد ،بايد خودش را به جاي همجنس خود يعني همسر اين آقا بگذارد و از خود بپرسد که اگر همسر من بدترين فرد روي کره زمين بود، آيا به ايشان حق برقراري اين رابطه را مي دادم؟
۲- با نگاهي به بي وجدان بودن اين مرد همسر دار از خود بپرسد: مردي که در کنار همسرش به نيازهايش نمي رسد، آيا با زن شوهر دار بايد رابطه برقرار کند و او را به خود وابسته کند و يا اينکه حداقل رابطه اي شرعي و قانوني را براي برآورده کردن نيازهايش بايد انتخاب کند ؟
۳- سوال ديگري که اين خانم بايد از خودش بپرسد اين است که اگر اين آقا همسر من بود، از کجا معلوم که با اندک اختلافي اين بلا را به سر خودش در نياورد؟
۴- قدري به عدم تعهد، عدم پايبندي و خودخواهي اين مرد فکر کند که چگونه براي اينکه به نيازها و خواسته هايش برسد، وضعيت طرف مقابل خود را در نظر نمي گيرد .
۵- از آن جا که اين خانم ابزار و وسيله آرامش و تخليه روحيه مرد متأهل مي شود، اين مرد تحمل همسرش را ندارد و ممکن است باعث به گناه افتادن و يا از هم پاشيدگي خانواده بشود که بايد خود را در مشکلات مقصر بداند.
۶- از آن جا که معمولاً خانم ها در اين گونه روابط احساس گناه بيش تري دارند، بايد در اين زمينه بيش تر فکر کند و زمينه قطع اين گونه روابط را فراهم کنند.
۷- شناسايي نيازها و کمبود هاي احتمالي كه باعث اين رابطه شده و برآورده كردن اين نيازها از راه مناسب .
۸- حذف محرك ها و برانگيزاننده هاي بيروني براي قطع رابطه بسيار مفيد است.
۹- صحبت با همسر و حتي هشدار و ترساندن همسر براي اينكه به نيازهاي او توجه بيش تري كند ،براي اين گونه خانم ها توصيه مي شود.
۱۰ – نوشتي ليستي از نقاط منفي ادامه اين رابطه و مرور روزانه مانند احساس گناه و احتمال تکرار اين مسأله در زندگي خود و… همچنين نوشتن ليستي از نقاط مثبت قطع رابطه مانند خارج شدن از عذاب و جدان و.. انگيزه براي ترک را بيش تر مي کند.
۱۱- ساعت ها ، روزها و ماه هاي اوليه ترک رابطه را با افزايش تعاملات مناسب اجتماعي، حضور بيش تر در کنار همسر ، پرهيز از تنهايي و مشغول شدن به کارهايي مانند ورزش و… مديريت کند.
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
دفتر قیطریه:
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
سلام.من دختری ۲۹ساله و دانشجوی ارشد رشته زبان هستم.دیگه از این زندگی تکراری خسته شدم و دوست دارم بمیرم.به جز دو مورد فرصت ازدواج دیگه فرصتی نصیبم نشد.هر کی منو میبینه بم میگه که تو با این قیافه و اخلاق خوب چرا مجردی؟منم نمیدونم چی بگم.تنها پیشنهادی که دریافت میکنم پیشنهاد دوستیه.همه پسرا فقط دنبال خوش گذرونی هستن.چرا بخت من سیاهه؟دیگه بیشتر از این تحمل ندارم.تصمیم دارم تو سی سالگی دیگه خودکشی کنم دیگه زندگی رو نمیخوام.
به هر حال اینکه چه موقعی باید به فکر ایجاد روال و شیوه جدیدی در چارچوب زندگی خود باشیم و چگونه این تغییر را به بهترین نحو ممکن انجام داده و خود را به پیروی از این روال جدید عادت دهیم، مواردی است که در این نوشتار به آن پرداخته میشود.
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
دفتر قیطریه:
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
-اگر احساس کردید اعضای خانوادهتان زمان کافی را به خوشگذرانی و تفریح با یکدیگر سپری نمیکنند، ایجاد یک شیوه جدید در روش زندگی بسیار مثمرثمر خواهد بود. شما میتوانید روزهایی را به عنوان روزهای خانوادگی و شبهایی را به عنوان شبهای بازی و تفریح با حضور تمامی اعضای خانواده تعیین نموده یا اینکه از خواندن یک کتاب در کنار یکدیگر یا انجام یک فعالیتی که مورد علاقه همگی است لذت ببرید.
ـ این روال جدید را بر طبق ساعات پر دغدغه و سخت روزانه برنامهریزی نمایید. اگر کارهای زیادی برای انجام دادن دارید و وقت کافی ندارید، مثل وقتی که دارید خانواده را برای رفتن به مدرسه یا محل کار آماده میکنید یا اینکه در حال آمادهسازی وعدههای غذایی خانواده هستید، برنامهریزی یک روال جدیدی که مطابق با نیازهای اعضای خانواده باشد در صرفهجویی وقت بسیار به شما کمک خواهد نمود.
