خساست همسر
با سلام ک خسته نباشید.
خانمی ۳۴ساله هستم.۵سالی هست ازدواج کرده ام.شوهرم ۳۵سالشه
یک بچه ۳ساله دارم.
دوران عقد متوجه خساست شوهرم نبودم.بعد از ازدواج شوهرم حتی برای رفت و آمدم هم پولی بهم نمیداد.میگفت باید خرج خودت رو بدی.هرکاری کردم نتونستم رفتارش رو تغییر بدم.حاصل حرف زدنمون در مورد پول فقط دعوا بود.خودم شروع کردم کار کردن و حتی خرج لباس وکتاب و هرچی که بچه بخواد رو من میدم.شغل شوهرم آزاده.مغازه داره.همیشه میگه درآمدم کمه.فقط خرج خونه رو میده شامل خوردنیها.
حتی میگم ی مبلغی رو بهم ماهانه بده من خرجش نمیکنم برای خودت پس انداز میکنم.اما میگه حتی ۱۰۰تومن ندارم که به تو بدم ماهانه!مشکل اینه که شوهرمن نه پولی به ما میده نه اگه چیزی داشته باشه دلش میاد ازش چیزی بده.ی زمینی داره از دوران مجردیش خریده.البته قسطای این زمین بعداز ازدواجمون شروع شده.الان که داره زمین رو میسازه من بهش پول دادم.طلابراش فروختم.میگم ی مقدارش رو به نام من بکن،میگفت مال خودته همش.گفتم نه ی دست خط بنویس.پشت گوش مینداخت،آخرش گفت دلم نمیاد،پول زمینش رو خودم دادم!گفتم واماش رو ازشکم ما زدی تا دادی.من تا وام میدادی خرج خودم و بچه رو دادم.امامیگه دلم نمیاد!!میگم من برای ساختش پول بهت دادم.میگه بعد که فروختمش حساب میکنم ساختش چقدر شده و پولت رو میدم!!به نظرتون من با این آدم چیکار کنم؟شروع کردم درصدی از درآمد خودم رو مخفی کردن.اما نمیدونم درسته یا نه














با سلام خدمت شما دوست عزیز
احساسات شما با توجه به مواردی که عنوان کردید کاملا قابل درک است.
اصولا اینگونه موارد و نحوه دخل و خرج و مشارکت در مسائل مالی جزو موارد بسیار مهمی است که زوج های در شرف ازدواج حتما باید قبل از ازدواج درباره آنها با یکدیگر صحبت کنند و گفتگوهای لازم برای رسیدن به توافق دو سویه انجام شود که بعدها درگیر این چالشها و درگیری ها نشوند.
اکنون اگر این موضوع را یه مسئله و تعارض بین فردی و یک اختلاف در نظر بگیریم، باز هم بهرحال تنها راهی که دارید گفتگو کردن است.
وقتی که دو نفر با یکدیگر زیر یک سقف زندگی مشترکشان را آغاز می کنند قرار است با مشارکت و همکاری و همراهی یکدیگر به بهتر برآورده شدن نیازهایشان کمک کنند نه اینکه به یکدیگر احساس عدم امنیت بدهند.
ایشان از نظر شرعی و قانونی وظیفه تامین شما و فرزندشان را بر عهده دارند.
بنابراین بهتر است با مطرح کردن موضوع و توصیف آن، به بیان افکار و عقاید خودتان در این زمینه و احساسی که از رفتار ایشان دارید صحبت کنید و در نهایت خواسته و انتظار خودتان را از ایشان به صورت واضح و صریح مطرح نمایید.
دقت کنید که اگر بخواهید گفتگوی موثری داشته باشید و در نهایت به یک گزینه ای برسید که تا حد زیادی مورد رضایت و توافق هر دو نفر شما باشد، نباید در صحبتهایتان سرزنش، قضاوت، برچسب زدن، تحقیر و پرخاشگری را به کار ببرید.
چرا که اینگونه رفتارها و دیگر رفتارهایی مانند غر زدن و قهر و بی توجهی و یا حتی باج دادن مشکلی را نه تنها حل نمی کند بلکه باعث دور شدن افراد از یکدیگر می شود.
