نمایش نظرها (7)

• به جملات آشنای یک مرد یا زن بهانه گیر توجه کنید:
  مرد: چرا خونه همیشه نامرتبه! این بچه کی قراره بخوابه؟ هیچ وقت غذا سروقت حاضر نیست! دوباره بی اجازه من مهمان دعوت کردی و....
  زن: باز که میوه های بدرد نخور گرفتی! پس کی میخوای آشغال ها را دم در بزاری، خونه بوی بد گرفته! چند دفعه بگم لباس هاتو این ور آن ور پرت نکن؛ بذار رو رخت آویز و...
  و در نهایت، بهانه گیری ها به این جمله ختم می شوند: خسته شدم، چقدر باید خونسردی و بی مسئولیتی تو را تحمل کنم ...
  به همین راحتی، همسران می توانند با مکالمات بهانه جویانه روی اعصاب یکدیگر راه بروند و موجب عصبانیت، لجبازی و کشمکش شوند.
  به راستی تا کنون با خود اندیشیده اید که بهترین واکنش در مقابل بهانه جویی ها چیست و چگونه می توانید با این رفتار همسرتان مواجه شوید؟!

  در این یادداشت، شما را با چند راهکار اساسی مقابله با بهانه گیری آشنا می سازیم:
  همیشه سکوت کنید: بهترین کار به هنگام بهانه گیری همسرتان این است که او را به حال خودش رها کنید. یادتان باشد مقابله به مثل کردن، وضعیت را وخیمتر می کند و ماحصلی نیز جز جنگ و دعوا نخواهد داشت. بپذیرید به هر دلیلی (شغلی، شخصی، اجتماعی و...)، همسرتان آشفته و مضطرب است و بهانه جویی در خانه را به عنوان راهی برای تخلیه هیجان منفی خود انتخاب کرده است. او با بهانه جویی می خواهد استرس و اضطراب درونی خود را کاهش دهد. پس شما باید هوشیارانه عمل کنید و با توسل به سکوت، غائله را بخوابانید. مطمئن باشید همسرتان پس از آرامش به سراغ تان می آید و با شما صحبت می کند، حتی ممکن است نظرتان را جویا شود و راه حلی برای مشکلش بخواهد.

  همچون مُسکن آرام‌بخش باشید: بهانه جویی های همسرتان علتی دارد، بی تردید او دچار مشکلی شده است. مشکلی که شاید به دلایلی چون خجالت کشیدن، صلاح ندانستن، سرزنش و... حاضر نیست به شما بگوید. در چنین مواقعی پایگاه امنیت همسرتان باشید و او را به آرامش دعوت کنید. به حریم شخصی همسرتان احترام بگذارید و هرگز کنکاش و تجسس نکنید. بپذیرید همسرتان اکنون نیازمند انرژی مثبت و نیرو بخش است. پس نقش آرام بخش بودن خود را به خوبی ایفا کنید و با ایجاد محیطی آرام و سکوت های نشان از رضایت، فضایی را برای تفکر و کنار آمدن همسرتان با خودش، فراهم آورید.

  تکیه‌گاه روزهای سختی باشید: حال و روز همسرتان را درک کنید و بیش از پیش، مراقب او و شرایط ویژه اش باشید. بهتر است تا به سروسامان رسیدن شرایط، روزگار را بر وفق مراد او بچرخانید و یا آن که لااقل خود نیز همزمان با همسرتان شروع به بهانه گیری نکنید. مثلا ، برنامه مهمانی های آخر هفته، را با همسرتان تنظیم کنید، یا مراقبت از فرزندان را برعهده بگیرید، به یک شام و یا فضایی سرسبز و خوش آب و هوا دعوتش کنید و... .

  همسری یکتا باشید: زمانی که همسرتان دچار مشکلی شده است، با بهانه جویی های او کنار بیائید و آتش بیار معرکه نشوید. فقط به آرامش فضای منزل و امنیت خاطر فی مابین تان اهمیت بدهید. بیان مسائل مهم ، پیشنهادات، انتقادات، گله و شکایت ها را به زمانی دیگر موکول کنید. این زمان فرصت مناسبی برای بیان نیست و نتیجه مساعدی را عایدتان نمی کند.