رهایی ازروزمرگی وتکرار
ـ وقتی که مرتباً دلیلی برای ایجاد تعارض و ناسازگاری یا کشمکش در خانواده به چشم میخورد، وقت آن است که در مورد تغییر شیوه زندگیتان بیندیشید. این روال جدیدی که برای زندگیتان در نظر میگیرید اگر تقریباً مطابق با عادات رفتاری همه اعضای خانواده باشد، خصوصاً در متوقف کردن نزاع و زد و خورد و درگیریهای لفظی بین بچهها میتواند موثر باشد.
-اگر دائماً خودتان را درگیر تقاضاهای بیجا و نقزدنهای کودکانتان مییابید، این میتواند نشانهای از نیاز به یک برنامهریزی جدید در زندگیتان باشد که باید جایگزین شیوه قبلی شود. این شیوه خصوصاً وقتی که دارید سعی میکنید عادات جدیدی را در اعضای خانوادهتان ایجاد و گسترش دهید از جمله رعایت بهتر بهداشت یا انجام کارهای محوله یا انجام تکالیف مدرسه، بسیار مفید خواهد بود.
ـ به مرور که فرزندانتان بزرگتر میشوند و رشد میکنند، باید در روابط تکراری خانوادگیتان بازبینی نمایید و در آنها تجدیدنظر نموده اصلاحشان کنید تا همه چیزهای جدیدی را که آنها از پس انجامش برمیآیند را به حساب آورده باشید. این روش به استقلال فرزندتان کمک نموده و سبب میشود در انجام کارها به شما وابستگی کمتری داشته باشند.
ـ اگر مواقعی وجود دارد که شما تقریباً میتوانید سوءرفتار کودکتان را در آنها پیش بینی کنید، این روش حقیقتاً کمک خواهد کرد و با یک برنامهریزی دقیق و حساب شده خواهید توانست در این موقعیتهای چالش برانگیز با کودکتان کنار بیایید. برای مثال اگر میدانید فرزندتان به هنگام خرید، رانندگی یا ملاقات اقوام و دوستانتان بدرفتاری میکند، میتوانید با فراهم آوردن تمهیداتی از جمله سرگرمیهای مورد علاقهاش مانع بدرفتاری یا نقزدنهایش شوید.
ـ اگر در اعضای خانواده به نوعی احساس بیحوصلگی یا افسردگی مقطعی مشاهده کردید، تغییر روال عادی و روزمره زندگی میتواند این یکنواختی را شکسته و آنها را از این حالت درآورد.
چگونه میتوان یک روال جدید خوب و مناسب برای زندگی ایجاد نمود؟
معمولاً نمیتوان یک دستورالعمل روزمره راحت و سهلالوصول که متناسب با هر خانوادهای باشد یافت. ضمناً باید دانست که یک دستورالعمل متناسب و کامل باید بر پایه شرایط و وضعیت شما و فرزندانتان بنا شده باشد. اما به طور کلی میتوان ۳ مشخصه کلیدی و مهم برای تاثیرگذار بودن آنها بیان کرد:
به بهترین نحو برنامهریزی شده باشند:
طبق اصول و مرتب و باقاعده باشد:
قابل پیشگویی و پیشبینی باشد:
تفکر در مورد یک روال جدید برای زندگی روزانه:
ایجاد یک شیوه جدید در نوع زندگی نیاز به کمیمهارت دارد. چراکه شما باید یکسری تغییرات را در شیوهای که خانوادهتان تا حالا مطابق با آن زندگی میکرده ایجاد کنید. با به کارگیری ملاحظات زیر میتوانید خودتان را به نرمی و آهستگی به این روال جدید عادت دهید:
ـ دستورالعملهای جدید باید مطابق با درخواستها و نیازهای روزانه همه اعضای خانواده باشند. در این زمینه باید در نظر داشت که چه اعمال و فعالیتهایی و چگونه در بر آوردن اهداف بلندمدت خانواده موثر خواهند بود و نیل به آنها را تسهیل خواهند نمود.
ـ روال جدید زندگی چگونه با تغییراتی که ممکن است پیش بیاید سازگار خواهد شد. برای مثال تعطیلات مدرسه، اسبابکشی و تغییر محل زندگی، تولد فرزند جدید، مسافرتهای احتمالی پیش آمده و…
ـ شما میتوانید کارها را با انجام پیش از موعد مقررشان بسیار راحتتر انجام دهید مثلاً کیف مدرسه فرزندتان را شب قبل از مدرسهاش آماده کنید تا صبح روز بعد مجبور نباشید زمانی را هم برای آن اختصاص دهید.
