با سلام
من 33 ساله فوق لیسانس مهندسی مکانیک دارم از دانشگاه امیرکبیر الان توی یه شرکت خصوصی در شهر اراک کار میکنم که درامد ماهیانه ام نهایتا تا1.500.000 تومن میرسه. اصولا ادمی نیستم که داد بزنم حرف ناسزا بزنم اهل سیگار و رفیق بازی نیستم دست بزن ندارم اوقات بیکاریمو با همسرم یا خانوادم میگذرونم. خانوادمو و همسرمو خیلی دوس دارم. کینه ای نیستم. زیاد گلایه نمیکنم. صبورم. خودخواه نیستم سعی میکنم با منطق حرف بزنم. به نظر خودم نقطه ضعفم بارزم اینه که عاطفیم و درامدم زیاد نیست. از نظر ظاهر هم همه بهم میگن خوشقیافه و خوش تیپ. همیشه چه زمانی که دانشجو بودم چه زمانی تدریس میکردم دخترایی زیادی بهم اظهار علاقه میکردن. ولی من همیشه دنبال کسی بودم که بتونم باهاش یه عمر زندگی کنم.
با سلام من سی و سه ساله فوق لیسانس مهندسی مکانیک دارم از دانشگاه امیرکبیر الان توی یه شرکت خصوصی در شهر اراک کار میکنم که درامد ماهیانه ام نهایتا یک و نیم میلیون تومانه. اصولا ادمی نیستم که داد بزنم حرف ناسزا بزنم اهل سیگار و رفیق بازی نیستم دست بزن ندارم اوقات بیکاریمو با همسرم یا خانوادم میگذرونم. خانوادمو و همسرمو خیلی دوس دارم. کینه ای نیستم. زیاد گلایه نمیکنم. صبورم. خودخواه نیستم سعی میکنم با منطق حرف بزنم. به نظر خودم نقطه ضعفم بارزم اینه که عاطفیم و درامدم زیاد نیست. از نظر ظاهر هم همه بهم میگن خوشقیافه و خوش تیپ. تقریبا یک سال و نیم که با دختری که از دانشجوهام بوده عقد کردم و قبل از عقد هم مدت یکسال با هم غیر رسمی در ارتباط بودیم و همو بررسی میکردیم. توی زمان شناخت هیچ مشکلی نداشتیم و همه چیز مون باهم هماهنگ بود. همسرم مهربونه مادی نیست فداکاره درکم میکنه خیلی دوسم داره. اما دوتا ایراد عمده از نظر من داره : اول یه مقدار نسبت به زنای اطراف مثل مادر و خواهرم حسوده و دیگه اینکه خیلی دهن بینه. از وقتی عقد کردیم تحت تاثیر خواهرش که ازدواج کرده و جدا شده و الان تنها زندگی میکنه و توی یه ارایشگاه شمال تهران کار میکنه و مسایل مادی براش خیلی مهمه. اول اشناییمون هم به همسرم گفته بود این پسره به درد نمیخوره چون پول نداره و مادرش قرار گرفته. حتی یکبار شنیدم مادرش به خاطر وضعیت همسرم به حالش گریه کرده که بدبخت شده البته من از روز اولم تمام شرایط مالی خودم وخانوادمو شفاف توضیح دادم. همسرمم تنها ایرادی که میتونه بگیره ازم این که میگه خانوادت از من برات مهمترن که بنظر خودم اشتباه میکنه. با مسایل مالی من مشکلی نداره البته اگه از دیگران حرف نشنوه. من یکبار گفتم من ارزو به دل موندم زیبا یه چیزی از من بخواد مادرش برگشت توی روی خودم گفت تقصیر خودته که چیزی نخواستی. با اینکه من هیچوقت چیزیو در حد توانم از همسرم دریغ نکردم و نمیکنم. کلا مادر زنم فک میکنه هرچیزی که ایشون فک میکنه درسته. حتی یبار من با همسرم بحثمون شده بود و و مادرش در خال گریه همسرم رو دیده بود بدون اینکه بفهمه چرا بحثمون شده به من بدوبیراه گفته بود و گفته با خانواده من راجب اینکه من چطوری هستم صحبت میکنه در حالیکه من تا حالا کوچکترین بی احترامی نه به همسرم نه پدر و مادرش نکردم. بحثامونم بیشتر سرمساله اینه که همسرم فک میکنه من خانوادم از همسرم برام مهمتره در صورتیکه خودم اعتقاد دارم اصلا اینجوری نیس. من دوس دارم هردو رو باهم داشته باشم. ولی همسرم یوقتایی من روی یه دوراهی قرار میده که یا من یا خانوادت. منم هیچوقت همچین چیزی رو برنمیتابم. یا خواهرش یا مادرش برگشتن بهش گفتن اینم شوهر بود تو کردی؟ من باید با این مادر زن و خواهر زن چیکار کنم که از این کاراشون دست بکشن و ذهن همسر منو به من بدبین نکنن.
