بلاتکلیفی در رابطه طولانی مدت
سلام وقت بخیر
من ۲۰ سالمه و چهارساله که با پسرداییم تو رابطه ام. ایشون ۳۴ سالشونه. اون از ۱۴ سالگیم بهم پیام میداد و ابراز علاقه میکرد تا اینکه از ۱۶ سالگی باهم دوست شدیم. و دوسال در حد چت و پیام بودیم و دیدارمون خونه مادربزرگمون و یا کافه البته هرچندماه، چون اون تهران زندگی میکنه. تا اینکه من دانشگاه تهران قبول شدم و اومدم تهران. از وقتی اومدم تهران اونم عوض شد و گفت دیگه بزرگ شدی و وقتشه کمی بهم نزدیک بشیم و کمی همو ارضا کنیم. دیگه حرفامون همش جنسی شده بود و چتامون سکس چت. و دیدارمون برا معاشقه البته بدون دخول. تا اینکه کم کم داشت منو اماده میکرد که سکس کامل داشته باشیم. اما من قبول نمیکردم و اونم تمام حرفش این بود که به اندازه اون دوستش ندارم، اینقدر بحث داشتیم که اسفند دیگه نتونستم ادامه بدم و کلا کات کردم باهاش و خطم رو عوض کردم. کل عید جایی که اون بود نرفتم و واقعا میخواستم تموم بشه همه چی.
اما برای تولدم که اردیبهشت بود بهم دایرکت داد وخواست که برگردم بهش و اصلا حالش خوب نیست.
من خیلی دوستش داشتم و دلتنگش بودم واسه همین بخشیدمش و اون ازم خواست باهاش زندگی کنم چون خونه گرفته بود. من کل تابستون تهران بودم و اخر شهریور باهم اومدیم شهرمون و باهم برگشتیم و تا بهمن باهم زندگی کردیم. و رابطمون خیلی خوب بود، تا اینکه بخاطر کرونا من دانشگام تعطیل شد اومدم شهرم و اون اخر هفته یا دوهفته درمیون میاد همو میببنیم. اون اصلا درمورد اینده حرف نمیزنه. و ابراز علاقه ی زیادش فقط زمانیکه سکس داریم. هیجکس نمیدونه ما باهمیم جز داییم که چندبار تو این دوران کرونا مارو تو خونه باغ دید.
من هر زمان که میگم رسمیش کنیم من خسته شدم از دوری فقط میگه منم ولی الان برات زوده و نمیتونی از پس زندگی بربیای! میدونه که نیاز جنسی زیادی دارم و حتی درطول هفته خودارضایی میکنم. اما براش فرقی نداره.
من بخاطر علائمی که مشکوک به بارداری بود، ازمایش دادم و مثبت شد. بنظر شما باید بهش بگم که باردارم؟ من میدونم اون میگه سقط کن و از طرفی نمیخوام بخاطر حاملگی فکر کنه مجبوره باهام ازدواج کنه و تصمیم دارم بدون اینکه اون بدونه سقطش کنم. ایا کار اشتباهیه؟
سلام به شما عزیزم
احساسات شما قابل درک هست اما دقت کن که این مسیر رابطه می تواند برای شما آسیب های زیادی را به دنبال داشته باشد مانند بارداری فعلی بدون هیچ گونه رسمیت بین شما و یا داشتن تعهد این آقا به شما بهتر است عزیزم دقت کنی که شما از سن نوجوانی یعین زمانی که گرایش به جنس مخالف در شما شروع شده است وارد رابطه با این آقا شده اید و احساس دوست داشتن و وابستگی یک فرایند طبیعی در زمان فعلی می باشد اما اینکه شما بخاطر دوست داشتن و نشان دادن احساسات بخواهید بدون در نظر گرفتن آسیب ها وارد رابطه جنسی شوید یک تصمیم گیری هیجانی و پر ریسک می باشد پس بهتر است در اول با ایشان تماس بگیرید و بارداری را اعلام کنید و در این مسیر با کمک هم تصمیم گیری کنید و بعد از اتمام تصمیم گیری در این مورد بهتر است که به صورت حضوری به روانشناس مراجعه داشته باشید تا بتوانیم در این زمینه به شما کمک کنیم تا شرایط بهتری را تجربه کنید.
شما ها در این مسیر موضوعات مهمی را در نظر نگرفته اید از جمله شرایط و اختلاف سنیتان که می تواند با سن رشدی متفاوت و مشکلات زیاد همراه باشد در کنار اینکه رابطه دوستی و آشنایی با رابطه ازدواج متفاوت می باشد و همچنین اینکه این آقا به شما صحبتی و برنامه و قول مبنی بر ازدواج نداده اندو شما تنها با خیالپردازی های خود پیش می روید .
