مشاوره قبل از ازدواج
با عرض سلام وخسته نباشید،
پسری مجرد ۳۴ ساله فوق لیسانس مهندسی و در زمینه مرتبط شاغل بوده و ساکن کشور ترکیه هستم و زندگی کاملا مستقلی دارم و راضی هستم. تا بحال از هیچ دختری خواستگاری نکردم ولی ۲ مورد آشنایی جدی بود که به تفاهم نرسیدیم و رابطه جنسی نه در حد کامل با آنها داشته ام. به غیر از این، به صورت گذرا رابطه جنسی کامل داشته ام ولی احساسی نبوده و صرفا جنسی بوده اند.
۵-۶ ماه پیش از طریق دوستان با خانمی آشنا شدم ۲۹ ساله که عقد ناموفق داشته اند، ۴ سال پیش. ۶ ماه بعد نامزدیشان بهم خورده. ازدواج سنتی بوده و طبق گفته خودشان پی برده اند که آقا چشم و گوشش میجنبیده و به درخواست مکرر خانم جدا شده اند. بعد از طلاق، خانم با دوست پسر قبلی اش (دوست پسر قبل از ازدواجش) دوباره وارد رابطه میشود و حتی رابطه جنسی کامل. (در دوران نامزدی رابطه جنسی کامل برقرار شده بود). ولی به دلیل آزار و اذیت دوست پسرش از او بعد از ۲ سال مجددا جدا میشود.
یک سال بعد از آن ماجرا با بنده آشنا شده است. خانمی بسیار خوب و منطقی و خانواده ای متشخص و اصیلی دارند. ایشان عاشقانه مرا دوست دارند و من هم قلبم برایشان میتپد. اما روابط قبلیشان مرا آزار میدهد، اینکه خصوصی ترین لحظاتمان را قبلا حداقل ۲ نفر با ایشان تجربه کرده اند، مرا میرنجاند. میدانم در آن زمان من نبوده ام و حالا همه چیز عوض شده است، ولی بازهم هضم کردنش برایم مشکل است. درست است من هم رابطه جنسی داشته ام، ولی یا کامل نبوده و یا احساسی نبوده.
لازم بذکر است اکنون از راه دور در ارتباط هستیم (ایشان در ایران و من در ترکیه) و در این ۵ ماه اولین دیدار در ایران ۷ روز در رستوران و کافه و دومین دیدار ۵ روز در ترکیه در منزل بنده و رابطه جنسی بوده است.
سلام به شما دوست عزیز
احساسات هردوی شما قابل احترام می باشد اما موضوعی که افراد بسیاری نادیده می گیرند و این موضوع باعث می شود که تصمیم گیری برای ازدواج را سخت تر کند این است که بین روابط دوستی و روابط اشنایی پیش از ازدواج و روابط بین زوجین تفاوتی قائل نمی شوند .
زمانی که شما در زمان آشنایی را بایکدیگر رابطه جنسی داشته باشید تفاوتی بین رابطه فعلی و ازدواج وجود ندارد در کنار اینکه پاسخ به این نیاز می تواند وابستگی زیادی را برای هردوی شما ایجاد کند و تصمیم گیری و شناخت را با مشکل روبرو کند .
در این مسیر بهتر است سعی کنید از هرگونه رابطه جنسی خوداری کنید و در کنار آن سعی داشته باشید که بر مبنای شناخت این خانم جلو بروید و نه تنها بر توضیحات ایشان و یا گذشته .
در رابطه اول که ایشان متاهل بوده اند و رابطه جنسی در تاهل یک امر کاملا عادی می باشد و دومین رابطه ایشان نیز به نظر می رسد که یک رابطه هیجانی بوده است که با اینکه سالها این آقا را می شناخته اند بازهم به ایشان بازگشت داشته اند و بعد جدا شده اند .
دقت کنید که نیاز نیست در مورد گذشته یکدیگر به این میزان کنجکاوی داشته باشید چون حساسیت زیادی را برای هردوی شما ایجاد می کند اما با توجه به این در این مسیر صحبت ها انجام شده است بهتر است مدتی برای آشنایی بدون هرگونه رابطه جنسی با یکدیگر اقدام کنید تا بتوانید نتیجه گیری داشته باشید در کنار اینکه نیاز است معیارها و دیدگاهای هردوی شما مورد بررسی قرار گیرد تا بتوانید نتیجه گیری بهتری داشته باشید .
اینکه در این مورد هریک از شما چگونه تفکری دارید می تواند در روند رابطه تاثیر زیادی داشته باشد .
