بی توجهی شوهر
سلام. من و همسرم نزدیک دو سال هست که زیر یه سقف زندگی میکنیم، قبل از اون هم دو سال عقد بوديم. مشکلی که من تو این دو سال دارم و هنوز که هنوزهم نمیتونم باهاش کنار بیام بی توجهی همسرمه. ایشون از سر کار که میان ميخوابن و بعدم سرشون یا تو گوشيه یا تلویزیون. با من حرف نمی زنه مگر اینکه فلان چیز کجاست و اینا. در مورد خودمون زندگی مون چکار کردیم و.. اصلا صحبت نمی کنه. من چون دانشجو ام شبا خسته میشم و زودتر ميخوابم ولی ایشون باز تو گوشی و تلويزيونن تا ساعت یک دو بعدم جدا از من ميخوابن به این بهانه که رو تخت کمرم درد میگیره، کاملا براشون عادیه ولی من خیلی اذیت میشم و ایشون از اینکه من عذاب می کشم خوشحال میشن..دیشب بازم بحث مون شد که برای اولین بار بهم تو گوشی زد. قبل از این دعوامون میشد فحش بدی به من نميدادن ولی الان فحش های خیلی زشتی به من و خانوادم میگه. برای خرجی گرفتن هم مشکل دارم. همیشه من تو اولویت آخر هستم و باید اونقدر صبر کنم و پیام بدم و بگم که بازم نميده.و هی وعده فردا و پس فردا رو میده. این در حالی هس که میدونم اگه کس دیگه ای ازش بخواد بهش میده و برای چیزای دیگه خرج میکنه. مثلا دیروز قرار بود بهم پول بده ولی وقتی گفتم گف ندارم شنبه میدم ،الانم آماده شو بريم شهرستان. منم شماره کارتشو داشتم و برای خودم پول کارت به کارت کردم. اونم عصبانی شد ولی مهم نبود . بعدم سفرو کنسل کرد. میخوام بگم برا همه چی پول داره جز من. شرایطم طوریه که با خانواده خودم و مادر همسرم نمیتونم مشورت کنم و کمک بخوام. فقط پدرشان هستن که اتفاقا ازشون حساب ميبرن ولی ايشوتم مشکلات خودشو داره.. به نظر تون چکار کنم. چه رفتاری مقابل فحش ها مقابل بی توجهی ها و خرجی ندادنا داشته باشم؟ به نظر تون وقتی به مشکل می خورم به پدرشون بگم. یا نزارم کسی بفهمه. ممنون
برخورد با شوهر
دوست عزیز اگر بتونید با محبت کردن اعتماد پدرشون رو جلب کنید .
مسلما میتونید بطور غیرمستقیم روی همسرتون تاثیرگذار باشید .
ناکامي اصلي ترين دليل پرخاشگري
يکي از مهم ترين علل اصلي پرخاشگري، ناکامي در تامين نيازهاست.
فرد زماني که نيازهايش از جمله نياز به محبت، توجه يا احترام برآورده نشود.
احساس ناکامي مي کند و اين ناکامي زمينه ساز بروز پرخاشگري مي شود.
در این مورد حتما با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
دفتر قیطریه:
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
مشاوره روانشناسي تلگرامي:
http://t.me/kanonmoshaveran_bot
به رفتارهاي درست همسرتان هر چند ناچيز و اندک باشد توجه و احساس خوب خود را در مورد رفتارهايش بيان کنيد.
هرگز مقابله به مثل نکنيد و به بددهني هاي وي پاسخ ندهيد زيرا اين رفتار موجب تشديد رفتار همسرتان مي شود.
زماني که همسرتان در وضعيت روحي مناسبي قرار دارد، درباره تاثيرات منفي بددهني بر احساس و رفتار شما و زندگي مشترک تان صحبت کنيد.
در صورتي که همسرتان دوستان ناباب و بددهني دارد، سعي کنيد ارتباط او را با آن ها به روش هاي مختلف و با تدبير، کمتر و در نهايت قطع کنيد.
و همزمان ارتباط خود را با بستگان و دوستاني که رفتارهاي مناسب وبهتري دارند، افزايش دهيد.
به خودتان مسلط باشيد. بسياري از جر و بحث ها و مشکلات بين زوجين، به دليل تسلط نداشتن آن ها بر هيجانات به وجود مي آيد.
