ازدواج با دختری که قبلاً دوست پسر داشته
سلام پسری هستم از خانواده مذهبی که چند ماهی میشه با دختری آشنا شدم.در این چند ماه فهمیدم که دختر قابل اعتمادیه ولی چند تا مشکل وجود داره یکی حجاب این دختر خانم و یکی دیگه که خیلی برام مهمه رابطه این دختر خانم با یکی از هم دانشگاهی هاشه که به گفته خود دختر خانم عاشق هم شدن و الان دیگه رابطشون تقریبا تموم شدس ولی همچنان دختر خانم از خاطراتش با این پسر برا من میگه و من اذیت میشم البته رابطه ما جدی نیست در حد دوست دختر دوست پسر و از اولش هم رابطه ما برای سرگرمی بوده حالا میخوام بدونم به نظر شما اگه من رابطمو جدی کنم مشکلی پیش نمیاد چون هر وقت از خاطراتش میگه من دلسرد میشم و کلا میخوام که رابطه رو تموم کنم و آیا این دختر خانم میتونه فرد مناسبی برای من باشه ضمنا دختر خانم خانواده خوبی داره و خانواده های هر دومون از نظر فرهنگی و اختلاف کمی دارن تا جایی که من شناختم تفاوت اصلی فرهنگ دو خانواده همین مسئله حجاب و مسئله ایه که برا من هم خیلی مهمه و مسئله دیگه که خیلی مهمه همین دوست پسر قبلی دختر خانم که آیا میتونه کاملا فراموشش کنه یا من بعد ها میتونم با این مسئله کنار بیام یا نه . ممنون از راهنماییتون














با سلام خدمت شما دوست گرامی
احساس نگرانی شما در رابطه با این موضوع کاملا قابل درک است.
بهتر است بدانید که پاسخ این پرسش شما کاملا بستگی به خودتان دارد.
هر فردی تصویر خاص و معیارها و ملاک هایی در ذهنش درباره خواسته ها و انتظاراتش از فرد مقابل و همسر آینده اش و ازدواج و زندگی مشترکش دارد که نمی توان الزاما آن ها را درست و غلط دانست بلکه بحث تفاوت های فردی مطرح است و تصمیم و انتخاب درست و مناسب با توجه به میزان هم خوانی و شباهت و تناسب فرد مورد نظر با این ملاک ها و معیارها است.
البته درباره باورها و انتظارات گاهی بحث منطقی و غیر منطقی یا واقع بینانه و غیر واقع بینانه مطرح است اما اساس آن واقعیت هایی است که به صورت طبیعی وجود دارد.
به عنوان مثال یکی از واقعیت های موجود این است که هر کسی بر اساس افکار و اعتقادات و اصول فکری و نظام باورهای خودش عمل می کند و در مسیر نیازها خواسته های خودش حرکت خواهد کرد و قرار هم نیست حتی بعد از ازدواج کسی در خدمت خواسته ها و نیازهای دیگری باشد.
چرا که هر کسی در برابر نیازها و خواسته ها و ارزش های زندگی خودش و تلاش برای تحقق آن ها مسئول است.
ازدواج فقط شرایطی را فراهم می کند که ما بتوانیم از طریق مشارکت و همراهی و همکاری یکدیگر این نیازها را بهتر و به شکل زیبا تری برآورده کنیم.
حالا اگر اختلافات بین افراد در هریک از سطوح رفتاری و یا اصول و ادراک و ارزش ها واعتقادات و قواعد و سبک و شیوه زندگی با یکدیگر بسیار زیاد باشد و یا فرد مقابل با آن چه همواره به عنوان یک همسر ایده آل در ذهن ما بوده است فاصله زیادی داشته باشد، در عمل این همراهی و مشارکت دشوارتر و در مواقعی غیر ممکن به نظر می رسد.
به این که چه مدت است ایشان را می شناسید و تا چه اندازه با او آشنایی دارید اشاره دقیقی نکردید اما اگر تشخیص داده اید که از نظر فرهنگی به یکدیگر شبیه هستید و فقط از نظر اعتقادات مذهبی کمی تفاوت دارید، این موضوع خودش به تنهایی می تواند چالش آفرین باشد.
چرا که از همین ابتدا این موضوع که ایشان قبلا با فرد دیگری رابطه داشته اند برای شما قابل هضم نیست و بعدها بر سر نوع پوشش هم ممکن است با ایشان و یا خانواده تان به مسئله برخورد کنید که در این صورت باید ببینید آیا می توانید با این گونه مسائل کنار بیایید؟
آیا این موضوع برای شما خیلی مهم است و در اولویت قرار دارد ؟ که در این صورت ممکن است کنار آمدن با آن برای شما بسیار دشوار باشد.
