چند وقت پیش با همسرم سر موردی به اختلاف خوردیم و ایشان خواهرش را فرستادند تا با مادرم صحبت کنند . متاسفانه نه تنها با لحن بسیار بد و با تندی و با صدای بلند با مادرم صحبت کردند بلکه از آنجایی که شوهرم حریم خصوصی نمی فهمد و تمام مساعل زندگی از ریز تا درشت را به خانواده شأن می گوید خواهر ایشان هم به خود اجازه ی دخالت داده و ریز مشکلات بین مارا به مادرم گفته و حتی تهدید کرده بودند که به پدر من هم می گویند . فارغ از اینکه من تقصیرکار بوده باشم یا همسرم یا هردو آیا این درست است که مساعل و مشکلات بین ما به سطح خانواده ها کشیده شده و حرمت ها از بین رفته و کینه و کدورت ایجاد شود ؟
آیا این درست که همسر من بعداز هربار اختلاف و بحثی که بینمان پیش می آید تمام مسأله را نه فقط به خانواده ی خود بلکه به مادرم گفته و شکایت مرا پیش او میبرد ؟ آیا بااین کار حرمت و آبروی آدم ها از بین نمی رود ؟
آیا نمی توان مساعل را بین خودمان حل و فصل کنیم و حریم خصوصی را حفظ کنیم و به کسی هم اجازه ی دخالت ندهیم .
آیا این درست است که خواهران همسرم یکطرفه به قاضی رفته و هربار طلبکارانه من را مورد سوال قرار دهند ؟
متاسفانه من با همسرم این مساعل را درمیان می گذارم قبول نمی کنند .
نمی دانم آیا امیدی به این زندگی هست یا خیر
نمایش نظرها (1)
با سلام خدمت شما
دوست عزیز به نظر می رسد از رفتارهای همسرتان و خانواده اش بسیار رنجیده خاطر، ناامید و خشمگین شده اید و احساسات شما با توجه به مواردی که مطرح کردید کاملا قابل درک است.
اگر در نظر بگیریم که پشت هر گلایه و شکایتی یک خواسته وجود دارد، بنابراین به نظر می رسد خواسته اصلی شما این است که مسائل و مشکلاتی که بین شما و همسرتان پیش می آید، بین خودتان هم حل و فصل شود و بقیه از آن مطلع نشوند.
الان اوضاع بر خلاف خواسته شما پیش رفته است و شما هم از این بابت بسیار ناراحت هستید.
حالا اگر بخواهیم این مشکل را به عنوان یک مسئله ببینیم، با دو شیوه می توان با آن روبرو شد، نخست اینکه بر روی این مشکل متمرکز شویم، که در این صورت احتمالا اینگونه افکار در ذهن شما پررنگتر خواهند شد: افکاری مانند اینکه چقدر همسر شما و خانواده شان بی ملاحظه رفتار کرده اند، مشکل پیچیده تر شده است، آنها چگونه به خودشان اجازه همچین رفتاری داده اند، همسر شما چرا از ابتدا این مسئله را با آنها مطرح کرده است، آنها مقصر اصلی هستند و ...
همانطور که می بینید در این رویه، ذهن شما پر از افکار منفی ناخوشایند می شود و با تمرکز بر همین افکار احساسات منفی و ناخوشایند هم در پی آن آمده و شما در یک چرخه ویرانگر و مخرب گرفتار خواهید شد.
حالا اگر بخواهیم به این شیوه با این مسئله روبرو شویم که خواسته شما این بوده که مسائلتان در خلوت خودتان و بین شما و همسرتان حل شود اما الان آنچه در واقعیت دریافتید خلاف این خواسته بوده است، که البته ناراحت کننده هم هست، اما فکر می کنید ببینید چگونه می توانید این ماجرا را به بهترین نحو مدیریت کرده و در جهت خواسته تان چه اقدامات موثری می توانید انجام دهید؟
اگر اینگونه به مسئله بپردازید و به این شیوه با آن روبرو شوید، در این صورت افکار مختلفی به ذهن شما به صورت راه حل و یا گزینه های موجودی که الان در این شرایط می توان به آنها پرداخت تا اوضاع را بهتر مدیریت کرد، خواهند آمد و اگرچه همچنان افکار دیگری هم هستند، اما ذهن شما بر گزینه های موجود متمرکز خواهد شد و سیستم خلاق ذهن شما حتما گزینه های زیادی را به شما پیشنهاد خواهد داد.
پس در مرحله اول بهتر است به جای تمرکز بر ابعاد مشکل و ناراحتی و یافتن مقصر، به دنبال مدیریت مسئله ای باشم که به هر حال بر خلاف میل ما به وجود آمده و باید دید چگونه می توان مجددا کنترل اوضاع را در دست گرفته و گام موثری در زمینه حل آن و رسیدن به خواسته اصلی تان برداشت.
نکته دومی که می تواند در این زمینه بسیار کمک کننده و در واقع تسهیل کننده باشد این است که در نظر داشته باشیم که واقعیت این است که همواره اختلافات بین فردی وجود خواهند داشت.
در دنیای واقعی مادامی که ما با افراد در ارتباط هستیم، چالش ها، اختلافات و تعارضات بین فردی وجود دارند و همواره پیش می آید که اطرافیان ما حتی نزدیکترین و صمیمی ترین آنها با ما به شیوه ای رفتار می کنند که مورد پسند ما نیست و بلکه آزاردهنده و ناراحت کننده است.
افراد با یکدیگر متفاوت هستند و دارای خواسته ها و باورها و مهارتها و توانمندی ها وارزش ها و از همه مهمتر ادراک تفاوتی هستند.
به عنوان مثال در همین مسئله ای که شما مطرح کردید، به نظر می رسد همسر شما از روی هیجان منفی که داشتند فکر کرده اند بهترین کار این است که از مادر شما کمک بخواهند و ایشان را واسطه قرار دهند و چون مانند شما فکر نمی کنند دست به چنین اقدامی زده اند.
و همچنین خانواده ایشان که عصبانی و پرخاشگر شده اند از طریقی که بلد بوده اند و با عدم مهارت و توانمندی مدیریت خشمشان وارد شده اند.
بنابراین اگرچه درست است که حد و مرز روابط و خانواده ها مشخص باشد و مشکلات درون خانه و بین خود همسران رفع شوند اما همواره شیوه های عادتی و مخرب هم وجود دارند که همه افراد حتی خود شما هم ممکن است گاهی از آنها استفاده کنید.
رفتارهای کنترلگرانه ای مانند توهین، قضاوت، سرزنش، مقایسه، قهر و بی توجهی و یا سایر رفتارهای پرخاشگرانه ای که ما به قصد کنترل اوضاع و رسیدن به خواسته هایمان انجام می دهیم غافل از اینکه تنها راه حل اختلافات بین فردی گفتگوی موثر و با رعایت اصولی است که دو نفر را به سمت حل مساله و رسیدن به توافق هدایت می کند.
با توجه به تمام این موارد اگر تا کنون اقداماتی برای این موضوع انجام داده اید و به نتیجه ی مطلوبتان نرسیده اید، شاید بهتر باشد از یک فرد متخصص و یک زوج درمانگر مشاوره و کمک حرفه ای در این زمینه دریافت نمایید.
شما می توانید در این زمینه ازهمکاران ما در کانون مشاوران ایران، کمک تخصصی دریافت کنید:
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