سامانه پرسش و پاسخ مشاور::: مرجع راهنمایی و مشاوره روانشناسی آنلاین خانواده
دسته بندی موضوعات سامانه
- قبل ازدواج (2,661)
- اخلاق و رفتار|تیپ و ظاهر پسر یا دختر (92)
- ازدواج در سربازی و درحال تحصیل (45)
- ازدواج فامیلی (81)
- ازدواج مجدد یا ازدواج با زن یا مرد مطلقه (56)
- تفاوت در مسائل مذهبی، قومیتی و پوشش دختر یا پسر (32)
- حاملگی قبل ازدواج دوران نامزدی (22)
- خیانت نامزد و دوست پسر یا دختر (71)
- دوست داشتن یا نداشتن دوست یا نامزد و عشق (166)
- روابط دختر و پسر|رابطه داشتن با دوست (511)
- سایر موارد قبل از ازدواج و دوستی نامزدی (225)
- سن دختر و پسر| اختلاف سنی در ازدواج (60)
- سوالات خواستگاری|مراسم خواستگاری|بعد از خواستگاری (42)
- طولانی شدن یا سرد شدن رابطه قبل ازدواج (76)
- مخالفت دختر، پسر یا خانواده با ازدواج (98)
- مراکز مشاوره (197)
- مرکز مشاوره (14)
- مشاوره آنلاین (170)
- مشاوره تلفنی (6)
- مشاوره آنلاین فردی (1,720)
- اضطراب|ترس|دلهره|خواب پریشان-کابوس (142)
- تنها بودن| سرگردانی و ناراحتی بعد از دوستی یا طلاق (54)
- خودارضایی دختر یا پسر (121)
- خودکشی (76)
- روانشناسی افسردگی (195)
- سایر مشاوره روانشناسی آنلاین یا روانپزشکی فردی (186)
- شغلی|کاریابی|انتخاب کار|جلسه مصاحبه|تغییر شغل (65)
- عدم کنترل خشم|عصبانی شدن|پرخواشگری (49)
- لکنت زبان|خجالت و خجالتی بودن و مشکل ارتباطی (39)
- مشاوره پزشکی (60)
- مشاوره تحصیلی|برنامه ریزی درسی|برنامه ریزی کنکور (113)
- وسواس فکری|ناراحتی|حساس و زودرنج بودن (126)
- مشاوره تلفنی (11)
- مشاوره خانواده (5,649)
- خانواده همسرم (189)
- خیانت همسر|زن|شوهر|به همسرم (270)
- رابطه جنسی-رابطه زناشویی-مشاوره جنسی (726)
- رفتار و اخلاق همسرم (550)
- سایر موارد خانوادگی یا زناشویی (226)
- فحش و دعوای فیزیکی در خانواده (86)
- مشاوره قبل طلاق (153)
- مشاوره کودک و نوجوان (469)
- مقالات عمومی (33)
سلام به شما دوست عزیز
این سوال کلی می باشد و نمی توان بدون بررسی راهی را بیان کرد در این مورد اطالاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم.
. شما چند سال دارید؟
۲٫ دلایل طلاق شما چه مواردی بوده است؟
۳٫ همسر سابقتان نیز مایل به بازگشت می باشند؟
۴٫ دلایل شما برای این بازگشت چیست؟
۵٫ مشکلاتی که باعث جدایی شده است در زمان فعلی برطرف شده است؟
با سلام خدمت شما
دوست عزیز احساس ناراحتی و ناکامی شما کاملا قابل درک است.
پرسش و خواسته خودتان را خیلی کوتاه مطرح کرده اید و درباره اینکه چند سال دارید، چند سال با همسر سابقتان زندگی مشترک داشید و دلایل جدایی شما چه بوده است آیا درخواست از سمت شما صورت گرفته و چگونه به این تصمیم گیری رسیده بدید، هیچ توضیحی نداده اید و ر این صورت ارائه مشاوره و مطلب مفید کمی دشوار است.
اما به طور فرایند کلی تصمیم گیری همواره با بخشی از احساس تاسف همراه است چرا که در هر تصمیمی ما معمولا بخشی از مزایی را از دست می دهیم و هیچ انتخاب و تصمیمی کامل و بدون نقص و صد در صد خوب نیست.