از تصمیمات هیجانی خوداری کنید اگر دقت داشته باشید در رابطه شما نیز تصمیمات هیجانی زیاد می باشد شما با توجه به اینکه هنوز با گذشته این خانم کنار نیامده اید و سردرگمی در انتخاب برایتان وجود دارد وارد رابطه جنسی می شوید و این خانم نیز به همین سبک بدون اطمینان از شما و یا ممکن است با خیالپردازی که شما با این موضوع کنار امده اید تصمیم به این روابط گرفته می شود که آسیب زا می باشد .
بهتر است ازدواج را بر مبنای شناخت بیشتر و این شناخت بهتر است به صورت حضوری و یا نهایتان تلفنی باشد و نه چت و در کنار آن تحقیق و دریافت مشاوره پیش از ازدواج برای بررسی دیدگاها ، معیارها ، فرهنگ ، و…باشد تا بتوان در مورد ادامه مسیر پاسخی را بیان کرد .
دقت کنید که نمی توان افراد را بر مبنای گذشته مثبت و یا منفیشان قضاوت کرد پس بهتر است برای تصمیم گیری نه تنها از صحبت های ایشان بلکه از شناخت خودتان استفاده کنید .
با تشکر از پاسخ سریع و کامل شما. نکته هایی را که اشاره کردید در نظر میگیرم. با تشکر مجدد
با سلام خدمت شما
دوست عزیز در کنار تمام مواردی که عنوان کردید، دو نکته مهم را خوب است در جهت تکمیل بحث مدنظر قرار دهید.
نخست اینکه ایشان تجربه دو رابطه ناموفق داشته اند و حتی اگر بخواهیم کامل حساب کنیم می شود سه تجربه چرا که برای سومین بار هم حالا با نفری که از قبل می شناخته اند، وارد رابطه شده اند.
این می تواند به نوعی یک علامت هشدار و پرچم قرمز برای شما محسوب می شود به این صورت که حتما باید دقت کنید و در شناخت ایشان عجله نکنید و شاید لازم باشد از نظر سلامت روان مورد ارزیابی قرار گیرند که می توانید این اقدام را در قالب مشاوره پیش از ازدواج انجام دهید که کلا یکی از موارد مهم در آن انجام بررسی ها و ارزیابی های دقیق در این زمینه است.
نکته بعدی این است که بسیار مهم است فردی را که برای زندگی مشترک و ازدواجتان انتخاب می کنید شبیه معیارها و اصول شما باشند و هرچه این شباهت بیشتر باشد رابطه و ازدواج موفق تر خواهد بود.
به عنوان نمونه همینکه ایشان روابط ناموفق و تجربه ازدواج داشته اند و این موضوع برای شما اهمیت دارد، اگر خیلی برایتان مهم باشد و بخواهد مدام ذهن شما را درگیر نگه دارد و نتوانید آن را برای خودتان هضم کنید حتما در آینده با چالش و مشکلات زیادی روبرو خواهید شد.
بنابراین حتما این موضوع را جدی بگیرید و اگر لازم است حتما برای آن مشاوره فردی دریافت کنید که بتوانید تصمیم مناسبی بگیرید.
نکته دیگری که بهتر است مد نظر قرار دهید و همکارمان هم به آن اشاره کردند، ظاهرا شما فقط دو بار یکدیگر را دیده اید و در این دوبار روی هم رفته کمتر از نصف ماه با یکدیگر در ارتباط بوده اید و واقعا تنها راه شناخت داشتن دیدارهای حضوری است و از طریق رابطه مجازی خیال پردازی و داده های ساخه شده توسط ذهن معمولا بسیار جلوتر از واقعیت پیش می رود و معمولا هم تصویرسازی مطابق با میل و ایده آل ما انجام می دهد که می تواند کاملا تحریف شده و حتی متناقض با واقعیت موجود باشد و به همین دلیل بسیار مهم است که مبنای شناخت را دیدارهای حضری قرار دهید.
در کل در جهت تسهیل روند و با توجه به تمام نکاتی که مطرح شد به شما توصیه می شوود حتما قبل از تصمیم گیری نهایی مشاوره پیش از ازدواج دریافت نمایید تا بتوانید بهترین و مناسبترین انتخاب را داشته باشید و تصمیم مناسبی بگیرید.
باسلام و عرض خسته نباشید خدمت کارشناس محترم،
در جهت راهنمایی های شما و مراجعه به مراکز مشاوره قبل از ازدواج اقدام خواهم کرد. با تشکر.