خانمی هستم که 3 ماهه عقد کردم دچار شک و وسواس نسبت به انتخابم شدم

با سلام خدمت شما
دوست عزیز احساس نگرانی و تا حدی سردرگمی شما کاملا قابل درک است.
نکته ای که باید بیشتر به آن توجه کنید این است که ماهیت تصمیم گیری همین است.
به این معنا که در هر تصمیمی ما مجبور به انتخاب از میان یکسری گزینه هایی هستیم که با توجه به اطلاعاتی که داریم و شرایط موجودمان دست به این کار می زنیم.
توجه به این مطلب مهم است که ما انسان و دارای منابع و دانش محدود هستیم.
در هر موقعیتی ما علم غیب نداریم که در آینده چه اتفاقی می افتد و ماجرا چگونه پیش می رود که بخواهیم بدون هیچ نقصی به کاملترین نتیجه برسیم.
حتی در این صورت هم ما خواسته ها و چشم اندازمان در موقعیت های مختلف و با گذشت زمان متفاوت می شود.
اگر دقت کنید می بیینید اکنون هم همان مواردی که خودتان به آنها اشاره کردید و در موقع تصمیم گیری به آن توجه داشته اید، همچنان وجود دارند!
ممکن بود اگر به ایشان پاسخ منفی می دادید آن فرد هم هیچ گاه نمی آمد و این فرصت را هم از دست می دادید بعد حتما می توانید تصور کنید و حدس بزنید که در آن شرایط اکنون به چه چیزی فکر می کردید!
درست است، به همین که اشتباه کردید آن خواستگار را به خاطر یک احتمال ضعیف یک فرصت خوب را از دست دادید.
و چون ما در این موارد به نداشته هایمان متمرکز می شویم و اطلاعاتمان در مورد آنچه انتخابش نکرده ایم در همان حد می ماند، بر نکات مثبت آن گزینه ای که انتخابش نکرده ایم متمرکز می شویم.
بنابراین خاصیت ذهن و فرایند تصمیم گیری همین است!
هر تصمیمی که شما در آن موقعیت می گیرید حتما سود و زیان آن را در نظر گرفته اید و با توجه به شرایط موجود دست به انتخاب زده اید.
اما از این نکته غافل شده اید که انتخاب آن گزینه به معنای کامل بودن و قطعی بودن و مثبت بودن تمام موارد و جنبه های آن نیست.
بلکه به این معنا هست که با توجه به خواسته ها و نیازهای شما در آن موقعیت، مناسبترین گزینه برای شما بوده است.
و حتما موارد مثبت و جذابی در گزینه ای که آن را انتخاب نکرده اید هم وجود داشته ولی شما چنین تصمیمی گرفته اید چون به هرحال کفه این سمت از نظر تحلیل سود و زیان سنگینتر بوده است.
در برخی مواقع انقدر این فرایند پیچیده است که ممکن است دچار تعارض جدی شویم و حتی دو گزینه روی هم، تقریبا هم وزن باشند.
اما به هرحال فرایند همین است و ممکن است ناخوشایند باشد ولی واقعیت است.
یک بنده خدایی زمینی داشت که چندین سال آن را برای فروش گذاشته بود و خریدار هم نداشت. پس از مدتها آن زمین را به قیمت فروخت. سالها گذشت و شرایط تغییر کرد و آن زمین و کلا آن منطقه مورد توجه برج سازان قرار گرفت و قیمت آن چندین برابر شد. این فرد پس از فهمیدن ماجرا همیشه خودش را سرزنش می کرد که چرا تصمیم اشتباه گرفته است.
در این مثال هم همانطور که می بینید دو اصل خواسته و شرایط و اطلاعات موجود در ان زمان مطرح است.
و کاملا غیر منطقی است که خودمان را درباره تصمیماتمان سرزنش کنیم.
بنابراین به نظر می رسد مشکل اصلی در ابتدا نوع نگاه شما هست. که اگر هر تصمیم دیگری می گرفتید احتمالا ذهن شما که کارش تولید فکر است، شما را متوجه مزایای این تصمیم می کرد درحالیکه اکنون نمی دانید اگر تصمیم دیگری گرفته بودید واقعیت چگونه بود و آیا واقعا اوضاع بدتر از این بود یا بهتر و اکنون ذهن شما متوجه معایب تصمیم اکنون و مزایای آن گزینه ای هست که انتخابش نکرده اید.
این را هم بدانید که هر انتخاب دیگری هم که داشتی به هرحال تفاوتهای بین فردی وجود دارند و غیرقابل حذف هستند اما مهم این است که با توانمندی و با دست پر و آگاهی با آنها روبرو ششویم تا بهترین مواجه و برخورد را با آنها داشته باشیم.
اکنون با توجه به این مطالب، اکنون پرسش و مسئله تان متفاوت می شود و اینطور مطرح می شود که چطور می توانید حس همراهی و تناسب بیشتر و خشنودی بیشتری در رابطه تان دریافت کنید؟
چگونه می توانید با وجود برخی تمایزها و تفاوتها، ازدواج بهتر و رابطه با کیفیت تری بسازید؟
چه اتفاقاتی درون ذهن شما می افتد که باعث می شد از شرایط موجود و نکات مثبت بی شمار ازدواج و فرد مقابلتان (که به برخی از آنها اشاره کردید) نتوانید احساس رضایت و خشنودی کنید؟
اینها پرسشهایی هستند که با دریافت مشاوره می توان به آنها پرداخت.
با در نظر گرفتن تمام این موارد به شما توصیه می شود حتما مشاوره پیش از ازدواج دریافت نمایید.
این جلسات فقط برای تصمیم گیری کاربرد ندارند بلکه برای آشنایی بیشتر شما با یکدیگر و با شخصیت طرف مقابلتان، ارزیابی و بررسی تشابهات و تفاوتها و دیگر مسائل، باعث می شود بتوانید چالش های احتمالی را پیش بینی کرده و با دید باز و آمادگی با آن روبرو شوید و برای حل و مدیریت اخلافات بین خودتان راهنمایی دریافت نمایید.