گاهي اوقات زوجين با واکنش نامناسب از جمله (بي اعتنايي و بي توجهي، پرخاشگري و خشونت) ناخواسته به رفتارهاي اشتباه يکديگر دامن مي زنند.
و متاسفانه چرخه معيوبي را ايجاد مي کنند به اين معنا که رفتارهاي منفي همسر باعث خشم و عصبانيت زوج يا زوجه مي شود .
و رفتار خشمگين زوج يا زوجه باعث افزايش رفتارهاي منفي همسرش خواهد شد. دقت کنيد در اين چرخه معيوب گرفتار نشويد.
راهکارهايي براي مديريت خشم به همسران پرخاشگر
موقعيت را ترک کنيد. زماني که فکر مي کنيد در صورت ادامه بحث ديگر نمي توانيد خشم خود را کنترل کنيد ادامه صحبت تان را به زمان ديگري موکول کنيد.
با اين کار به خود و همسرتان فرصت مي دهيد تا از عصبانيت و خشم فاصله بگيريد و رفتار مناسب تري داشته باشيد.
براي اين منظور مي توانيد به همسرتان بگوييد: «الان شرايط روحي مناسبي نداريم، ممکن است حرف هايي بزنيم که بعدا هر ۲ پشيمان شويم.
بهتر است در شرايط بهتري با يکديگر صحبت کنيم» يا اين که «من الان عصباني ام، بعدا در مورد اين موضوع صحبت خواهيم کرد.»
احساس منفي خود را بيان کنيد. نکته مهم اين است اگر ناراحتي خود را به زبان نياوريد کسي نمي داند که شما چه احساسي داريد.
به جاي نمايش خشم و پرخاشگري (به طور مثال اخم کردن، سخن نگفتن، داد و فرياد زدن، فحاشي و بددهني) با استفاده از کلمات مناسب احساس خود را بيان کنيد.
در زبان فارسي واژه هاي گوناگون و متنوعي براي بيان احساسات و افکار وجود دارد. مثلا بيان کنيد «زماني که به حرف هاي من توجه نمي کني.
ناراحت مي شوم». با بيان احساسات خود، زمينه مناسبي را براي حل مشکلي که چنين احساساتي را به وجود آورده است، فراهم مي کنيد.
مراقب کلام خود باشيد. تحقير، توهين، تهديد، سرزنش و پرخاشگري نکنيد. دقت کنيد اگر صداي تان بلندتر از همسرتان باشد يا به تندي و با پرخاشگري با وي صحبت مي کنيد.
کمي مکث کنيد تا آرام شويد. دشنام و ناسزا بحث را به مشاجره تبديل مي کند. همچنين گاهي مي توانيد موضوع بحث را تغيير دهيد.
براي مثال فرض کنيد در خلال بحث به جاي پاسخ «نه» از ناسزا استفاده شود.
از اين لحظه به بعد خواهيد ديد که موضوع بحث هر چه باشد، به رد و بدل دشنام ميان دو فرد تبديل مي شود.
به پيامد رفتار خود فکر کنيد. فحاشي و بددهني از اعتبار و احترام شما مي کاهد.
روابط شما را با ديگران به خطر مي اندازد، موجب آزار ديگران مي شود و مهم ترين پيامد آن اين است که شرايط را بحراني تر و سخت تر مي کند.
خود را آرام کنيد. تکنيک هايي مانند تنفس عميق، شست و شوي دست و صورت، نوشيدن آب و پياده روي در کاهش خشم و عصبانيت موثر است.
مسائل و مشکلات خود را حل کنيد. به اين موضوع فکر کنيد که آيا فحاشي و بددهني به حل مشکل شما کمکي خواهد کرد؟
فحاشي نه تنها به حل مشکل کمکي نمي کند بلکه به تيره شدن روابط بين شما و اطرافيانتان مي انجامد.
بدين منظور نخست مشکل خود را به طور دقيق تعريف و سپس راه حل هايي براي آن انتخاب کنيد.
آن گاه نکات مثبت و منفي هر راه حل را بررسي و در پايان بهترين راه حل را انتخاب کنيد.
از عذرخواهي نترسيد. اگر متوجه شديد رفتار شما باعث ناراحتي و عصبانيت همسرتان شده است.
عذرخواهي کنيد. اين موضوع براي ترميم رابطه و کاهش اثرات زيانبار پرخاشگري ضروري است.