سلام و خسته نباشيد
ببخشيد من يه مشكل خيلي بزرگي دارم و اون حساس بودنمه خيلي نازك نارنجيم، از همون بچگي اين خصلت رو داشتم و الان كه ٣٠ سالمه باز دارمش، با كوچكترين حركات و رفتارها مخصوصا از طرف خانواده شوهر ناراحت ميشم و وقتي به شوهرم ميگم اونم ميگه خوب با خونوادم درميون بزاريم بگيم تو به يه سري رفتارها حساسي، اما من قبول نميكنم نميخوام كل خانواده همسرم بفهمن اين مشكلمو، مثلا اين اواخر سر تبريك گفتن عيد فطر كه مادرشوهرم گفته بود شب تبريك بگين منم اصرار داشتم روز فرداش تبريك بگم( اون لحظه گير ميدم اما بعدش ميبينم مسئله بزرگي نبود چه اشكالي داشت همون شب تبريك بگم) يا مثال ديگه اينكه يه خونه گرفتيم كه حياط داره اما فعلا اسباب كشي نكرديم و خونه خاليه، همسايه پايينمون از ما اجازه خواسته تو حياطمون شام بده، شوهرمم قبول كرده اما من كه شنيدم طبق معمول واكنش نشون دادم اما بعدش پشيمون شدم و خودمو سرزنش كردم كه چقدر تو دلت كوچيكه.چه اشكالي داره. و البته هزاران مثال ديگه..احساس ميكنم خيلي رفتارام بچگونه هست و البته ميدونم اينجوريه!!دلم ميخواد خيلي دلم بزرگ باشه و دير ناراحت شم اين حساس بودن منو عذاب ميده
لطفا راهنماييم كنين
نمایش نظرها (4)
با سلام خدمت شما
قابل تحسن است که که شما نسبت به این مشکل بینش پیدا کرده اید . داشتن بینش نسبت به مشکل خود نیمی از راه است . شما را آماده تغییر می کند اما واقعیت این است که شما سال ها با این مشکل دست و پنچه نرم کرده اید و تغییر شیوه اندیشه و هیجان شما بعد از سی سال نیاز به کمک حرفه ای دارد و بستگی به شخصیت شما دارد. ابتدا باید نزد روانشناس رفته و تست شخصیت بدهید و شیوه تفکر و تعامل تفکر و احساس شما بررسی شود و راهکار های لازم که بتواند تغییرات بنیادی ایجاد کند به شما داده شود . روانشناسان کانون مشاوران ایران می توانند کمکتان کنند 88422495
باسلام خانمم خیلی زود عصبانی می شود و پرخاشگری می کند نمدانم چگونه برای رفتن پیش مشاور قانعش کنم لطفا راهنمایی کنید
روابط بین زن و شوهرها، ذاتاً منبع تنش است. هیچ زوج سالمی نیستند که در زندگی مشترک شان، دچار تنش نشوند اما مهمتر از این نمک زندگی تان، به دست آوردن توان مدیریتش است. شما نمی توانید در تمام لحظاتی که در کنار هم هستید، روی یک خط و در مسیر آرامش کامل پیش بروید اما می توانید مانع از تبدیل شدن این تنش ها به معظل شوید. بخشی از این تلاش را باید همراه با یکدیگر انجام دهید اما قسمتی از آن را تنها می توانید برای دل خودتان و به دلیل آنکه از این رابطه آسیب نبینید انجام دهید.
همه چیز را تحمل نکنید
با برداشتن بعضی قدم ها می توانید همسرتان را سر به راه تر کرده و زمینه را برای رسیدن به روزهای آرام فراهم کنید اما این راهم یادآوری می کنیم که قدم های شما در همه موارد تاثیرگذار نخواهد بود و پیش از برداشتن شان، باید به کلی که همسرتان پرخاشگری اش را ابراز می کند نگاهی بیندازید. اگر او به شما آیب جسمی یا کلامی شدید می رساند، دیگر مشکل به دست خودتان حل شدنی نیست و باید از یک روانشناس کمک بگیرید. اگر در چنین شرایطی قرار دارید، به هر شیوه ای که می توانید همسرتان را راضی به مراجعه کنید و اگر هم از عده آن بر نمی آیید، برای آنکه خودتان را به آرامش برسانید، به روانشناس مراجعه کنید اما فراموش نکنید که قرار شما با روانشناس بدون حضور همسرتان، کمکی به حل مشکل او نمی کند.
به اختلاف زاویه ۹۰ درجه برسید
گفتیم که اختلاف نظر در زندگی مشترک اتفاقی طبیعی است اما از یاد نبرید که میزان این اختلاف نظر، سطح تنش هایی که قرار است با آنها روبرو شوید را تعیین می کند. اگر شما اختلاف نظری در حدود ۹۰ درجه با هم دارید، کارتان آسان است و راحت تر می توانید به توافق برسید اما اگر مشکل میان شما ۱۸۰ درجه تفاوت است، کار کمی دشوارتر خواهد شد. حالا وقت آن است که یک سناریوی مشترک بسازید و به نقطه ای برسید که توان پذیرش حرف یکدیگر را دارید. رسیدن به این نقطه، نیازمند تلاش هر دوی شماست. کافی است هر کدام از شما یک قدم بردارید و این فاصله را کمتر کنید. با کمتر شدن این فاصله یا به عبارتی پیدا کردن توافق ۵۰ درصدی، شما می توانید عقاید مشترکی راجع به موضوعات مهمتر زندگی تان پیدا کنید.
