سلام وقت بخیر، خانوم ۲۸ ساله هستم یکبار عقد کردم و پس از سه هفته جدا شدم بع دلیل عدم صداقت آقا در تمام موارد و داشتن بیماری صرع ایشون! دوشیزه هستم. در مراسم بله برونم بزرگان فامیل بودن و شوهر خاله م سخنران مجلس بودن ایشون با بخصوص خودم و بعد خاتوادم افکار و عقاید متفاوتی دارن، بلوایی در مراسم من بابت مهریه و جهیزیه و .. به پا کردن، ما خودمون بحث و مشکلی بابت این مسایل نداشتیم … خب من جدا شدم ، پس از جدایی عشق اول زندگیم اومد جلو و به طور کاملا جدی در ارتباطیم و اما بخاطر تحصیل ایشون در خارج از کشور هنوز نتونستیم رسمی کنیم، ترس بزرگ من این که، نکنه برای نامزدی دوباره ام خاتواده م بخوان باز هم فامیل دعوت کنن و بلوا و اختلاف نظر و بحث مهریه و … به راه بندازن، ضمن اینکه این آقا میگه قضیه جداییت رو از خاتوادم پنهان میکنم چون حتما مخالفت میکنن البته من دوشیزه هستم و شناسنامم سفید شده من فارسم و ایشون ترک هستن راهمون دوره ، اما اختلاف فرهنگ بینمون نیست کلا هیچ مسکلی بینمون نیست ، مسئله ای هم اگر بوده حلش کردیم من ترکی یاد گرفتم که بتونم با خانوادش ارتباط برقرار کنم، من میترسم فامیل خودم، در مراسم نامزدیم یا دیداری چیزی این مسئله رو لو بدن، هر چند که اون آقا گفتن اگر مخالفتی هم بشه من پای حرفم می ایستم ، هزار بار به مادرم گفتم نباید دیگه برای من کسی رو دعوت کنید و قبول کردن اما نمیتونم اعتماد کنم، چون چندین بار دقیقه نود حرفشون عوض شده و آدمهای بشدت فامیل گرایی هستن، من باید با این ترس چطور رفتار کنم؟ اگر روزش برسه و بخوان فامیل دعوت کنن چکار کنم؟ من آدمی ام که خیلی ساده میگیرم، میگم مهریه ۱۴ سکه، جشن عروسی هم مخالفم باهاش اما خاتوادم بعید میدونم قبول کنن ، خسته شدم از این همه اختلاف نظر باهاشون
نمایش نظرها (2)
سلام به شما دوست عزیز
این نگرانی و ترس های شما قابل احترام هست اما عزیزم در کنار دوست داشتن خودت بهتر است به شرایطی که با این آقا داری نیز توجه کنی در اول یانکه بیان نکردید رابطه شما در دنیای واقعی می باشد و یا مجازی چون شناخت در دنیای مجازی برای تصمیم گیری در مورد ازدواج کافی نمی باشد و حتی می تواند تصمیم گیری بر این مبنا برای ازدواج آسیب زا باشد و در کنار آن شما بیان می کنید ایشان می خواهند ازدواج قبلی شما را مخفی نگهدارند و این موضوع اگر برای خانواده ایشان این میزان اهمیت دارد که باعث مخالفت با خواسته پسرشان می شود می تواند حتی بعد از ازدواج نیز برای هردوی شما مشکلات زیادی را ایجاد کند پس بهتر است سعی کنید با دقت بیشتری تصمیم گیری کنید چون این موضوعی نیست که بتوان آن را پنهان کرد حتی اگر شناسنامه شما نامی در آن وجود نداشته باشد بهتر است از این آقا بخواهید که واقعی موجود را بیان کنند و در این مسیر از خانواده خود بخواهند بعد از آشنایی بیشتر با شما تصمیم گیری کنند .
در مورد نگرانی در مورد حضور خانواده ها این موضوعی می باشد که شما نمی توانید از خانوادیتان بخواهید هیچ یک از اعضای فامیل را در نامزدی ، عقد و ازدواج شما دعوت نکنند پس بهتر است بخواهید که مراسم خواستگاری شما به صورت حضور دو خانواده باشد تا نگرانی های شما کاهش یابد و بهتر است در این مسیر زمانی که این آقا شرایط را محیا و به صورت رسمی اقدام کردند صحبت کنید .
با سلام خدمت شما دوست گرامی
دوست عزیز احساسات شما در این زمینه کاملا قابل درک است.
