به روز نبودن والدین
با سلام و عرض ادب و احترام
بنده سوالی مهم درباره به روز نبودن خانواد داشتم
سوال بنده اینه که چطور میتونیم عقیده ها و افکار اعمال پدر و مادر رو آپدیت کنیم و از رسم و رسومات صد سال گذشته درشون بیاریم؟
من ۱۷ سالم هست سال دوم رشته تجربی هستم گوشی و کامپیوتر و.. هم دارم ولی هر چیزی که میخواهم و هر کاری که میخواهم انجام بدهم پدر و مادرم دارم تاکید میکنم هردوشون میگن که این کارها برای بچه ها هست تو بزرگ شدی به طور مثال من حق ندارم یه دسته بازی داشته باشم چون بازی های کامپیوتری و.. برای بچه هاست من حق ندارم با دوستام برم بیرون چون این کار ها برای بچه هاست من حق ندارم دستگاه بازی اجاره کنم چون این کار برای بچه هاست از این گذشته به طور مثال وقتی داریم حرف میزنیم و بعضی مواقع با صدای بلند میخندیم پدرم خیلی غر میزنه با اینکه من پسرم و حتی وقتی داریم کمی بلند حرف میرنیم خیلی غر میزنه تلوزیون روشن میکنیم یا باید اخبار باشه با صدای هفتاد یا اگه فیلم یا چیز دیگه ای من میخوام ببینم باید صدا روی پنج باشه یا اصلا من هنذفری بزنم به تلوزیون😐 خلاصه من هر روز در عذابم در ضمن برای درس خوندن هم خیلی به من گیر میدن میدونن که من درسم خوبه ولی اینقدر برای درس خوندن به من گیر میدن که هر روز باید من گریه کنم از اون طرف پدرم هر چیزی میشه ربطش میده به درس و از طرف دیگر هر کی درس میخونه رو میزنن تو سر من
سلام به شما دوست عزیز
قابل درک هست که این شرایط بکن و نکن ها می تواند با فشار روحی زیادی برای شما همراه باشد اما دقت کنید که به نظر می رسد که والدین شما نگرانی های خود را از مسیر نادرستی به شما بیان می کنند به همین دلیل شما با فشار روحی بیشتری آن را تجربه می کنید .
بهتر است سعی کنید احساسات نیازهای خود را با بیان اینکه نگرانی آنها را در مورد درس و شرایط رشدیتان درک می کنید بین کنید در کنار اینکه بهتر است در زمان مناسب و در تعامل این مسیر صحبت صورت بگیرد .
شما نمی توانید افکار و دیدگاهای دیگران را تغییر بدهید اما می توانید با به تعامل گذاشتن افکار خودتان با آنها نتیجه گیری بهتری داشته باشید .
با سلام خدمت شما دوست عزیز
اینکه دوست دارید محددیتهای کمتری در خانه بر شما اعمال شود و یا کمتر مورد سرزنش و قضاوت قرار بگیرید کاملا قابل درک است و هر کسی دربرابر رفتارهای کنترلگرانه ممکن است احساس ناخوشایندی را تجربه کند.
ظاهرا پدر و مادر شما دوست دارند از شما رفتار پخته تری ببینند و از دیدگاه و ادراک آنها بازی و تلوزیون دیدن مخصوص کودکان است.
همانطور که می دانید ادراک افراد با یکدیگر متفاوت است و یکی از بزرگترین منشا و دلایل اختلاف بین افراد همین ادراک متفاوت آنها است.
تفاوتهای بین فردی هم همواره وجود دارند و امری طبیعی هستند چرا که افراد علاوه بر ادراک متفاوت، در نوع خواسته ها، باورها، ارزش ها و سبک زندگی با یکدیگر متفاوت هستند.
نحوه برخورد با این تفاوتها که بخشی از واقعیت بیرونی هستند، اصل مهمی هستند که باید آن را آموخت.
بخش دیگری از واقعیت این است که هیچ کدام از ما پدر و مادر خودمان را انتخاب نکرده ایم و ممکن است در خیلی از موارد با آنها اختلاف و تعارض داشته باشیم.
همانطور که در انتخاب معلمان و در آینده برخی از همکلاسی ها و همکاران و حتی مدیر محل کارمان نقشی نخواهیم داشت.
بنابراین همواره افرادی وجود دارند که با ما در نظرات و ادراک اختلاف زیادی دارند.
حالا گاهی ممکن است ما به آنها برچسب قدیمی و به روز نبودن بزنیم و یا دیگر صفات را به آنها نسبت بدهیم اما بهرحال وجه اشتراک بین تمام آنها تفاوت با ما هست.
واقعیت دیگری که خوب است همواره آن را مدنظر داشته باشیم این است که ما روی رفتار هیچ کسی به جز خودمان کنترل و اراده ای نداریم.
به این معنا که قادر به تغییر آنها در مسیری که خودمان دوست داشته باشیم نخواهیم بود.
یعنی همواره آنها ممکن است رفتارهایی برخلاف میل و خواسته ما انجام دهند.
از آنجا که پدر و مادر ما هم انسان هستند ممکن است گاهی رفتارهایی انجام دهند که خیلی اصولی یا درست نباشند.
به عنوان مثال حتما پدر و مادر شما از اینکه اینگونه رفتارها باعث به هم خوردن روابط می شوند آگاهی ندارند و چون معمولا فکر می کنند بیشتر از فرزندانشان می دانند خیلی هم به نادرست بودن شیوه های تربیتی خودشان فکر نمی کنند.
با تمام اینها به نظر می رسد تنها چیزی که برای ما می ماند رفتار خودمان است که می توانیم از طریق آن در جهت خواسته هایمان به صورت موثر استفاده کنیم.
و اگر بخواهیم انرژی خودمان را بر سر تغییر مواردی که تحت اراده و اختیار ما نست صرف کنیم، در واقع انرژی خودمان را بیهوده به هدر داده ایم.
بنابراین استراتژی کارآمد و شدنی و واقع بینانه این است که با تشخیص محدوده اختیارات خودمان ببینیم چگونه می توانیم به خواسته های خودمان به گونه ای نزدیک شویم و چه اقدامات موثری از ما ساخته است.
و آن دسته از خواسته های ما که خارج از دایره اختیارات ما هست، مانند تغییر دیگران از جمله پدر و مادر، به خواسته های شدنی تغییر دهیم و آن بخش از واقعیت را همانگونه که هستند بپذیریم تا کمتر احساس ناکامی را تجربه کنیم.
گاهی در این مسیر لازم است برخی مهارتها را در خودمان تقویت کرده و توانمندی جدیدی را به دست آوریم.
در این زمینه برای دریات اطلاعات و راهنمایی های بیشتر می توانید مشاوره تلفنی هم دریافت نمایید.