سلام وقتتون بخیر. من۲۳ سالم هست و شش ساله که با یه پسری دوست هستم. از اول هر دومون با نیت آشنایی برای ازدواج با هم دوست شدیم.از همون روز اول خواستها و طرز فکرامون رو به هم گفتیم و تا به امروز وجه اشتراک زیادی داشتیم. اما از همون روز اول یه مشکلی با هم داشتیم. ایشون گفتن تا هر وقت که بخوای درس بخونی من حامیت هستم اما با کار کردن مخالفم. حتی بهم گفتن که اگر به خاطر پول میخوام برم سر کار به اندازه حقوقم بهم پول میدن. ولی من هم از روز اول بهشون گفتم که در درجه اول هدفم از کار کردن اینه که ببینم نتیجه ای از زحماتم گرفتم و بیشتر به دنبال موقعیت اجتماعی خوب هستم. خلاصه میشه گفت که تا به امروز تنها اختلاف جدی ما این مورد بود و هر دومون به امید اینکه شاید طرف مقابلمون طرز فکرش عوض بشه توی این رابطه موندیم. اما حالا که من فارغ‌التحصیل شدم و یک کار خوب گیرم اومده اختلافمون جدی تر شد. در نهایت ایشون راضی به ۴ روز کار کردن من در هفته شدن. اما واقعیت من هنوز میترسم که حرفش حرف الانش باشه. یعنی بعد ازدواج وقتی به عنوان مثال یک روز کارم زیاد باشه به مشکل بخوریم میخواستم نظر شما رو بدونم. به نظرتون همچین مردی که از اول سفت و سخت مخالف این موضوع بود حالا الان پای حرفش میمونه؟ در ضمن ایشون با رانندگی کردن هم مشکل دارن. من گواهی نامه گرفتم اما میگن رانندگی نکن. میگه اینستا نداشته باش، پروفایلت عکس خودت رو نذار، من با اینا مشکلی ندارم. اما من واقعا زحمت کشیم برای درسم. در یکی از بهترین دانشگاه ها درس خوندم واقعا برام سخته که صرفا خونه دار بمونم. لازمه اینم بگم که ایشون ادم مذهبی هم نیستن. یعنی این حرفاشون به خاطر خدا و پیامبرو اینجور مسائل نیست. واقعا خودمم نمیدونم چرا این طرز فکرارو داره. میگه من دوست دارم سنتی باشم
- On تیر ۲۵, ۱۳۹۹, ۱۰:۳۱ ق.ظ
sarah1997
دسته بندی: قبل ازدواج
مخالفت با کار کردن
مخالفت با کار کردنبرچسب:
نمایش نظرها (2)
سلام به شما دوست عزیز
احساسات شما قابل احترام می باشد اما این موضوعاتی که شما بیان می کنید از اهمیت زیادی برخودار می باشد و نشان از تفاوت دیدگاهای شما می باشد که می تواند همانطور که مشاهده می کنید در زمینه های مختلف از جمله کار ، رانندگی ، شبکه های مجازی ، و... مشاهده شود پس بهتر است دقت کنید که نیاز است که به شناختی که نسبت به یکدیگر دارید احترام بگذارید تا بتوانید تصمیم گیری بهتری داشته باشید .بهتر است دیدگاهای ایشان به زندگی مشترک ، جنسیت زن و مرد ، توقعاتی که از زندگی مشترک دارند و... مورد بررسی دقیق قرار گیرد تا شما بتوانید تصمیم گیری بهتری داشته باشید در کنار اینکه اگر ایشان افکاری همراه با شک و سوء ظن دارند این موضوع می تواند مسیر دیگری را طی کند و می تواند نشان از بعد شخصیتی خاص باشد .
دقت کن عزیزم که شما از سن 18 سالگی بدون داشتن موقعیت های اجتماعی و شرایط اقتصادی و شرایط سنی مناسب و بدون اینکه تغییرات رشدی و هویتی را مد نظر قرار بدهید در مورد آینده و ازدواج تصمیم گرفته و این موضوع می تواند آسیب زا باشد چون شماها خود را در جایگاه همسری یکدیگر می بینید که می توانید در همه مسائل وارد شوید و نه یک رابطه دوستی .
بهتر است در این مسیر زمانی برای ازدواج تصمیم گیری کنید که فرد شرایط رسمی کردن رابطه را داشته باشد در کنار اینکه بهتر است این دیدگاه در مشاوره پیش از ازدواج بررسی دقیق شود تا بتوانید در این مسیر نتیجه گیری بهتری داشته باشید و بر مبنای شناخت تصمیم گیری کنید.
درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
021-22247100
با سلام خدمت شما
دوست عزیز احساس نگرانی و تردید شما در این زمینه کاملا قابل درک است.
از همان ابتدای صحبت هایتان وقتی مطرح کردید تنها مشکل، انتظار می رفت به ابعاد دیگر این مشکل هم اشاره کنید که در پایان مطرح کردید و اگر عنوان نمی کردید حتما به شما پیشنهاد داده می شد که کمی بیشتر دقت داشته باشید چرا که ویژگی رفتاری و شخصیتی کنترل گری محدود به یک بعد از زندگی نمی شود و می تواند روی هر موضوعی این مسئله ایجاد شود.