البته این موضوع که ایشان چه مدت هست که رابطه قبلی شان را تمام کرده اند و آیا فرصت برای آمادگی ورود به رابطه جدید را به دست آورده اند یا خیر، خودش یک موضوع جداگانه ای است که جای بررسی بیشتری دارد چرا که این مسئله که با شما درباره رابطه قبلی اش صحبت می کند ممکن است نشان دهنده این باشد که هنوز نتوانسته است آن رابطه را تمام شده بداند و یا هنوز دوران جدایی را پشت سر نگذاشته است و نیاز به زمان بیشتری دارد که این روند طبیعی را پشت سر بگذارد.
احتمال دیگری که می تواند در این زمینه مطرح باشد این است که هنوز مانند خودتان این رابطه را جدی نمی دانند و به عنوان یک دوست صمیمی و یا نزدیک این مسائل را برای شما مطرح می کنند و فکر نمی کنند ممکن است برای شما آزاردهنده باشد چون هنوز رابطه احساسی عاطفی و یا عاشقانه دو عضوی خاصی بین شما مطرح نیست و در صورت جدی تر شدن رابطه این مورد تمام می شود.
اما قدم اول این است که شما ببینید با توجه به همین شناختی که تا اینجا از ایشان پیدا کرده اید آیا می توانید ایشان را همین گونه که هستند بپذیرید و به عنوان همسرتان انتخاب کنید یا خیر.
وقتی تکلیف رابطه تان را مشخص کردید بر سر این موارد می توان مذاکره و گفتگو کرد و شما درباره افکار و احساستان در این زمینه مستقیم با خود ایشان صحبت کنید تا فکر و نظر و پاسخ ایشان را هم بدانید.
اما با این انتظار و یا توقع پیش نروید که ایشان را تغییر بدهید یا به خاطر شما تغییر کنند حالا در هر زمینه ای، چرا که اساسا چنین تصوری کاملا ناکام کننده است و هر فردی فقط می تواند خودش را تغییر بدهد نه فرد دیگری را.
با توجه به این مواردی که به آن ها اشاره شده بهتر است بار دیگر این موارد را در ذهن خودتان مرور کنید و یک ارزیابی انجام دهید و ملاک ها و معیارهای مورد نظرتان را به صورت فهرست وار یادداشت و آن ها را از نظر اهمیتی که برای شما دارند اولویت بندی کنید و اگر تصمیم به ادامه رابطه و جدی تر کردن آن گرفتید حتما لازم است درباره خواسته ها و نیازهایتان و همچنین انتظارای که از ایشان و از همسر آینده و زندگی مشترکتان دارید حتما به صورت واضح و روشن با یکدیگر صحبت و گفتگ کنید تا ببینید تا چه اندازه توانایی همراهی یکدیگر را دارید و مسیر و اهداف و ارزش ها اصول و سبک زندگی تان با یکدیگر تناسب دارد تا بتوانید به درستی انتخاب کنید.
در همین راستا به شما توصیه می شود حتما برای اتخاذ تصمیم نهایی از طریق مراجعه به یک روانشناس و یا زوج درمانگر مشاوره قبل از ازدواج دریافت نمایید تا بتوانید از طریق اطلاعات تکمیلی حاصل از انجام ارزیابی های تخصصی و بررسی های دقیق تری که از این مسیر به دست می آورید با دید باز تر، شناخت بیشتر و آگاهانه تر تصمیم گیری کنید و بتوانید بهترین و مناسب ترین انتخاب را در این جهت داشته باشید.
سلام به شما دوست عزیز
احساسات شما قابل احترام می باشد اما دقت کنید که نمی توان این مسائل را نادیده گرفت در اول اینکه هردوی شما چه در رابطه دوستی و چه در رابطه برای ازدواج نیاز است که هردوی شما بپذیرند اتفاقات گذشته مربوط به گذشته می باشد و بررسی آنها در رابطه شما دلیل و نیازی ندارد مگر اینکه فرد هنوز در گذشته قرار داشته باشد و نتوانسته است از رابطه قبلی جدا شود.
در این مسیر بهتر است دقت کنید که شما نمی توانید به امید تغییر دادن سبک پوشش و شخصیت ایشان پیش بروید و نیاز است که بر مبنای شناخت فرد مقابل پیش بروید تا بتوانید انتخاب داشته باشید .
بهتر است در اول سعی کنید هدف خودتان و هدف این خانم از رابطه را مشخص کنید ، معنای این پوشش و صحبت در مورد گذشته را برای خودتان مورد بررسی قرار بدهید و بعد تصمیم گیری داشته باشید .
اما حتی به هدف ازدواج نیاز است که شما مسیر شناخت را دنبال کنید تا بتوانید تصمیم گیری داشته باشید .