ظاهرا تا به امروز با اتخاذ موضع منفعالانه به خواسته های ایشان علی رغم میل خودتان تن داده اید و مسلما تغییر این الگو و یافتن جایگاه خودتان کمی دشوار و زمانبر است.
اما بدانید که شما هم حتما نقش و سه بزرگی در به وجود آمدن و شکل گیری این شرایط داشته اید.
بنابراین به شما توصیه می شود از طریق مراجعه به یک روانشناس یا مشاور سعی کنید با شناسایی سهم و نقش ودتان برای رسیدن به خواسته ها و ننیازهایتان فعالانه تلاش کنید و در این مسیر اقدامات موثرتری انجام دهید.
سلام به شما دوست عزیز
قابل درک می باشد که این شرایط برای شما با سختی زیادی همراه می باشد اما دقت کنید که در این مسیر نیاز است که شما اجازه بدهید خود همسرتان خرج فرزندتان را بر عهده بگیرید و سعی کنید که اگر پولی به ایشان می دهید در اول قبل از دادن در مورد شرایط خودتان با ایشان صحبت کنید چون افرادی که خساست زیادی دارند حتی برگشت پول هایی که قرض گرفته اند نیز برایشان سخت می باشد .
این فراد خسیس، آزار دیدن و ناراحتی اطرافیان خود را می بیند اما با توجیهاتی تنها مورد پذیرش خود همچنان بطوری تصاعدی به محدودتر کردن منابع می پردازد. هرچه میزان درگیری و بحث بر سر منابع مورد نیاز بیشتر شود فرد خسیس بیشتر به نماندن اطرافیان خود و رها شدن توسط آنها مطمئن گشته و در نتیجه بیشتر به کنترل و محدود کردن منابع برای نگهداری اطرافیان اقدام میکند.
نکته اساسی این بحث این است که در نگاه خسیس هر تقابل، اعتراض، و بحث و مشاجره ای مهر تاییدی بر ترس (در نظر وی) بجا بوده و حتی اختلاف نظرهای عادی یک رابطه نیز بدون آگاهی و عمد طرف مقابل، ترجمه به رها کردن، طرد کردن و رفتن از زندگی خسیس می شود. نگاه بدبینانه خسیس به موضوع نماندن اطرافیان خود و خصوصا همسر نگاهی همیشه منفی تر و بطوری فزاینده ای توطئه گرانه تر و پر از خیانت و خدعه است. در نتیجه خسیس پیشدستی کرده و با ندادن منابع یا حسابرسی های بسیار جزیی و سخت و انتقال اموال خود بنام افرادی مطمئن تر، جلوی این خیانت و توطئه را به زعم خود می گیرد پس بهتر است سعی کنید که از قبل در مورد شرایط مالی و موضوعات قانونی فکر کنید .
در این مسیر شما نمی توانید با صحبت یا نصیحت و یا دادن ایده های جدید سبک شخصیتی و مشکلاتی که از نظر روانی برای ایشان وجود دارد که شما آن را در بعد خساست مشاهده می کنید را برطرف کنید اما می توانید با مدیریت روابط مالی این مشکلات را کاهش بدهید البته اگر همسر شما رد بیان احساسات و یا رفع نیازهای عاطفی و جنسی و… نیز خساست داشته باشند این موضوع از اهمیت بیشتری برخودار می شود .
در این مسیر نیاز هست که همسر شما دوره های روان درمانی را تجربه کنند تا بتوانیم به ایشان و شماها کمک کنیم تا مسیر بهتری را طی کنید.
درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۶۸۵۸۹۵
با سلام و تشکر از پاسخ شما.
در دوران عقد وقتی حرف از خرجی دادن میشد ایشان میگفتند که فعلا خرج شما با پدرتان است اما بعد از ازدواج همه مخارج شما با من است.اگر عید یا روز زن بود ایشان هدیه می آوردند و ظنی بر خساست نبود،اما بعد از ازدواج از حرفشان برگشتند و گفتند خودت باید خرج خودت رو بدی.