ـ برنامهریزی روال روزانه زندگیتان را چقدر و چگونه بر مبنای تواناییهای اعضای خانوادهتان قرار میدهید و چگونه از این تواناییها به صورتی بهینه بهره میبرید؟ اعضای خانواده هریک در چه چیزهایی مهارت دارند و شما به چه نحوی میتوانید این تواناییها را در روال روزانه زندگی به کار بندید؟
ـ آیا میتوانید در برنامهریزیتان زمانی را برای تفریح و بازی با فرزندانتان به عنوان بخشی از وظایف روزانه در نظر بگیرید؟
ـ چطور میتوانید این شیوه جدید را بدون نقزدن به کار بندید؟
بیان کردن و گوشزد نمودن آنچه که هریک از اعضا باید انجام دهند، تنها راه یادآوری وظایف روال جدید روزانه نیست. به جای آن، برای مثال میتوانید از اتمام یک برنامه تلویزیونی برای نشان دادن یک روتین زمان خواب استفاده نمایید، یا اینکه میتوانید با دادن یک ساعت زنگدار به کودکان بزرگتر آنها را در ساعت خاصی برای بیدار شدن و رفتن به مدرسه ملزم و متعهد کنید. حتی میتوانید با تهیه فهرستی از کارهای روزانه و نصب آن در جایی که در دیدرس همه اعضا باشد مسوولیتهای هر کس را یادآوری کنید. برای کودکان کوچکتر بهتر است که این فهرست تصویری باشد تا توجه آنها را به خودش جلب کند.
ـ آیا منابع و امکانات کافی در دسترس دارید؟ (از جمله امکانات مالی، زمانی، حمایتی یا حتی بیمه سلامتی) تا بتوانید روال زندگیتان را بر مبنای آنها قرار دهید.
رهایی ازروزمرگی وتکرار
طراحی روال جدید برای زندگی روزانه:
ـ هدف از روال همیشگی زندگیتان را تعریف و نتیجه نهایی را تصور کنید.
ـ گامها و وظایف منحصر به هر فرد را تعیین نموده و آنها را فهرست نمایید تا انجامشان برای هر فرد آسانتر باشد.
-مطمئن شوید که هریک از اعضای خانواده به صورتی کاملاً واضح و روشن به وظایف خودش آشنایی دارد و نقش خودش را در خانواده کاملاً درک کرده.
ـ زمان لازم برای هر بخش از دستورالعمل را معین کنید.
ـ در مورد راههایی که سبب موفقیت روال زندگیتان میشود بیندیشید.
ـ در برنامهریزیتان از زمان به صورت بهینه استفاده کنید. مثلاً میتوانید از زمانی که برای صبحانه در نظر گرفتهاید برای صحبت کردن یا تفریح با اعضای خانواده استفاده نمایید.
ـ قبل از اجرای شیوه جدید در مورد مراحل آن با همه اعضای خانواده صحبت نموده و برای توضیح دادن پیرامون آن به منظور روشن شدن تمامی ابعادش آمادگی کافی و وافی داشته باشید.
-در یک روال خوب و مناسب، کارها در هر زمان به یک شیوه و دستورالعمل رخ خواهند داد. چنین دستورالعملهایی بخشی از زندگی روزانه اعضای خانواده خواهند شد. یک شیوه زندگی صحیح و نمونه باید دستوراتش برای تمامی اعضای خانواده واضح و قابل فهم باشد. هر شخص باید نقش خود را در زندگی درک نموده و بداند که چه کاری را در قبال تعهدش نسبت به سایر اعضا باید انجام دهد.
سلام
من زنی ۵۰ ساله ام که ۲۴ سال است ازدواج کرده ام واز ابتدا زندگی سرد ازنظر عاططفی وجنسی داشتم وهمینطورهمسرم دردوسال اخیر همسرم همش به من تلثین میکند که توپیری وهیکلت خیلی زشته واصلا وبه هیچ عنوان نه محبتی و نه رابطه ای داشته ایم الیته ایشان انگارراضی است وبرایش مهم نیست ولی من واقعا حس کمبود وتنهایی میکنم وازنظر روحی بسیار پریشان شده ام ودلم میخواهد جدا شوم حرف مردم وبچه ها هم برام مهم نیستند ولی ایشان معتقد است که دراین زندگی زحمت کشیده ونمیخواهد زحمتش به هدررود وباتوجه به فشاری که ایشان می اورند من چاره ای ندارم جزاینکه برای خودم دوستی پیداکنم که کمبودهایم را جبران کنم ولی تا به حاال وجدانم اجازه نداده است ولی دیگرواقعا ازتنهایی روحی جسمی وسرزنشهای ایشان خسته شده ام وتصورم این است که من اصلا همسرندارم ونباید گناه باشد اگربا کسی همسن خودم که مشکلات مشابهی دارد باشم لطفا راهنمایی کنید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