توجه داشته باشید که شما فقط اختیار و اراده رفتار و عملکرد خودتان را دارید و نه پدر و مادرتان یا هیچ فرد دیگری را بنابراین نمی توانید از کسی توقع داشته باشید مطابق میل و خواسته شما رفتار و یا مطابق افکار و باورهای شما فکر کند و اساسا چنین خواسته و انتظاری کاملا غیر واقع بینانه و دست نیافتنی است و برای همین برای شما حاصلی به جز ناکامی به دنبال نخواهد داشت.
بنابراین بهتر است تمرکز خودتان را به جای تغییر رفتار دیگران بر رفتارهای خودتان قرار دهید و ببینید چگونه می توانید خواسته های خودتان را به شیوه ای پیگیری کنید که به روابط شما هم صدمه ای وارد نشود.
البته به این که تا کنون چه اقداماتی را در این مسیر انجام داده اید اشاره نکرده اید اما رفتارهای کنترل گرانه ای مانند قهر کردن، غر زدن، قضاوت منفی و و سرزنش و توهین و یا پرخاشگری نه تنها کمک کننده نخواهند بود و راه به جایی نخواهند برد بلکه باعث کاهش صمیمت می شوند و احتمال همراهی و مشارکت را کاهش خواهند داد.
در مقابل اگر سعی کنید از طریق گفتگو در مورد اختلافاتی که دارید بدون پرخاشگری و در کمال آرامش گفتگو کنید، و به جای قضاوت منفی و سرزنش والدین تان به آن ها از طریق درک کردن و ابراز همدلی و درک دغدغه ها و زاویه دید آن ها احساس ارزشمندی بدهید، می توانید بهتر این موضوع را مدیریت کنید و با احتما بیشتری توجه و حمایت و همراهی آن ها را در مسیر تحقق خواسته هایتان به دست آورید.
در این زمینه شماید لازم باشد مهارت های جدیدی را بیاموزید و توانمندی هایتان را تقویت کنید و می توانید در این زمینه برای دریافت راهنماییی های دقیق تر جلسات مشاوره فردی را به صورت حضوری و یا غیر حضوری دریافت کنید تا از راهکارهای مفید بهره مند شوید.
نکته مهم دیگری که بهتر است به آن توجه داشته باشید این است که اساسا پنهان کاری شیوه موثری برای پیش برد اهداف به خصوص در چنین موارد مهمی به نظر نمی رسد.
شما اگر با این شیوه بخواهید از یکسری چالش ها و اختلافات اجتناب کنید همواره باید این ترس و نگرانی را داشته باشید که مبادا دیگران اطلاع بدهند و یا حرفی بزنند چرا که شما نمی توانید رفتار دیگران را کنترل کنید و عملکرد آن ها تحت اراده و اختیار شما قرار ندارد که بخواهید آن را در مسیر دلخواه خودتان کنترل کنید.
اگر همسر شما آن قدر جسارت و جراتمندی و توانمندی و مهارت دارد که این موضوع را به بهترین شکل مدیریت کند و پدر و مادرش را در این زمینه قانع کند چه بهتر که این کار را از همین ابتدا انجام دهد تا کدورت ها و مشکلات پیچیده تری شکا نگیرد که گاهی می تواند بستر ساز یک بی اعتمادی و دید بدتری شود که قابل جبران و ترمیم نخواهد بود.
مسئله بعدی این است که به شما توصیه می شود به خودتان فرصت کافی برای شناخت یکدیگر بدهید و در این مسیر عجله نکنید و شتاب زده تصمیم گیری نکنید.
اگرچه به این که چه مدت پس از جدایی تان با این فرد آشنا شدید و چه مدت است با ایشان در ارتباط هستید توضیحی نداده اید اما بدانید که شناخت کافی فقط از طریق تعامل و ارتباط واقعی به دست می آید و اگر شکل گیری و فرایند آشنایی و شناخت شما مجازی بوده است حتما با آسیب ها و تحریقف های جدی در شناخت کامل همراه خواهد بود ک در بلند مدت آسیب ها و مشکلات آن آشکار خواهد شد.
بنابراین به شما توصیه می شود حتما این نکات مهی که مطرح شد را جدی بگیرید و قبل از تصمیم گیری نهایی هم حتما جلسات مشاوره قبل از ازدواج داریافت کنید تا بتوانید با استفاده از اطلاعات تکمیلی که در این جلسات در نتیجه انجام ارزیابی های دقیق تر و بررسی های کامل و تخصصی به دست می آورید، بهترین و مناسب ترین انتخاب و تصمیم گیری را داشته باشید و به خصوص با توجه به تجربه قبلی نا موفقی که داشتید این موضوع را جدی بگیرید و تمام تلاش خودتان را بکنید تا بتوانید انتخاب آگاهانه ای داشته باشید.