نمایش نظرها (2)

• سلام به شما دوست عزیز
  احساسات و نگرانی های شما قابل احترام هست اما عزیزم دقت داشته باشید که بهتر است سعی کنید که تمرکز خود را بر زندگی مشترکتان و رفتارهای خودتان قرار بدهید اگر خواهر شوهر و یا مادر شوهر شما براساس چیزهایی که خودشان تجربه می کنند سبک رفتاری مناسبی ندارند این مسیر اگر شما وارد بازی روانی انها نشوید و به آن پاسخ ندهید به مرور کاسته می شود اما اگر مداوم بخواهید رفتارها و صحبت های انها را برای خودتان معنا دهی کنید این کار باعث می شود که تمرکز شما از مسیر اصلی خارج شود در کنار اینکه درگیری بین شما و همسرتان را بیشتر کند در این موراد موضوع مهم این است که شما بدانید که این افراد در هر حالت و با هر سبک رفتاری خانواده همسرتان می باشند و به عنوان خانواده ایشان نیاز است که شما در احترام با آنها برخورد کنید در کنار اینکه می توانید با رعایت حدود خود از اسیب به زندگیتان جلوگیری کنید در کنار اینکه دقت کنید که همسر مشا مسئول رفتارها خانواده خود و یا هر فرد دیگری نمی باشد و در این مسیر از وارد کردن همسرتان و یا سرزنش کردن ایشان خوداری کنید .
  دقت کنید که شما اگر از موضوع ناراحت هستید بهتر است در احترام و زمان و مکان مناسبی با فرد مقابلتان در میان بگذارید و صحبت های فرد مقابل را نیز بشنوید اما به صورت کلی اگر این رفتارها مداوم تکرار می شود بهتر است شما مسیر خودتان را پیش بروید و از واکنش نشان دادن خوداری کنید .

• با سلام خدمت شما
  دوست عزیز شما هیج توضیحی درباره رفتارهای خودتان ارائه ندادید که بتوان آن را نقد کرد.
  فقط یکسری توصیف و قضاوت درباره مادر و خواهر همسرتان ارائه دادید که باز هم تصو.یر واضحی از مشکلات شما به دست نمی دهد.
  اما ظاهرا از رفتارهای آن ها ناراحت و دلخور هستید.
  بهتر است توجه داشته باشید که این موضوع بخشی از واقعیت تغییر ناوذیر و انکار ناپذیر است که همواره ممکن است اطرافیان دوستان و آشنایان و حتی اعضای خانواده ما رفتارهایی داشته باشند که مورد پسند ما نباشد و یا حتی برای ما ناراحت کننده و آزاردهنده باشد و یا بر خلاف اضول ما باشد.
  اما چون ما قدرت تغییر دادن هیچ فردی را به جز خودمان نداریم، توانایی تغییر دادن رفتارهای دیگران را هم نخواهیم داشت.
  بنابراین اگر خواسته شما این است که آن ها خودشان را تغیییر دهند و یا به دنبال راهی برای تغییر آن ها می گردید بهتر است بدانید هیچ راهی تا کنون برای کنترل کردن دیگران پیدا نشده است و این خواسته اساسا دست نیافتنی و غیر واقع بینانه است و به جز تجربه احساس ناکامی و خشم ناشی از نرسیدن به این خواسته هیچ حاصل دیگری نخواهد داشت.
  البته افراد گاهی دست به برخی رفتارهای کنترل گرانه ای مانند پرخاشگری، تحقیر و توهین یا به قول شما بی احترامی، قهر کردن، غر زدن و یا سرزنش و مقایسه می زنن با این امید که بتوانند دیگران را مجبور به انجام کاری کنند که انتخاب خودشان نیست و ممکن است در کوتاه مدت و به صورت موقتی موفق هم بشوند اما آن چیزی که در بلند مدت از دست خواهند داد کیفیت رابطه است که تخریب خواهد شد و افراد از یکدیگر دورتر می شوند و به احتمال کمتری سعی می کنند با یمدیگر همراه شوند و یکدیگر را حمایت کنند و در واقع صمیمیت بین افراد کاهش خواهد یافت.
