معضل جدید نوجوان ها « تتلو ملعون »
سلام روز بخیر. من پسری پانزده ساله دارم که با توجه به سن بلوغش فوق العاده خودسر و خود رأی شده متاسفانه من از پدرشو فنی این بچه دوساله بود جدا شدم پدرش بعد از طلاق ساکن طبقه ی اول خانه ی پدرش شد و بعد از چند سالی ازدواج کرد با خانمی که خودش از همسر اولش یک فرزند داشت یه دختر که از پسر من دوسالی کوچکتره الان چهار پنج ساله ازدواج کردند و به دلیل اعتقادات مذهبی که پدر و مادربزرگ فرزندم دارند الان که این بچه ها بزرگ شدن کاری کردن که اون خانوم مجبور شده. فرزندشو میبره میذاره خانه ی مادرش تا با پسر من که هر دو توجوونن ، وقتی ایشون سر کار هستن تنها نباشن
یک ساعت پیش
و این چند وقته اخیر به شدت پسرم به مشکل خوردم هم من هم پدرش چرا که هر چی بهش میگم با هر زبانی و هر رفتاری که آهنگهای امیر تتلو را گوش نده املا مرور دیگه بهم گفت من بزرگ شدم صلاح خودمو. میدونم .
مثل اینکه اصلا به هیچ قیمتی حاضر به عذرخواهی کنه
غیر از این رفتارهای اشتباه زیاد داره. اصلا حرف گوش نمیده و فوق العاده خود رای و خود سره
سلام به شما دوست عزیز
نگرانی شما و همسر سابقتان برای فرزندتان قابل احترام می باشد اما دقت داشته باشید که فرزند شما یک نوجوان می باشد و در این سن تمایل به اینکه استقلال آنها مورد احترام قرار گیرد و اینکه به احساسات و نیازهای او احترام بیشتری گذاشته شود در کنار اینکه به او فرصت انتخاب بیشتری بدهند.
این سبک آنگ ها در سن نوجوانی گرایشات بیشتری دارد اما اگر شماها بخواهید به اجبار روی بیاورید امکان اینکه او پنهان کاری بیشتری داشته باشد و بخواهد با روش های دیگری به ساتقلال خود برسد بیشتر می شود .
بهتر است سعی کنید با او تعامل موثر تری ایجاد کنید و سعی کنید که اگر مثلا این آهنگ ها به نظرتان سازندگی ندارد به او بجای اجبار برای قطع بیان کنید که تا به حال به تجربه یک موسقی و یاد گرفتنش فکر کرده است ؟ او را به فکر وادار کنید به او کمک کنید تا انواع موسیقی را بشناسد و برای او شرایط اموزش یک موسیقی را محیا کنید البته اگر خودش تمایل دارد ، اطلاعات بیشتری را باهم بررسی کنید تا او بتواند انتخاب بهتری داشته باشد بدون اجبار و توهین شنیدن و سرزنش شدن .
با سلام خدمت شما دوست گرامی
دوست عزیز احساس ناراحتی و ناکامی و نگرانی شما درباره آینده و رفتارها و انتخاب های فرزندتان کاملا قابل درک است.
توجه داشته باشید که هر فردی دارای پنج نیاز اساسی است که یکی از آن ها نیاز به آزادی و استقلال رای و حق انتخاب است که دقیقا در همین دوران نوجوانی بسیار پر رنگ تر می شود و تازه افراد با آن روبرو می شوند.
و اگر قرار باشد رفتارهای کنترل گرانه مستقیم و شدیدی را در پیش بگیرید رابطه بین خودتان را فقط تخریب خواهید کرد و با تخریب رابطه هم شانس تاثیر گذاری بر فرزندتان را از دست خواهید داد.
از طریق زور و اجبار وامر و نهی و رفتارهای کنترل گرانه دیگری مانند قهر و بی توجهی، سرزنش کردن، قضاوت منفی، برچسب زدن(بی ادب، بی تربیت، بی فکر و …)، توهین وتحقیر، پرخاشگری، تهدید، تنبیه و این گونه رفتارها نمی توانید هیچ فردی را وادار به انجام کاری کنید که خودش نمی خواهد چرا که از این طریق نسبت به شما احساس بدی پیدا خواهد کرد.
همه افراد به خصوص نوجوانان و فرزندان جذب افرادی می شوند که به جای نگاه انتقادی و سرزنش آمیز و قضاوت گرانه و محدود کردن آزادی انتخاب حتی اگر یک موسیقی باشد که مورد پسند شما نباشد، دیدگاه حمایت گرانه و همدلانه داشته باشند و آن ها را درک کنند و از این طریق به آن ها احساس ارزشمندی و امنیت بدهند تا خودشان را همان گونه که هستند ابراز کنند نه این که مخفی کاری کنند.
موثرترین شیوه حل اختلافات بین فردی گفتگو کردن است، شما می توانید در موارد مختلف از طریق پرسش و پاسخ و گفتگو درباره نگرانی ها و دغدغه های خودتان و شنیدن علایق و احساسات و افکار فرزندتان سعی کنید او را درک کنید و یا با پرسیدن سوالاتی او را به چالش بکشید تا خودش مسیر خودش را پیدا کند که البته باز هم ممکن است خلاف نظر شما باشد و باید تحمل این تفاوت های را در خودتان افزایش دهید و برای رفتارهای خودتان در این زمینه اولیت بندی داشته باشید.