با هم قرار بگذارید
خب، حالا که کمی به آنچه دیگری در سر دارد نزدیکتر شدید، می توانید چند قرارداد بنویسید و امضا کنید. البته نوشتن این قراردادها راه حل نهایی نیست و تنها نقطه شروعی است که به کمتر شدن تنش ها کمک می کند. شما در این قراردادها می توانید تمام مواردی که آزارتان می دهد را مطرح کنید و در موردشان با همسرتان به توافقی نسبی برسید. در این گفتگو، قرار نیست حرف خودتان را به کرسی بنشانید و برنده صددرصد باشید. بلکه تنها قرار است چند امتیاز بگیرید و چند امتیاز را هم واگذار کنید. شاید نتوانید همسر پرخاشگرتان را در همین ابتدای کار از بحث کردن منصرف کنید اما می توانید از او بخواهید که هنگام بحث کردن، صدایش را بالا نبرد. پس زیاده روی نکنید و به اصلاحات کوچک قانع باشید.
به توصیه دیگران گوش نکنید
اگر برای اطرافیان تان درددل کرده و از پرخاشگری همسرتان صحبت کرده باشید، احتمالاً راهکارهای متفاوتی را هم از آنها شنیده اید. برخی می گویند کم محلی کن و به حرف هایش پاسخ نده و عده ای دیگر هم می گویند صدایت را از او هم بالاتر ببر و هر رفتاری که با تو کرد به خودش برگردان. ما نمی گوییم که همه توصیه های آنها نادرست است اما واقعیت این است که راهکار هر فردی در مهار خشونت، با دیگری متفاوت است. راهی که همسر شما از طریقش آرام می شود، شیوه ای منحصر به اوست. پس به جای پیروی کردن از تجربه های دیگران، راه خودتان را پیدا کنید و با آزمون و خطا بفهمید که همسرتان با چه روشی آرام تر می شود.
روی برنامه بمانید
کارتان تمام نشده است. شما باید به خودتان و همسرتان یاد بدهید که حق نادیده گرفتن قرارداد را ندارد. در این مورد شما حق دارید که وسط دعوا هم نرخ تعیین کنید و درست در لحظه ای که همسرتان صدایش را بالا می برد، بدون ایجاد تنش بیشتر از او بخواهید به عهدنامه ای که امضا کرده است وفادار بماند. البته یادآوری شما قرار نیست تنها به لحظه دعوا محدود بماند. بلکه باید هر روز در مورد قول هایی که به هم داده اید صحبت کنید و در لحظه های ناگزیر تنش هم این وعده ها را تمرین کنید.
بیشتر از توان تان انرژی نگذارید
شاید بعد از رفتن تمام این راه ها، به این نتیجه برسید که همسر پرخاشگر شما اصلاح ناپذیر است و سکوت شما، تنها راه تغییر رفتارهای اوست. اگر سکوت شما می تواند اوضاع را تغییر دهد، بهتر است نگاهی به احساسات و شرایط خودتان بیندازید. آیا چنین راهکاری شما را آزار نمی دهد؟ پس در این صورت می توانید همین روش را ادامه دهید و به توصیه های دیگران توجه نکنید. اگر کوتاه آمدن شما آسیبی به خودتان نمی رساند، دلیلی ندارد که از این سکوت بترسید. اما همیشه هم رابطه میان تان با کوتاه آمدن های شما درست نمی شود. گاهی سکوت به شما احساس قربانی شدن و مورد ظلم قرا گرفتن می دهد و گاهی باعث می شود که همسرتان را بدون آنکه بداند، به بی رحمی متهم کنید، باید بیشتر مراقب باشید. در چنین شرایطی، شما حتی اجازه یک لحظه سکوت کردن را ندارید. شاید تجربه شما نشان داده باشد که با رفتن از هر راه دیگری، پرخاشگری های همسرتان از سر گرفته می شود اما باور کنید که خطر این رفتارهای او برای ادامه زندگی مشترک و ایجاد احساس خوشبختی در شما، کمتر از شیوه قبلی است.
قلق یابی کنید
شمایی که در این فرصت کوتاه، تنها نظاره گر خشم و پرخاش همسرتان بوده اید، به شناخت بهتری از او رسیده اید و می توانید با قدم هایی کوچک، به او در عقب نشینی کمک کنید. آسان ترین راه برای رسیدن به آرامش، پیدا کردن قلق یا به قول قدیمی ها، رگ خواب همسرتان است. ببینید که او با چه رفتاری و در چه شرایطی آرام می شود و همان رفتار را در پیش بگیرید. اگر هم در پیدا کردن این شیوه به خصوص موفق نبوده اید، از همسرتان بخواهید در فهمیدن قلقش به شما کمک کند.
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
021-22689558
متشکر از راهنماییتان سوال دیگری که دارم این است در موقع عصبانیت همسرم از رفتار نادرست دخترم چه کار کنم؟ مشکل همسرم زود رنج بودن و توقع بیش از اندزه از رفتارهای های متقابل دیگران است . ودشواری قبول این نکته که آرامش در لحظه خودش را با رفتارهای بقه به چالش نکشد.و اینکه گذشته هر چه بوده گذشته است و حرف از آن جز حسرت و ناراحتی چیزی برایش ندارد .