رابطه من و مادر شوهر
سلام و خسته نباشد من 26 و همسرم30 و یک ساله و نیم عقد و یک سال و نیم ازدواج کردیم من لیسانس و شاغل هستم و همسرم دانشجو کارشناسی و شاغل هستن خداروشکر در کنار همسرم زندگی خوبی داریم و مسئله ای که وجود دارد مربوط به خانوادههمسرم می باشد. همسرم اولین پسر و یک خواهر دارد که امسال کنکور دارد به غیر از مسائل گذشته که وجود داشته از قبیل حمایت نشدن همسرم از طرف خانواده که حتی در عروسی کوچکترین کمکی نکردند و تمام بار روی دوش همسرم بود و دخالت های نابه جای مادشوهرم و اینکه مارو مجبور کردن نزدیک خونه اون ها زندگی کنیم و مشکلاتی که در برگزاری عروسی پیش اومد از مرحله خواستگاری تا عروسی همه و همه به کنار در حال حاضرمشکل اصلی ما تبعیض و فرق گذاشتن بین همسرم و خواهرش است که مادرش می گذارد و تمام هم و غم زندگی مادرش دخترش و کنکور او شده است خیلی از رفتارهایی دارد که مورد قبول من نیست و من در مقابل تمام حرف های و مسائل فقط سکوت کرده ام و بی احترامی و دعوایی بین ما نبوده و همه چیز با سکوت من تمام شده است در حال حاضر مندر مقابل رفتارهای آزار دهنده مادرشوهرم از قبیل هماهنگ کردن تمام برنامه های خود و ما با درس و مدرسه و امتحان دخترش، محدود کردن رفت و آمد ما به منزلشان به آخر هفته و زمان هایی که دخترش امتحان ندارد این در صورتی است که ما نه سرو صدایی داریم که باعث آزار و مزاحمت درس خواندن بشه و اینکه مهانی گرفتن های خوش مشکلی ندارد فقط رفتن ما دردسر ساز می شود برای درس دخترش و اینکه به پسر خود اهمیتی نمی دهد و من به خاطر تمام کارهاش و ناراحتی هایی که دارم وقتی به منزلشان اون هم با دعوت قبلی خودشون می رم سکوت می کنم و در حد عرف و اگر سوالی پرسیده بشه جواب می دم چون اصلا اخلاق و روحیاتمون با هم همخوانی ندارد و من نمی خوام خیلی با ایشان صمیمی بشم و حریم را حفظ می کنم ولی ایشان مدام گلایه می کند که چرا زنت حرف نمی زند چرا با ما راحت نیست و گلایه پشت گلایه ولی رفتارهای آزاردهنده خود را نمیبیند و علت رفتارهای من را نمی داند که در مقابل رفتارهای خودش این کار را می کنم به خاطر همین مسئله دائم با همسرم در بحث هستیم و تا الان به غیر از این مورد مشکل دیگه ای با همسرم نداشته ایم ولی من نمیخواهم به خاطر همچین مسئله ای رابطه من و همسرم خراب بشه همسرم حق را به من می دهد چون می داند مقصر کیست ولی می گوید پدر ومادرم هستن نمی توانم کاری کنم و اعتراضی به فرق گذاشتن ندارد ولی من عذاب می کشم از این رفتارهای او
حالا مادرشوهرم گفته که من هم از این به بعد سکوت می کنم و مثل من رفتار می کند در چند سری قبل هم که به منزلشان رفتیم حرفی زیادی نزده اند و به اصطلاح مقابله به مثل میکند حالا من می خواهم بدانم باید چه رفتاری داشته باشم و چه جری رفتار کنم که درست باشد و اینکه در ارتباط من و همسرم خللی ایجاد نشود اگر راهنمایی بفرمایید ممنوم می شوم
بهترین کار این بود که بجای لجبازی راه جلب اعتمادشو در پیش میگرفتید
چون چنین کارهایی نه تنها نتیجه ای نداره بلکه شمارو وارد یک رابطه فرسایشی میکنه
ولی اگر دوست دارید به همین روال ادامه پیدا کنه و رابطه در همین حد باقی بمونه پس نباید نگران باشید چون بهترین روش همینه که شما راهتون از هم دور باشه تا تنش به حداقل برسه …در غیر اینصورت
اول نقاط ضعف شخصیت خودتان بعد دیگران
از نکته های مهم ایجاد یک رابطه دوستانه و گرم بین خود و خانواده همسرمان این است که تا حد امکان نقاط ضعف خود را شناسایی و در جهت برطرف کردن آن ها تلاش کنیم. دختر خانمی که در خانواده پدری خودفردی عصبی، پرخاشگر یا زود رنج بوده مسلما وقتی پا به خانه بخت می گذارد، این اخلاق نادرست خود را یدک می کشد. پس نمی توان انتظار داشت وی بدون اینکه کنترلی بر روی رفتار و اخلاق خود داشته باشد از مادر شوهر خود دلبری کند. چنین فردی با کوچکترین ناراحتی و مسئله ای که برخلاف میل و خواسته خود باشد سریع از کوره در رفته که نتیجه آن چیزی جز جنگ و جدل بین او و طرف مقابلش نخواهد بود. پس اولین قدم آن است که واقع بینانه شخصیت خود را ارزیابی کرده و آن رفتاری را که می تواند برای زندگی مان آسیب زننده باشد شناسایی و در جهت کنترل آن اقدام کنیم
قانون “آنچه برای خود می پسندی” دلخوری ها را می شوید
برخی از نوعروسان وقتی وارد جمع خانواده شوهر می شوند از این که همسرشان با خواهر و مادر و پدرش گرم می گیرد و بگو و بخند می کند، ناراحت می شوند. شاید با خود این گونه احساس کند که من فردی غریبه برای این جمع محسوب می شوم یا اینکه دوست ندارم شوهرم بیش از اندازه با مادرشوهرم گرم بگیرید. بنابراین وقتی به خانه بر می گردیم، تازه آغاز یک دعوای حسابی بین زن و شوهر است؛ این که تو اصلا مرا تحویل نمی گیری، نمی بینی مرا و فقط به فکر شادی خودت و خانواده ات هستی. اما اگر نوعروسان بپذیرند همانطور که ما دوست داریم با خانواده خود راحت باشیم و بگو بخند کنیم، همسرمان هم چنین تمایلی دارد در آن صورت بسیاری از آن دلخوری ها مرتفع خواهد شد.