  به خواسته‌ها و نیازهای همسرتان توجه کنید: بر زن و شوهر واجب است که نیازهای یکدیگر را بشناسند و به آنها توجه کنند. بهتر است بدانید که چه چیز مورد پسند و خوشایند همسرتان است و چه چیز ناخوشایندش است! گاهی برای دانستن این مهم، لازم است مستقیما وارد عمل شوید و از او سوال کنید که از چه چیز خوشش می آید و از چه چیز متنفر است؟! با این کار شما می توانید رگ خواب همسرتان را بدست آورید و بر حسب شرایط و وضعیت روحی او وارد عمل شوید. البته فراموش نکنید که همسرتان همه زندگی شما نیست بلکه تنها شریک بخشی از آن است، پس هرگز از خودتان غافل نشوید. بهتر است به نیازها و خواسته های خود نیز توجه داشته باشید و تا آنجایی که به شما آسیبی نرسد برای جلب محبت و علاقه همسرتان، آنچه را که دوست دارد، انجام دهید و از شادی و لذت بردن او، شما نیز شاد و خرسند شوید.
  همسران
  گفتگو کنید: آرامش بعد از طوفان، فرصت مغتنمی است که با همسرتان راجع به بهانه های حل نشده صحبت کنید. گاهی بهانه های حل نشده، تبدیل به یک عادت می شوند و به مرور زمان منجر به اختلاف؛ میدانید چرا؟ وقتی همسر شما از زشتی رفتارهای خود مطلع نگردد هرگز در جهت رفع و یا اصلاح آن تلاش نخواهد کرد و همچنان کار اشتباه خود را ادامه خواهد داد. پس بهتر است به همسرتان بگوئید از کدامیک از رفتارهایش خوش تان نمی آید و متنفر هستید و دوست ندارید کدام رفتارش را ادامه دهد!
  مثلا، اگر فردی به بهداشت و یا آراستگی چهره خود اهمیت چندانی ندهد، قطعا در زمینه رابطه لمسی عاطفی با همسر دچار مشکل خواهد شد، ممکن است چنین همسری برای دوری از این وضعیت ناخوشایند، دست به بهانه جویی بزند و رفتارهای ناخوشایند نشان دهد.

  شما می توانید با بیان خواسته ها و انتظارات، انتقادهای بجا و محترمانه، به راحتی سد راه بسیاری از بهانه جویی های همسرتان شوید.

  در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
  دفتر شریعتی:
  ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

• سلام .منو همسرم نه ماه ازدواج کردیم حدود سه ماهی هست مدام دنبال اینه از من خطایی سر بزنه که بهونه ای برای طلاق و ندادن مهر باشه (طبق گفته خودش )این رفتارش بخاطر اشتباهی بود که برادرم در زندگی خودش مرتکب شده بود و به من و همسرم مربوط نمیشد اما الان همسرم میگه تو هم خواهر اون داداشی من تو رو طلاق میدم در حالیکه قبل از اون اتفاق که برادرم مرتکب شد بمن میگفتی تو در منطقه غرب تکی و پاکترین زن دنیایی هر چند قبلش هم خیلی دهن بین بود.چند روز حلقه دست نمیکرد و بمن توجهی نداشت منم اول باهاش تماس گرفتم و بعد به محل کارش رفتم متاسفانه همسرم وکیله، همین که منو دید شروع کرد به فحش و بد و بیراه که چرا رفتم اونجا و نسبت بهش شکاکم ،منم مثل همیشه با خواهش و التماس که این حرفازشته و فقط بخاطر دلتنگی اومدم پیشش و قسم خوردن که هیچی تو دلم و ذهنم نیست ،او شروع به کتک زدن من کرد و نهایتا به شریکش زنگ زد که میایی دفتر اونم گفته بود آره شروع کرد به تهمت که من با دوستش که اصلا شمارشو ندارم هماهنگی کردم همو ببینیم .در حالیکه این فقط حرف پوچی بیش نبود.منم عکسهای عروسی مونو که تو خونه با خودم برده بودم پاره کردم و الان دست ماچه تو خونه افتادم که قراره چی به سر جوانیم بیاد .خسته شدم از بس تنها موندم خانواده من استان دیگری هستند و من اینجا غریبم .همسرم بشدت وابسته مادر و خواهرشه و مادرشه اگه بهش بگه چرا براش مثلا مانتو گرفتی میاد مانتو رو پاره میکنه میگه مادرم راضی نیست .سابقه خود زنی دو بار داره در دوران مجردیش اونم با چاقو.لطفا کمکم کنید

  • تا اول زندگی مشترکتون هست این موضوع رو قاطعانه با همسرتون و سپس خانواده حل و فصل کنید و قبل از هر اقدامی مشاوره انجام بدید
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    021-88472864