نمایش نظرها (1)
دوست عزیز زندگی مشترک کاملا" از اصطلاحش مشخصه و این مورد رو باید در زمانی مناسب با همسرتون در میان بگذارید ... ایشون شرایط شمارو پذیرفته و وارد زندگی مشترک شده پس باید یک بار برای همیشه در این مورد به نتیجه برسه
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
دفتر قیطریه:
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
به هر حال افراد دهن بین افرادی هستند که در وهله اول از اعتماد به نفس ضعیف رنج می برند به گونه ای که اگر حتی رای و نظر خودشان در حل مسئله ای بجا و منطقی باشد به دلیل تردید ها و نداشتن اعتماد به نفس و تکیه به تصمیمات دیگران، ترجیح می دهند مطابق نظر دیگران به نتیجه گیری برسند.
چنین افرادی، معمولا تایید و تشویق دیگران نقش حیاتی در زندگیشان بازی می کند، وابستگی زیادی به اطرافیانشان دارند و ریسک پذیری بالایی ندارند.
یکی از نکات مهم که به راحتی، ارتباط هر فرد را چه در تعاملات زوجین و چه در دوران تجرد و در مراودات فرد با همکاران، دوستان و آشنایان از بحران نجات می دهد و ارتباط او را با طرف مقابل سازنده تر می سازد، آشنایی و تسلط بر مفهوم «پذیرش» است. بر هیچ کسی پوشیده نیست که معمولا هر انسانی در کنار ویژگی های مثبتی که دارد از چند خصلت شخصیتی منفی نیز برخوردار است که بسیاری از زوجین تصور می کنند این ویژگی های منفی مختص به همسر خودشان است و مردان یا زنان دیگر از کمال شخصیتی برخوردارند. در چنین حالتی زن یا مرد دست به مقایسه همسر خود با دیگر مردان یا زنان می زند، چشم خود را بر ویژگی های مثبت او می بندد و با حساسیتی ریزبینانه از ویژگی های منفی همسرش فاجعه سازی می کند و باعث ایجاد مشکلات زیادی در زندگی مشترکشان می شود.
چنانچه همسران به پذیرش یکدیگر دست یابند آن گاه دست از تلاش برای تغییر یکدیگر برمی دارند و با پذیرش شخصیت همسر خود به همان طریقی که هست مسیر همواری را برای ایجاد یک تاثیر مناسب بر روی یکدیگر فراهم می آورند. واکنش قطعی و قابل پیش بینی افراد زمانی که از طرف همسرشان تحت فشار برای تغییر قرار می گیرند، نوعی گارد دفاعی، مقاومت بالا و بی دلیل است. هنر هر انسانی در آن است که بتواند به گونه ای نامحسوس وارد فضا و جو روانی طرف مقابل شود و توانمندی تاثیرگذاری غیرمستقیم را بر او داشته باشد.