وقتی خانواده ها دخالت می کنند چه کنیم؟
متأسفانه با تمام تأکید هایی که روانشناسان حوزه خانواده در رابطه با منع دخالت خانواده شوهر و زن در زندگی تازه عروس و داماد دارند اما باز هم شاهد دخالت ها ی نابجای آن ها در زندگی زوج جوان هستیم و همین امر باعث دلخوری و گاهی تنش های عمیق در ارتباط زوجین می شود. اما برخی نوعروسان خواستار آنند که مهارت های برخورد با این نوع دخالت ها را یاد گرفته تا بدون اصطحکاک های ذهنی و روانی، رابطه صمیمانه بین عروس و خانواده همسرش پا برجا باشد. در چنین شرایطی با خویشتنداری و بدون تحکم و داد و بیداد به آن ها بگویید که در رابطه با گفته های آن ها فکر خواهید کرد. در ادامه دیگر نیازی نیست چیزی به آن ها بگویید. چنانچه موضوع به همین جا ختم نشد و باز هم شاهد اظهار نظرات نابجای آن ها شدید یادآوری کنید که در موقعیت مناسب با همسرتان مشورت کرده و تصمیم می گیرید. به یاد داشته باشید اغلب خانواده ها واقعا می خواهند در حق فرزندان خود دلسوزی کنند اما گاهی شیوه مناسبی برای این کار انتخاب نمی کنند، پس به آن ها به چشم توطئه گرهای خبیث نگاه نکنید.
چشم پوشیدن هایی که آرامش روحی می آورد
با تمام مراقبت هایی که در جهت دلبری کردن از خانواده همسر به وجود می آوریم، باز هم شرایطی پیش می آید که ما در آن شرایط دچار مشکل می شویم. در این شرایط اول بهتر است مسئله را به روشنی برای خود باز کنیم. به شکل کاملا منطقی ببینیم که مشکل اصلی من با آن ها در چیست. سپس به جای اینکه مشکل را فقط از زاویه دید خود ببینیم از نگاه مادرشوهر یا خواهرشوهر به آن بیندیشیم. هم اکنون موضوع را دوباره بررسی می کنیم. ببینیم مسئله چقدر برایمان مهم است. گاهی اوقات نیاز است از برخی مشکلات و ناراحتی های عبور کرد. چشم پوشی از خطاهای دیگران، آرامش روحی و ذهنی زیادی را برای ما به ارمغان می آورد. اما اگر مشکل را واقعا جدی تلقی می کنید بهتر است آن را با همسرتان در میان گذاشته و راه حل های مختلفی را برای برطرف کردن آن در نظر بگیرید.
تا کجا با مادرشوهرم همراهی کنم؟
از مهم ترین رکن های رفتاری که لازم است هر دختر و پسر جوان به آن واقف باشد حفظ ادب و احترام نسبت به بزرگتر ها است. هرگز با الفاظ ناخوشایند و نازل و دور از شأن یک انسان باوقار با خانواده همسرتان صحبت نکنید. اگر مادر شوهرتان دوست دارد که گاهی او را برای خرید و آشپزی و نظافت همراهی اش کنید، حتما این کار را بکنید چرا که صمیمیت و مهر بین شما و او را دو چندان می کند. اما یادتان باشد این کار را به برنامه همیشگی و روزانه خود تبدیل نکنید چرا که به دنبال آن شاید شاهد انتظارات نامعقول باشید، البته شناخت ظرفیت ها به شما کمک می کند برنامه ریزی بهتری در این باره داشته باشید.
در جنگ های خانواده همسر چه موضعی بگیرم؟
شناخت حریم هر خانواده و احترام به آن یکی از نکات بسیار مهم برای داشتن یک زندگی توأم با آرامش است. خانواده همسر شما هم از این قاعده مستثنی نیستند، بنابراین در جدل های خانوادگی شرکت نکنید یا رفتار محتاطانه تری داشته باشید و از اظهار نظر کردن در برنامه های شخصی و خانوادگی آن ها بپرهیزید. در صورتی که بین شما و خانواده همسرتان اختلافی بوجود می آید قضاوت را برعهده همسرتان بگذارید، این کار حس اعتماد شما را به همسرتان نشان خواهد داد.