• سلام من و همسرم حدود هشت ساله ازدواج كرديم متاسفانه هر گونه حرف و يا نظري از طرف من كه باب ميلش نباشه پرخواشگري ميكنه و در آخر هر بحثي از من ميخواد كه اخلاقمو خوب كنم و بسيار معتقده كه ذات خرابي دارم و دائم اين مورد رو تكرار ميكنه و من خيلي ناراحت ميشم خواهش ميكنم بفرماييد من چطوري بايد رفتار كنم؟

  • خاشگری از هدف آسیب رساندن سرچشمه می گیرد. بر اساس تعریف عملیاتی ارائه شده، پرخاشگری تمایل به شرکت در اعمال آسیب زای فیزیکی و روان شناختی برای کنترل اعمال دیگران است. در ایران یکی از عمده ترین علت های مرگ و میر جوانان پرخاشگری آن ها به یکدیگر است. نگاهی کوتاه به اطراف نشان خواهد داد که همان گونه که الیوت ارونسون گفته است عصر ما عصر پرخاشگری است.
    خانواده می تواند از جهات مختلف موجب بروز یا تشدید پرخاشگری شود که مهمترین این عوامل عبارتند از :

    -نحوه برخورد والدین با نیازهای کودک
    - وجود الگوهای نامناسب
    - تاثیر رفتار پرخاشگرایانه
    - تنبیه والدین و مربیان

    مردان پرخاشگر

    رفتار با مردان پرخاشگر

    به خانمهایی که دارای همسر عصبانی و پرخاشگر هستند این توصیه ها را ارایه می دهیم :
    _ ابتدا باید مطمئن شوید که مشکل ساز اصلی خودتان نیستید. باید یقین کنید که اشتباه نمی کنید. سپس می توانید مطمئن باشید که طغیان شوهر پرخاشگر، ریشه در مشکلات خودش دارد و رفتار شما سبب پرخاشگری وی نیست.
    _اگر مطمئن شوید که بددهنی شریک زندگیتان ریشه در زندگی سخت گذشته ی او دارد و یا به مسایل ژنتیکی و وراثتی مربوط است، آرامش بیشتری خواهید یافت و آگاهی شما به اینکه عامل به وجود آمدن پرخاشگری همسرتان نبوده اید، سبب آرامش شما خواهد شد.
    _ آگاهی دقیق از میزان و زمان بددهنی همسرتان، به شما کمک می کند از تهاجم او آسیب کمتری ببینید.

    _فردی که از همسرش توجه، عاطفه و محبت می خواهد باید توجه داشته باشد که دیگری نیز این حق را دارد که چنین انتظاری داشته باشد. از سوی دیگر، درک نیازهای واقعی و طبیعی همسر به دور از اینکه به آن اعتقاد داشته باشد یا نه، برآورده کردن آن موجب رضایت از زندگی می شود و بی توجهی به آن خودخواهی است.

    _ با قاطعیتی آمیخته با احترام، از او بخواهید عادت خویش در به کار بردن زور و قدرت مردانه را ترک کند، لازم است به او بگویید تا خواسته های شما را دقیقا ندانم نمی توانم کاری برای شما بکنم. خوب است تا در این مورد وارد مذاکره شویم و با مصالحه پیش ببریم. لذا وقتی که احساس پرخاشگری دارد بایستی به خودش زمان بدهد، قدم بزند تا بتواند ناراحتی حقیقی و گله هایی را که با شما دارد؛ از عصبانیت ناشی از مشکلاتی مانند مسائل مربوط به کارش را تشخیص داده و با هم قاطی نکند. آنگاه گفتگو را از سر بگیرد. حتی امکان دارد بخواهد به اتاقی دیگر برود و به بالش ضربه بزند.(اطاقش را خالی کند) تازمانی که از رفتار خود پشیمان شود و بتواند ناراحتی های بیرون از منزل را درمان کند. به او اجازه بدهید بداند علی رغم اینکه از او حمایت می کنید تا خودش را از شر خشم کهنه پاکسازی کند، نباید آن را به شما منتقل کند.

    _همسر پرخاشگر شما، نیاز دارد از کمکهای تخصصی بهره مند شود تا خشم خود را بشناسد و درمان کند. شوهر شما وقتی با شما قهر می کند و یا احتمالا الفاظ رکیک به کار می برد به احتمال زیاد از خودش متنفر می شود، اما چون راه و روش دیگری نمی شناسد و نمی داند چطور باید عمل کند این گونه عمل می کند. شما می توانید به متخصص خبره ای مراجعه کنید تا همسرتان مدیریت خشم را فرا بگیرد و منشا اولیه عصبانیت او پیدا شود.