و چون در این سنین وابستگی های یه کودک را ندارند و از آن فضا فاصله گرفته اند و احساس بزرگ شدن و قدرت بیشتری دارند بیشتر هم بر خواسته های خودشان با وجود مخالفت والدین تاکید می کنند که اگر درگیر جنگ قدرت بشوید و مانع نیازهای اساسی او بشوید رابطه خوب و با کیفیت خودتان را برای همیشه از دست خواهید داد و آن وقت ماجراهای و مشکلات و چالش های بیشتری در انتظار شما خواهد بود.
تفاوت های فردی بین افراد در سطح علایق و خواسته ها و طرز تفکر و باورها کاملا طبیعی و اجتناب ناپذیر است به خصوص این که تفاوت نقش هم در این میان وجود داشته باشد مانند همین نقش والد و فرزندی که باعث تفاوت بسیار بیشتر بین شما خواهد شد.
اگر می خواهید اثر گذاری بیشتری بر فرزند نوجوانتان داشته باشید بهتر است تمام انرژی و توان خودتان را بر روی بهبود رابطه خودتان با فرزندتان بگذارید و از انجام رفتارهای کنترل گرانه و مخرب اجتناب کنید و به جای آن سعی کنید حمایت خودتان را از او نشان دهید البته نباید این را هم با باج دادن اشتباه گرفت بلکه به معنای همدلی و درک کردن احساسات و خواسته ها ونیازهای او هست که او را همان گونه که هست بپذیریم و به رسمیت بشماریم تا او هم در این بستر امن بتواند رشد کند.
نوجوان نوجوان است، بزرگ سال نیست که از او انتظار انتخاب ها بی عیب ونقش را داشته باشیم و قرار هم نیست همواره به ما وابسته بماند که از او انتظار داشته باشیم اجازه بدهد ما برایش انتخاب کنیم و در آستانه ورورد به بزر سالی است و نیاز دارد خودش تجربه های مختلفی داشته باشد تا برای ورود به بزرگ سالی آمادگی کافی را به دست آورد و به یاد داشته باشید که هویت آنان هنوز شگل نگرفته است و در حال شکل گیری است و سهم ما در این میان این است که بتوانیم این تفاوت ها و اشتباهات معمول آن ها را با توجه به شرایط سنی شان بپذیریم و انتظارات واقع بینانه ای از آن ها داشته باشیم.
اگر همچنان منتظریم مانند دوران کودکی شان به ما چشم بگویند و یا از ما حساب ببرند و بتوانیم آن ها را مستقیم کنترل کنیم، با ناکامی و خشم روبرو خواهیم شد واگر مدیریت خشم را هم بلد نباشیم به شدت مضطرب شده و دست به رفتارهای کنترل گرانه می زنیم و با برچسب زدن به آن ها مسیر و کار را دشوارتر و پیچیده تر خواهیم کرد.
بنابراین با توجه به این نکات قبل از انجام هر رفتاری بهتر است از خودتان بپرسید با این کار از او دورتر خواهید شد یا این رفتار شما را به او نزدیک تر خواهد کرد؟
اگر مدتی موزیک تتلو گوش بدهد و فردا به موسیقیدیگری علاقه مند بشود و ما هم به انتخاب های او احترام بگذاریم بهتر خواهد بود یا این که بابت این انتخاب او را قضاوت منفی و سرزنش کنیم و به او بر چسب سرکش و گستاخ بزنیم؟
اگر تصویر شما به عنوان یک فرد محبوب در ذهن فرزندتان باشد بیشتراحتمال دارد که از شما الگو برداری کند و بر عکس اگر مدام بخواهید او را قضاوت و سرزنش کنید او را از خودتان رانده اید و به سمت دیگرانی متمایل خواهد شد که این احساس ارزشمندی و امنیت را به او بدهند.
بنابراین به شما توصیه می شود حتما سعی کنید در ابتدا خودتان را با کسب اطلاعات بیشتر در زمینه فرزند پروری . روبرو شدن با این موقعیت ها توانمند تر سازید و مهارت های جدید به دست آورید تا بتوانید از طریق احساس کفایت و کارآمدی بیشتری که از این طریق به دست می آ.رید رفتارهای موثر تری در موقعیت های مشابه داشته باشید و بتوانید با احساسات و هیجانات منفی خودتان بهتر روبرو شوید و بهتر رفتارها و انتخاب های خودتان را در مسیری که در بلند مدت برای شما و فرزندتان بهتر خواهد بود مدیریت کنید.
یک رو.انشناس یا مشاور یا متخصص فرزند پروری و افرادی که در حوزه کودک و نوجوان کار می کنند می توانند به شما کمک کنند این مسیر را بهتر طی کنید و راهنمایی ها و راهکارهای دقیق تر را در اختیار شما قرار دهند تا موثر تر رفتار کنید.