اگرچه بعضی همسران ادعا می کنند که کاری به کار همسرشان ندارند، اما به نظر می رسد در بعضی شرایط، تلاش خودشان را کرده اند همسرشان را تغییر دهند تا اصلاح شود منتها از آنجا که موفق نشده اند، زحماتشان بی نتیجه مانده است و فکر می کنند که هیچ گاه با همسرشان به تفاهم نخواهند رسید! هرچند گاهی ممکن است زن یا شوهری که تصمیم به تغییر همسرش گرفته است، فکر و تصمیمات خودش اشتباه باشد اما مطالعه راهکارهای زیر می تواند به حفظ رابطه مناسب زوجین برای تغییر مثبت همسر کمک کند.
همسر خود را با تمام نقاط قوت و ضعفش بشناسید، بپذیرید و تاثیر بگذارید نه آنکه تغییر دهید. شناسایی و آشنایی با خلق و خو و ویژگی های مثبت و منفی همسر و همچنین پذیرش خصلت های منفی او در کنار نقاط قوتش، یکی از مهم ترین مهارت های حفظ روابط زوجین است. چنانچه دست از سخت گیری ها و تلاش برای تغییر او بردارید و همان میزان انرژی را برای تاثیرگذاری نامحسوس روی همسرتان صرف کنید، به احتمال زیاد قدرت ورود شما به فضای روانی و روحی او بیشتر خواهد شد.
به منظور اثرگذاری روی همسرتان با او همراه شوید. در موارد بسیاری دیده می شود که زوجین به جای آنکه از طریق ورود به فضای روانی همسر دهن بین و همراهی با او اثرگذاری خود را بیشتر کنند، دقیقا مقابل او می ایستند و از هیچ تلاشی برای به اثبات رساندن این امر که همسرشان دهن بین، وابسته و در اتخاذ تصمیمات زندگی ناتوان است، فروگذار نمی کنند. فراموش نکنید که اگر از ابتدا با مخالفت شروع کنید همسرتان همواره گمان می کند که شما هیچ وقت به درک درستی از چرایی رفتارهای او نرسیده اید. گاهی برای تغییر آرام یک صفت شخصیتی ناپسند به برنامه ریزی اصولی، گذشت زمان و حفظ آرامش در کنار همراهی با همسر احتیاج دارید تا رفته رفته موفق شوید او را به استقلال فکری و شخصیتی مطلوب برسانید.
برای اثبات خود به همسرتان، اختلاف و درگیری های بیشتری ایجاد نکنید. در بسیاری از موارد خصوصا در برخورد با افرادی که اعتماد به نفس ضعیفی دارند و از طرفی تمام تلاش خود را می کنند تا نه تنها حقارت های درونی خویش را در سایه اعتماد به نفس کاذب ارتقا بخشند بلکه دست به ارزیابی و یا تحقیر ارزش ها و فرهنگ طرف مقابل نیز می زنند، بهترین راهکار این است که برای اثبات خودتان به همسرتان، رفتارهایی که نشان دهنده عصبانیت باشد، انجام ندهید.
در فرآیند تصمیم گیری، زوجین باید با یکدیگر مشارکت کنند و در نهایت تصمیم عاقلانه تر را اتخاذ کنند. از آنجا که افراد دهن بین معمولا تسلیم اراده و تصمیم گیری دیگران می شوند و گاه اتخاذ یک تصمیم که اساس و ریشه منطقی ندارد می تواند بنیان زندگی مشترک را متزلزل کند در نتیجه توصیه می شود به هنگام گرفتن تصمیمات مهم، به این شیوه عمل شود:
زمانی که دهن بینی زن یا شوهر متوجه تصمیمات شخصی اش می شود، مداخله ای نکنید و اجازه بدهید تصمیمات شخصی اش را به هر طریقی که خودش صلاح می بیند اتخاذ کند.
زمانی که تصمیمگیری زن یا شوهر به زندگی دونفره شان برمی گردد، به طور قطع هر دو حق مداخله دارند و نمی توانند زندگی را بر پایه تصمیماتی که به صلاح آن نیست و اساس آن را ویران می کند، بنیان کنند. در چنین شرایطی برای اتخاذ بهترین تصمیم باید گفت و گو کرد، قاطعیت به خرج داد و سعی کرد تا دقیق ترین گزینه انتخاب شود.