در حالی که معمولا افراد تصوری بر خلاف این موضوع دارند و بخشی از این واقعیت را نادیده می گیرند و به دلیل همین تصورات و انتظارات نادرست بعد از مدتی دچار احساس ندامت و پشیمانی می شوند و به این نتیجه می رسند که تصمیم درستی نگرفته اند و اشتباه کرده اند.
غافل از اینکه به دلایل دیگری می تواند این گونه برداشتی رخ دهد، مثلا یکی این که ما با گذشت زمان ممکن است موارددی را ببینیم و اطلاعاتی را به دست آوریم که ادراک ما را متفاوت از قبل بکند و شاید شناخت بیشتر و کامل تری به ما بدهد و بر همین اساس ما فکر نیم در آن زمان اشتباه کرده ایم در حالی که اگر باز هم زمان بر می گشت و ما مسیر متفاوتی را می رفتیم چه بسا در مورد ان گزینه دیگر که اکنون انتخابش نردیم هم اطلاعات بیشتری کسب می کیردیم و این بار با توجه به آن ها، باز هم به این نتیجه می رسیدیم که پس آن یکی بهتر بوده است.
چرا که ما دانش و اطلاعات و شناخت محدودی داریم و بخشی از اطلاعات را تا تجربه نکنیم به دست نمی آوریم و این در مورد هم انتخاب و تصمیمی صادق است.
دلیل دیگر می تواند این باشد که ذهن ما در آن شرایط بنابر همان موقعیت بر موارد یا آسیب ها و یا نیازها و خواسته هایی متمرکز بوده و بیشتر روی آن بخش از واقعیت تاکید داشته است و آن قسمت برای ما پر رنگ تر بوده است، اما با گذشت زمان که بخشی از نیازها و خواسته های مغفولل مانده ما براورده شد و به سطحی از ثبات هیجانی رسیدیم ممکن است نظرمان تغییر کند و یا ذهن ما این بار از وسی دیگر دست به تحریف واقعیت بزند و این بار مزایای آن گزینه ای که انتخابش نکردیم را برای ما پر رنگ کند و در نظر ما جلوه یشتر بیابد.
در حالی که در هر دو حالت احتمالا ذهن ما دست به تحریف زده است و به دلیل سطح اضطراب و یا عدم آگاهی کال از تمام ابعاد موضوع، بر یک یا چند موضوع دچار بیش تخریبی و یا تخریب کمتر از واقع می شود و این هم جزوی از خاصیت ذهن ما است که همواره دچار درصدی از خطا می باشد.
معمولا در این گونه موارد در ابدا که تحت فشار هستیم فقط منفی ها و معایب را می بینیم و بعد از رهایی از آن تنش، بر مزایای آن تمرکز می کنیم و باز هم موارد منفی را نادیده می گیریم و شاید به همین دلیل همواره فرایند تصمیم گیری با تاسف همراه است.
بنابراین درباره خواسته ای که دارید و مطرح کرده اید، یعنی ابراز پشیمانی از این تصمیم و تمایل به بازگشت به آن ازدواج، باید در ابدا بررسی شود تا ببینیم چه قدر این خواسته تحت تاثیر این قبیل عواملی است که مطرح شد و بیشتر بازی ذهن ما است یا بیشتر از اینکه نشات گرفته از خواسته و نیاز درونی و واقعی باشد، از تس ها و اضطراب هایی که اکنن دارید و تجربه می کنید سرچشمه می گیرد و به عدم تحمل افکار و احساسات ناخوشایند ناشی از این دوران بر می گردد.
چرا که به هرحال حتی اگر جدایی از بدترین ازدواج هم بوده باشد دوران دشواری خواهد بود و یک رابطه ای که به هر حال مدت ها داشته ایم تمام شده و حتما هر رابطه ای حتی بدترین و آسیب رسان ترین نوع آن هم برای افراد کارکردها و مزایا و نکات مثبت و اتفاقت خوبی داشته است که بعد از اتمام به نوعی فرایند سوگواری در افراد شکل می گیرد و هر یک از طرفین فرصت می خواهند تا این رویداد را بهتر بتوانند هضم کنند و با شکل جدیدی از زندگی شان بدون دیگری کنار بیایند.