    _ ضمن اینکه در مقابل شوهر خود که وجودش در زندگی شما مهم و مۆثر است، باید از موضع خود حمایت کنید برای تغییر اوضاع نیز باید طوری عمل کنید و قدم پیش بگذارید که پایه های اصلی زندگی تان استحکام خود را از دست ندهد. یکی از این راه ها، جلب حمایت اطرافیان است.
    می توانید برای تسکین احساسات برانگیخته ی خود:
    1 - به دوستان دیگرتان توجه بیشتری کنید.
    2 - برای انجام امور روزمره وقت بیشتری صرف کنید.
    3 - در فعالیت اجتماعی شرکت کنید و بدین ترتیب برای به دست آوردن فرصت های طلایی و چگونگی بهبود بخشیدن به روابط خود با دیگران تلاش کنید.
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    021-22354282

• با سلام ، من حدود دو سال ميشه كه ازدواج كردم و بعد گذشت اين زمان به شدت افسرده شدم چون همسرم به شدت از خانواده ام ايراد ميگيره و هى بهانه جويى ميكنه و الان مدتى هست كه ديگه با هيچ يك از افراد خانوادم رفت و امد نداريم ايشون حتى با خانواده خودشون هم رفت و امد نداره زمان نامزدى كه خيلى كوتاه بود در حدود چهار ماه فكر نميكردم مسئله به اين پيچيدگى باشه ولى الان متوجه شدم كه همسرم از هركس هر اشتباه يا حركتى كه دل خواهش نيست ببينه سريع ميزاره كنار هر كسى ميخواد باشه حتى پدر مادرش كه اين كارم كرده منم مجبور كرده خانوادم رو ترك كنم و به شدت تنهام يعنى كسى برام نمونده فقط خودمون دو نفريم يه مشكل ديگه اينه كه الان هم منو مقصر ميدونه و مدام سركوفت الكى ميزنه خيلى هم ادم سردى هست توى ابراز احساسات به صورت زبانى در صورتى كه زمان نامزدى اصلا اينطورى نبودن و مدام ابراز علاقه ميكرد ولى الان اصلا،طورى كه تو خونه همش سرش تو اينترنته و اگه من نرم سمتش اون كلا منو فراموش ميكنه كه هستم چون مجرد كه بودن هم تنها زندگى ميكردن . الان من موندم چيكار كنم بعضى وقتا كه به زندگيم فكر ميكنم ميتونم تشبيه ش كنم به يه قابلمه قرمه سبزى كه وقتى يك نفر در قابلمه رو برميداره كلى تعريف ميكنه ازش ولى چون ازش نچشيده نميدونه كه حسابى بى نمك و بى مزس در واقع زندگيم ريزه كارياى شيرين نداره فقط كليات و روزمرگى ،شما منو راهنمايى كنيد لطفا چون بريدم و به شدت تنهام.

  • در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    دفتر سعادت آباد:
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

    «همسرم از لحاظ احساسي بسيار خاص است، اعتماد چنداني به عشق ندارد، وانمود مي كند به ابرازاحساسات و عواطف، علاقه چنداني ندارد و مي گويد به اين قبيل مزخرفات احتياجي نيست. هرگاه مي خواهم راجع به احساساتش با اوصحبت كنم، همه چيز رابه مسخره مي گيرد.» این جمله گلایه رایج خیلی از خانم هاست، آنها همیشه شکایت می کنند که با مردی بی احساس زندگی می کنند که هیچ درکی از ابراز عشق و محبت ندارد.اما چاره چیست؟ باید با چنین مردی چگونه رفتاری داشت آیا می توان امید داشت که احساسات در او زنده شود؟ اینها همه سؤالاتی است که سعی کرده ایم در این مطلب به آنها جواب دهیم.

    می تواند احساساتی شود به شرطی که...
    متاسفانه نمی توان گفت اگر به نامزد يا همسرتان عشق كافي بورزيد، حتما او تغيير خواهد كرد البته اين طور نيست كه عشق شما كوچك ترين تاثيري در این میان نداشته باشد. برخي اوقات مردها كمي از لحاظ عاطفي بازتر و پذيراتر مي شوند، اما نه به اندازه اي كه براي موفقيت در رابطه كافي باشد. گاهي اوقات اين فرآيند بسيار طول مي كشد و در آن موقع شما چنان عصباني هستيد كه عشق همسرتان ديگر به دردتان نمي خورد. گاهي اوقات هم زمانی که او را ترك مي كنيد، به ناگهان عشقتان موثر واقع شده و باعث مي شود تا بالاخره تغيير كند، اما شايد خيلي دير شده باشد. تنها به يك شرط مي توان به مردي كمك كرد، تا از لحاظ احساسي بازتر شود آن هم این است كه او نيز مايل باشد به خودش كمك كند. البته كه عشق شما مي تواند روي زندگي يك مرد تاثير بگذارد. عشق شما مي تواند حمايت، امنيت، شوق و جراتي را كه به آن نياز دارد تا با دنياي دروني احساساتش روبه رو شود را به او بدهد. اما بايد خودش هم بخواهد، تنها در اين موقع است كه مي توانيد كمكش كنيد.

