3
مشاوره ازدواج
سلام من 31 سالمه از 18 سالگی با یه اقایی دوستم که به دلیی شرایط اقتصادی توان اینرو نداشت که خاستگاری بیاد. حدودا یک ماه پیش اومدن خونمون با خونواده ، خونواده من هم خونه براشون خیلی مهمه و این اقا الان ظرایط خرید خونرو نداره خونواده ایشون هم شرایط مالی متوسطی دارن اما ادم پرتلاشی هستش. وقتی تو جلسه خاستگاری بارها حرف خونه تکرار شد به خونواده ایشون برخورد. که دارن پسر مارو تحقیر میکنن. و در صورتی دوباره خونه ما میان که من بگم قصد خونوادم تحقیر ایشون نبوده. شما بگیر من چکاری باید بکنم؟لطفا کمکم کنید
سلام به شما دوست عزیز
احساسات شما قابل احترام می باشد اما این میزان رابطه طولانی مدت توصیه نمی شود و می تواند شما را از تجربه موقعیت های دیگر بازدارد و این باعث می شود که شما به دلیل وابستگی زیادی که به این آقا دارید شرایط و معیارها را نادیده بگیرید .
شما شرایط مالی این آقا را می دانید و بهتر بود از قبل اگر برایتان داشتن منزل اهمیتی ندارد در این مورد با خانوادیتان صحبت می کردید تا از بیان این موضوع خوداری شود و در این مسیر در زمان فعلی بهتر است این آقا و شما توضیحات لازم را در مورد شرایط مالی این آقا و برنامه برای آینده با خانواده ها در میان بگذارید و در صورت نیاز این آقا با پدرتان صحبت مجدد داشته باشند تا بتوانید در این مسیر تصمیم گیری کنید .
دقت داشته باشید که بهتر است سعی کنید که در این مسیر شناخت خودتان نسبت به این آقا را مورد بررسی قرار بدهید و در مورد شرایط مالی نیز توجه کنید که براساس شرایط فعلی این اقا تصمیم گیری کنید و نه به امید کمک های خانواده و یا تغییرات آینده و…
در این مسیر برای تصمیم گیری بهتر است شناخت ، تحقیق ، مشاوره پیش از ازدواج و مشورت و تبادل نظر با خانواده مورد توجه قرار گیرد تا بتوانید تصمیم گیری بهتری داشته باشید .
درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
حق با شماست
خيلي خيلي بزرگواري كرديد جواب دادين
ممنونم
لطف كرديد
با سلام خدمت شما دوست عزیز
احساسات شما در این زمینه کاملا قابل درک است.
اما بهتر است قبل از این که به خواسته اصلی تان که ظاهرا آمدن مجدد آن ها و صرف نظر نکردن از ازدواج است، به موارد مهمی که در این ماجرا با توجه به گفته های خودتان وجود دارد بپردازیم.
عنوان کردید که از سن ۱۸ سالگی که در واقع نوجوانی محسوب می شود با ایشان در ارتباط هستید و اگرچه درباره خودتان و ایشان اطلاعات بیشتری عنوان نکردید که مثلا آیا خودتان شاغل هستید و یا به تحصیلاتتان ادامه داده اید یا خیر و ایشان دراین مدت مشغول چه کاری بودند، اما به نظر می رسد مسائل و مشکلات دیگری در این میان وجود داشته باشند چر که سیزده سال برای کسب آمادگی برای ازدواج حتی اگر موضوع آن اقتصادی باشد که خودتان مطرح کردید، زمان نسبتا زیادی است و کمی عجیب به نظر می رسد.
موضوع بعدی این است که شما در نوجوانی با ایشان اشنا شده اید و ممکن است صرفا یک وابستگی به ایشان داشته باشید که حتی اگر فراتر از این هم باشد یعنی دوست داشتن و علاقه واقعی چون در آن دوران شکل گرفته ممکن است نیاز به تجدید نظر داشته باشد و این که دوست داشتن به تنهایی هرگز برای اقدام به ازدواج کافی نیست.
مسئله بسیار مهم تر این است که بعد از این همه مدت که اقدام کرده اند سر یک موضوع به قول شما ناراحت شده اند و این رفتار هم به نظر نپخته غیر منطقی به نظر می رسد.
این رسم وجود دارد که خانواده دختر نظر و خواسته هایشان را و همچنین انتظاراتی را که از داماد آینده شان دارند بیان می کنند و دلیلی برای ناراحت شدن وجود ندارد بلکه شیوه درست مذاکره کردن و گفتگو کردن است تا توفق دو سویه حاصل شود.
با توجه به این موارد به نظر می رسد شیوه خانواده ایشان و همچنین خود ایشان، با توجه به این که اکنون دیگر عاقل و بالغ هستند، کمی مسئولیت گریزانه و نپخته و نا بالغانه به نظر می رسد و بهتر است شما هم در این زمینه کمی بیشتر تامل کنید.
چرا که به فرض که خانواده ایشان با این موضوع مسئله دارند و دچار سوء تفاهم شده اند آیا شیوه موثر قهر کردن و انصراف است و ایا این مساله شما هست یا مساله طرف مقابل شما که با خانواده اش در این زمینه صحبت کند و آن ها را به شیوه ای باخودش همراه کند و اگر قادر به انجام چنین کاری نباشد در آینده قرار است در برابر مشکلات و چالش های این چنینی چه رفتاری داشته باشند؟
برای این منظور لازم است صرف نظر از این که سال های زیادی را با ایشان در ارتباط بودید، ببینید تا چه اندازه معیارها و ملاک های شما را برای فرد مورد نظرتان برای ازدواج را دارند و تا چچه اندازه فکر می کنید می توانید بر ایشان به عنوان یک فرد متعهد و مسئولیت پذیر تکیه کنید؟
درباره این موضوع هم شما فقط می توانید با خود ایشان صحبت کنید چرا که رفتار خانواده ها تحت کنترل شما نیست و شما آن ها را انتخاب نکرده اید اما یکدیگر را انتخاب کرده اید و قرار است بتوانید خواسته ها و انتظاراتی که از یکدیگر دارید را به راحتی با یکدیگر مطرح کنید و هر کسی خانواده خودش را بهتذر می شناسد و ایشان هستند که باید ببینید در این زمینه چه اقداماتی انجام داده اند و آیا می توانند در این زمینه تصمیم قلطعی بگیرند که اگر مثلا خانواده ایشان با تمام تلاش های ایشان با ایشان همراه نشدند تصمیم ایشان چه خواهد بود چرا که شما نمی توانید هیچ کسی را مجبور به انجام کاری کنید که خودش نمی خواهد و یا به هر دلیلی تمایلی ندارد و هر کسی هم در نهایت بر اساس نیازها و خواسته ها وافکار خودش رفتار و عمل خواهد کرد.
به شما توصیه می شود در این زمینه بیشتر فکر کنید و تمام جوانب ر سعی کنید مد نظر قرار دهید تا بتوانید با دید جامع تر و کامل تری به این مسئله نگاه کنید تا تصمیم بهتری داشته باشید همچنین قبل از جدی تر شدن ماجرا حتما مشاوره قبل از ازدواج دریافت کنید تا بتوانید با استفاده از اطلاعات مفید و تکمیلی که در این جلسات به وسیله انجام ارزیابی ها و بررسی های تخصصی به دست می آورید بتوانید بهترین و مناسب ترین تصمیم گیری را داشته باشید.