حتما احساسات ناخوشایندی هم در این میان تجربه می شوند و کاملا طبیعی و اجتناب ناپذیر هستند و باید آن ها را بشناسید و با آن ها روبرو شوید نه اینکه بترسید و بخواهید به هر طریقی اجتناب کنید.
گاهی هم این که ما به هنگام تصمیم گیری چون خیلی تحت فشار و هیجانات بوده ایم، پیامدهای انتخابمان را به درستی بررسی نکره ایم و نتوانستیم به خوبی آن ها را پیش بینی کنیم و برای آن ها راهکار و برنامه ای در نظر بگیریم و به عبارتی فرصت توانمند سازی خودمان را نداشته ایم که برای آنچه قرار است بعد از فرایند طلاق با آن روبرو شویم و در انتظار ما هست، آمادگی لازم را به دست آوریم.
چرا که احساس تنهایی، ناکامی، شکست، خشم، غم، طرد شدگی و نا امیدی بخشی از این فرایند است که راه گریزی از آن نیست و قرار نیست افرادی که حتی از بدترین ازدواج ها بیرون می آیند خیلی از این رویداد خوشحال و خشنود و راضی باشند.
و در نظر گرفتن پیامدهای طبیعی هر تصمیم و برنامه ریزی برای مقابله و مواجهه موثر با آن ها هم بخشی از فرایند تصمیم گیری است که باید در حین تصمیم گیری آن را مد نظر قرار داد تا آگاهانه مسیر مورد نظر را انتخاب کنیم و با دستان پر تری به استقبال آنچه در انتظار ما است برویم.
با توجه به این مطالب کلی که مطرح شد، لازم است مسئله شما مورد ارزیابی و بررسی بیشتری قرار بگیرد تا با دریافت کمک تخصصی و حرفه ای از یک روانشناس یا مشاور بتوانید نسبت به مساله تان دید وسیع تری بیابید و به خودتان کمک کنید که در مسیر تحقق خواسته ها و نیازهایتان اقدامات موثری انجام دهید.
۲۳ سال
متاسفانه خیانت به همسرم
نمیدونم ازش خبر ندارم اصلا
دوست داشتن
بله
ببین عزیز م احساساتی که به ایشان داری قابل احترام هست اما دقت کنید که طلاق پروسه سختی می باشد و اگر همسرتان این مسیر را طی کرده اند و تمایلی به ادامه زندگی مشترک نداشته اند بازگشت با توجه به بدون اطلاع بودن از ایشان سخت می شود و در این مسیر با توجه به اینکه دلیل ایشان خیانت شما نیز بوده است این بازسازی تقریبا مسیر دشوار تری دارد چون خیانت می تواند با ایجاد بی اعتمادی زیاد همراه باشد که مسیر بازسازی عموما اگر هردو طرف تمایل نداشته باشند نشدنی می باشد .
بهتر است سعی کنید شرایط قبل از جدایی و دیدگاهای همسرتان را بررسی کنید چون اگر ایشان تمایلی به بازسازی داشتند می توانستند در همان زمان و یا در دوران مشاوره دادگاه این کار را انجام بدهند و اگر در زمان فعلی شما باهزم بخواهید به زندگی مشترک بازگشت داشته باشید ممکن است از سمت ایشان مورد پذیرش نباشد چون مشکلی که بین شما وجود داشته است دیدگاه ایشان به خیانت و احساسی بوده است که ایشان تجربه کرده اند و این دیدگاه و احساس هنوز هم می تواند ادامه داشته باشد .
بهتر است سعی کنید همه جوانب را مد نظر قرار بدهید و بعد تصمیم گیری داشته باشید چون بازگشت به سمت همسرتان می تواند با پذیرش نشدن از سمت ایشان همراه شود و در کنار اینکه شرایط هردو خانواده و در صورت آگاهی انها سبک رفتاری ، دیدگاها و برخودارها نیز می تواند این مسیر را سخت تر کند.
بهتر است به خودتان فرصت بیشتری بدهید تا بتوانید به کمک روانشناس وارد مرحله پذیرش شوید و در این مسیر با ارزیابی همه جوانب تصمیم گیری کنید.
درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