اساسا وقتی فردی به خودش این اجازه را می دهد که به فرد دیگر امر و نهی کند که کدام کار را انجام بده و چه کاری را انجام نده آن هم فقط به این دلیل که خواستخ خودش استت ما در این جا ففط با یک کار نکردن ساده روبرو نیستید که برای آن به دنببا راه حل باشید بلکه با یک فرد کنترل گری روبرو هستید که می خواهد شما طبق میل و سلیقه او زندگی و رفتار کنید.
این گونه رفتارها این پیام های پنهانی را برای شما دارد که بهتر است بیشتر دقت کنید.
اول این که این فرد با این درخواست و تقاضای اجابت آن از سوی شما به شما می گوید نیازها و خواسته های تو هر چه که باشد هیچ اهمیت و ارزشی ندارد بلکه فقط من هستم که مهم هستم و نیازها و خواسته های من در اولویت قرار دارند بنابراین تو هم باید از من و شیوه فکری من و درست و غلط من تبعیت کنی.
دومین پیام افراد کنترل گر این است که من صلاح کار تو را بهتر از خودت تشخیص می دهم پس همان کاری را که من می گویم باید انجام دهی و تو خودت قدرت تشخیص درست و غلط را نداری پس باید از من پیروی کنی.
نکات مهمی که در این زمینه وجود دارد این است که رابطه سالم و با کیفیت رابطه ای است که بتوانید با پذیرفته شدنتان به همان صورتی که هستید احساس ارزشمندی دریافت کنید و بدون ترس از قضاوت یا سرزنش یا مخالفت آزادانه درباره نظرات و علایق و احساسات خودتان هر چند مخالف نظر ایشان باشد و احساس امنیت هم جزو موارد اساسی در رابطه دو عضوی است.
از آنجا که هر فردی دارای نیازهای اساسی مانند استقلال رای و انتخاب آزاد است و همچنین عشق و تعلق خاطر، قرار است با ازدواج کردن بتوانید این نیازها را به صورت بهتری برآورده کنید، در حالی که در چنین شرایطی نه تنها چنین هدفی محقق نخواهد شد بلکه مانعی برای برآوردن نیازهایتان همواره وجود خواهد داشت که در بلند مدت حتما به کاهش شدید کیفیت زندگی و تهدید سلاما روان شما منجر خواهد شد و به شدت در معرض اسیب قرار خواهید گرفت.
با توجه به این موارد به شما توصیه می شود هرگز با امید به تغییر ایشان تصمیم گیری نکنید چرا که این موضوع چیزی نیست که به راحتی حل شود و شما هم نمی توانید هیچ کسی را به جز خودتان تغییر دهید و اگر خود فرد به اسیب رسان و مخرب بودن این رفتارهایش آگاه نشود و در صدد درمان و تغییر خودش برنیاید و در این مسیر متعهدانه و مسئولانه تلاش نکند و شما هم تغییرات محسوس آن را مشاهده نکنید، نمی توانید فکر کنید که این مورد به خودی خود حل خواهد شد.
با توجه به دامنه گسترده ابعادی که به آن اشاره کردید که سعی در اعمال نفوذ و کنترل رفتارهای شما را دارند حتی ممکن است موضوع یک مسئله روانشناختی جدی مطرح باشد که اگر از کنار آن ساده عبور کنید بعدها دچار ناکامی شدیدی خواهید شد و با پیامدهای جدی و مخرب این اموضوع روبرو خواهید شد و هزینه های زیادی برای شما خواهد داشت.
چرا که این حق طبیعی شما است که درباره سبک زندگی دلخواهتان تصمیم بگیرید و اگر فردی در این زمینه مشارکت و همکاری و همراهتان بود برای ازدواج مناسب است اما اگر قرار باشد اختلافات زیاد مانع تحقق خواسته ها و اهداف و ارزش های زندگی شما بشود قطعا نتایج نامطلوبی به دنبال خواهد داشت.
با توجه به اهمیت این موضوع به شما توصیه می ششود هرگز از کنار این مسئله ساده عبور نکنید و خودتان را در برابر نیازها و خواسته ها اهداف خودتان مسئول بدانید و برای داشتن انتخاب درست و تصمیم گیری مناسب حتما مشاوره فردی از یک روانشناس یا مشاور دریافت کنید تا بتوانید بترین و مناسب ترین تصمیم گیری را در این زمینه داشته باشید.
همچنین به شما توصیه می شود اگر قصدتان برای ازدواج جدی تر شد حتما مشاوره ازدواج دریافت کنید تا بررس ها و ارزیابی های تخصصی تری در این زمینه صورت گیرد و بتوانید انتخاب و تصممیم گیری آگاهانه ای داشته باشید و اطلاعات مفید و تعیین کننده ای را که در این جلسات به دست می آورید حتما در تصمیم گیری تان لحاظ کنید.