در زمان فعلی اولویت با تصمیم گیری برای بارداری می باشد پس بهتر است هرچه سریع تر در این مورد باهم صحبت کنید و تصمیم گیری داشته باشید .
با سلام خدمت شما دوست عزیز
احساس نگرانی و تردید شما کاملا قابل درک است اما تصمیم گیری در این زمینه موضوعی نیست که کسی به شما بگوید چه کاری انجام بده بلکه خودتان باید از بین گزینه های موجود با توجه به پیامدهای هر کدام و بر اساس ارزش ها و اصولی که در زندگی دارید دست به انتخاب بزنید.
اما می توان درباره کلیت موضوع و برخی موارد صحبت کرد و گاهی پیش فرض هایی را مطرح کرد و به برخی از ابعاد و پیامدهای این موضوع به صورت کلی اشاره کرد تا بتوانید بهتر موضوع را نگاه کنید و تصمیم گیری بهتری داشته باشید.
با توجه به این که ایشان با این حد از تفاوت سنی و در سن نوجوانی به شما نزدیک شده است که شما هنوز به سن قانونی نرسیده بودید ولی ایشان در سن بزرگسالی بوده اند، این مسئله تا حد زیادی یک پرچم قرمز و نشانه منفی محسوب می شود.
همچنین اصرار بیش از اندازه ایشان برای برقراری رابطه و زندگی مستقل آن هم بر خلاف نظر و عقیده شما و بدون در جریان قرار دادن خانواده ها و این صحبت که شما هنوز بچه هستید، اما برای برقراری رابطه به شما گفتند بزرگ شده ای، همه این ها می تواند مصداق سو استفاده از شما بوده باشد.
با توجه به این روند و این که احتمال این که ایشان با دیگران هم همزمان با شما در رابطه بوده باشند و از ابتدا هم قصد جدی یا برای ازدواج نداشته اند کاملا محتمل است.
نمی دانیم شما بر چه اساسی بر خلاف اصول خودتان رفتار کرده اید و بر اساس اصرار ایشان مسیر خودتان را که درست می دانسته اید تغییر داده اید اما خب چون این رابطه در سن کم به وجود آمده است شما در آن زمان خیلی قدرت و اراده تصمیم گیری درست را نداشته اید و شاید وارد یک رابطه ای شده اید که وابستگی ایجاد شده است که بعد از برقراری رابطه به ص.رت جدی تشدید یافته است.
اما در نظر داشته باشید که شما هنوز سنی ندارید و در ابتدای راه هستید، نگه داشتن بچه می تواند ایشان را در موقعیت خاصی قرار دهد که به خاطر این موضوع برای ازدواج اقدام کنند ولی ممکن هم هست که چنین کاری نگنند و اگر هم برای ازدواج اقدام کردند و فقط به خاطر بچه بوده باشد، مشخص نیست در آینده چه کیفیتی از زندگی مشترک و رابطه در انتظارتان باشد که با توجه به نشانه هایی از عدم تعهد و احساس مسئولیت و توجه صرف به خواسته ها ون نیازهای خودشان به هزینه دیکران و با در معرض خطر و آسیب قرار دادن آن ها، به نظر نمی رسد ایشان فرد مناسبی برای ازدواج و داشتن رابطه در چرچوب و متعهدانه ای باشند و در این صورت فقط شما قربانی خواهید شد.
بنابراین بهتر است تصمیمی بگیرید که در بلند مدت به نفع شما باشد و باعث رضایت و خشنودی بیشتری شود و نه آسیب و زیان بیشتر و با توجه به شرایط دشواری که دارید ممکن است خودتان نتوانید به تنهایی تصمیم درستی بگیرید و لازم است در این زمینه کمک حرفه ای دریافت کنید.
بنابراین به شما توصیه می شود حتما در اسرع وقت به یک روانشناس و یا مشاور مراجعه داشته باشید و از طریق جلسات مشاوره و راهنمایی های دقیق تری که به دست می آورید بتوانید در این راستا بهترین و مناسب ترین انتخاب و تصمیم گیری را داشته باشید چرا که موضوع بسیار مهمی است و باید حتما ابعاد مختلف آن مورد بررسی و ارزیابی دقیق قرار بگیرد و کل زندگی شما را تحت تاثیر قرار خواهد داد و یک انتخاب اشتباه مسیر زندگی شما را به کل تغییر خواهد داد و عواقب جبران ناپذیری را ممکن است برای شما در پی داشته باشد.
پس خ.دتان را در برابر زندگی خودتان و آینده و خواسته ها و اهداف و ارزش هایتان در زندگی مسئول بدانید و در مسیر تحقق آن ها فعالانه تلاش کنید و تصمیمی بگیرید که برای شما مناسب تر است.