    به نامزد يا همسرتان كتاب هايي هديه بدهيد كه توسط مردها وبراي مردهانوشته شده باشد، به تنهایی نمی توانید دست به کار شوید. يكي از بزرگ ترين اشتباه هاي زن ها اين است كه بدون آنكه به اطلاع نامزد يا همسرشان برسانند، براي رابطه خودشان تصمیمی می گیرند و يك تنه براي اجراي آن دست و پا مي زنند. ممكن است فكر كنيد همسرتان نياز دارد بياموزد كه چگونه بايد ارتباط خوبي برقرار كند يا آسيب پذيرتر باشد و با احساسات و عواطف خود تماس بيشتري داشته باشد، اما آنچه او فكرمي كند، مهم تر است. وقتي بدون آنکه به همسرتان بگوييد، تصميم مي گيريد كه رابطه تان بايد در چه سمت و سويي حركت كند، نه تنها براي او احترامي قائل نبوده ايد، بلكه خود را آبستن ياس، سرخوردگي و دلشكستگي بزرگي كرده ايد.

    آیا مرد شما مي خواهد از لحاظ عاطفي و احساسي باز شود؟
    قدم اول:
    به نامزد يا همسرتان توضيح دهيد كه تصوير ذهني تان از همسر و رابطه ايده آل چيست. در اين رابطه دقيق باشيد و با روشني و وضوح كامل صحبت كنيد و بپرسيد كه آيا خود او فكر مي كند، همسر ايده آلي است؟
    قدم دوم:
    از نامــزد يا همسرتان بخواهيــــد خواسته ها و ايده آل هاي خود را از يك رابطه ايده آل برايتان توضيح دهد. مراقب باشيد از جانب او صحبت نكنيد و بگذاريد كه خودش نقطه نظراتش را توضيح دهد.
    قدم سوم:
    درباره اطلاعاتي كه در اختيارتان قرار مي دهد، بينديشيد و به رفتارش دقت كنيد تا ببينيد كه آيا فقط صحبت مي كند يا براستي نيز ويژگي هايي كه شما به دنبالش هستيد را از خود نشان مي دهد؟

    نكته مهم: تنها به يك شرط مي توان به مردي كمك كرد تا از لحاظ احساسي بازتر شود كه او نيز مايل باشد به خودش كمك كند. البته كه عشق شما مي تواند روي زندگي يك مرد تاثير بگذارد.

    بگذارید مردها به او بگویند چه کند
    به نامزد يا همسرتان كتاب هايي هديه بدهيد كه توسط مردها و براي مردها نوشته شده باشد. كتاب هاي زيادي خاص زنان نوشته شده است، اما كتاب هايي كه مختص مردان نوشته شده در مقايسه، بسيار ناچيز هستند، اما ظرف چند سال گذشته كتاب هاي فوق العاده اي نوشته شده كه نظرات زيادي را ازديدگاه مردها و درباره مردها ارائه مي دهد. به يك كتابفروشي برويد و در قسمت مخصوص كتاب هاي روانشناسي بگرديد. كتاب هايي را انتخاب كنيد كه فكر مي كنيد، براي شوهرتان جالب تر است. بعد از آن كه كتاب ها را خواند، نظرش را جويا شويد، ببينيد دوست دارد كدام بخش ها را شما نيز بخوانيد تا بهتر او را درك كنيد.

    بدها و خوب ها در بهبود ارتباط
    همه ما دوست داریم روز به روز رابطه مان را بهتر کنیم ولی گاهی بعضی از اشتباهات کوچک باعث ایجاد سوءتفاهم هایی می شود که رابطه را نه تنها بهتر نمی کند بلکه ما را از هم دور می کند، در اینجا برای شما یک چک لیست تهیه کرده ایم تا متوجه شوید کدام رفتارها می تواند رابطه شما را مستحکم تر کند و چه رفتاری به رابطه آسیب می زند.