  واقعیت این است که اگر بخواهید مدام در رابطه هایتان به دنبال درست و غلط و یا مقصر یابی و تغییر دادن دیگران باشید و یا آن ها را بر اساس استانداردها و افکار و اصول خودتان قشاوت کنید و به آن ها برچسب بزنید، مدام باید احساس خشم و ناکامی را تحربه کنید و زندگی را به کام خودتان تلخ خواهید کرد و نمی توانید با دیگران رابطه های خوبی داشته باشید.
  چون زمانی که کسی را قضا.ت و دسته بندی کردید ارتباط گرفتن و ادامه دادن با او برایتان دشوارتر خواهد شد.
  در واقع آن جه افراد را از یکدیگر متمایز می کند و با عث بروز اختلاف و تعارض می شود فقط تفاوت ها است.
  از آن جا که تفاوت های بین فردی هم یک موضوع اجتناب ناپذیر است اگر ندانید چگونه با آن ها کنار بیایید همواره با چالش و مشکل روبرو خواهید بود.
  اگر چه به این که چند سال دارید و چه مدت از ازدواج شما می گذرد اشاره ای نکردید اما مهم است که اگر یکسری رفتارهای اطرافیان شما از نظرتان ناپسند است و این تجربه مدام برای تان تکرار می شود، بهتر است یک بار تصمیم خودتان را بگیرید و ببینید با وجود همین شرایط در نهایت می خواهید چگونه رفتاری داشته باشید و اگر چه فردی باشید و چگونه عروسی باشید در نهایت در بلند مدت نسبت به خودتان احساس بهتری خواهید داشت و خشنودی و رضابت خاطر بیشتری را تجربه خواهید کرد.
  همان طور که خودتان هم می دانید شما خانواده همسرتان را انتخاب نکرده اید درست مانند خانواده خودتان.
  و آن ها هم ممکن است گاهی رفتارهای ناراحت کننده داشته باشند و اگر اکنون دانستید که کاری برای تغییر دادن شان ها از دست شما ساخته نیست و آن ها در نهایت مسیری که از نظر خودشان درست است را خواهند رفت و بر اساس افکار و برداشت ها و ادراک و اصول و خواسته ها و نیازهای خودشان عمل خواهند کرد، به نظر می رسد منطقی ترین تصمیم این باشد که این بخش را رخها کنید چون تحت اراده و کنترل شما قرار ندارد و به جای آن بر آن چه تحت اراده و اختیار خودتان است تمرکز کنید یعنی رفتار خودتان.
  تنها چیزی که صد در صد تحت اراده و کنترل شما قرار دارد فقط و فقط رفتار خودتان است که کم هم نیست چرا که شما به هر حال نیمی از رابطه هستید و می توانید با تعیین درست حد و مرزهای خودتان و داشتن رفتار مناسب و موثر و عمل کردن بر اساس اصول و ارزش های خودتان به اندازه ای که حال بهتری را درون رابطه ها تجربه کنید اثر گذار باشید.
  بنابراین با توجه به این موارد به شما توصیه می شود برای بررسی رفتارهای خودتان و دانستن این که چه رفتارهایی می توانند مخرب باشند و رفتارهای موثر چه رفتارهایی هستند و دریافت راهنمایی های دقیق تر در این زمینه به یک روانشناس و یا مشاور مراجعه داشته باشید.
  از طریق دریافت جلسات مشاوره به صورت حضوری و یا غیر حضوری می توانید به خودتان کمک کنید که با پذریش واقعیت های تغییر ناپذیر و تمرکز بر مواردی که می توانید آن ها را تغییر دهید انرژی خودتان را در مسیر درستی هدایت کنید و بدانید چگونه م تواند در مسیر تحقق نیازها و خواسته ها و اهدافی که دارید اقدامات موثرتری انجام دهید و در صورت لازم مهارت های جدیدی را در این راستا بیاموزید و یا توانمندی های تان را تقویت کنید تا با داشتن احساس کفایت و کنترل بیشتر کیفیت زندگی بیشتری را تجربه کنید.