میل جنسی بالای همسر و مشکوک به خیانت
سلام وققتون بخیر. من ۲۱سالمه و همسرم ۳۹سالسونه
ما شش ماهه که در دوران عقدیم. منو همسرم شش ماه قبل عقدمون دوست بودیم و رابطه ی جنسی کامل داشتیم. بدلیل بارداریم مجبور به عقد فوری شدیم اما بدلیل فشار و سرزنشی که از جانب خانواده ام و بیشتر برادرم به من وارد شد، یک هفته بعد عقد دچار سقط جنین شدم. من بعد عقد با همسرم زندگی میکنم و بدلیل افسردگیم یک ماه هیچ ارتباطی با همسرم نداشتم و همسرم تو اون مدت خودارضایی می کردن. ولی من نمیدونم با کسی رابطه ایی داشتن یا نه. بعد یک ماه تصمیم گرقتم رابطمو دوباره شروع کنم. ایشون خیلی میل جنسی بالایی دارن ولی همیشه دوست دارن من شروع کننده رابطه باشم و هر بار که سمتش برم نه نمیگن. چهار ماه پیش صبح زود سکس داشتیم و بعد همسرم به سرکار رفتن و من سه ساعت بعدش برای کاری به دفترشون رفتم. و دیدم منشی دفترش یه خانوم هستن. دفتر ایشون مثل اپارتمان شخصیه و اونجا فقط خود ایشون هستن و منشی.
وقتی وارد اتاق همسرم شدم طبق عادت بهشون نزدیک شدم و میخواستم آلتشون رو لمس کنم که متوجه نعوظ ایشون شدم. ایشون اون لحظه فوری در اتاقشون رو قفل کردن و دخول سریع داشتیم. ولی من از اون روز همش فکر میکنم ممکنه که بهم خیانت کنن و این موضوع استرسم رو خیلی زیاد کرده. اینقدر که این موضوع فکرم رو درگیر کرده ماه پیشم دوباره سرزده رفتم و همسرم مشغول کارش بود ولی اکی بود اما با وجود اینکه صبحش رابطه داشتیم، بازم اجازه میداد تحریکش کنم که تو اون محیط رابطه داشته باشیم. ما زمان دوستی تو دفترش سکس زیادی داشتیم. ولی اون موقع من محدود بودم و نمیتونستم دائما خونه ش برم.باید چیکار کنم که میل جنسیش کم بشه و رابطه ی زیادی نخواد؟چندین بار ازشون خواستم که من منشی شرکتش بشم و خونه حوصلم سر میره ولی اصلا قبول نمیکنن. باید راجع به نگرانیم باهاشون صحبت کنم یا نه؟من روزی دوبار بیشتر نمیتونم رابطه داشته باشم و در زمان پریودیم که اصلا. الانم چهار هفته باردارم و مرددم که نگهش دارم یا نه، چون خیلی نگران خیانت همسرم هستم ولی اون با وجود بارداریم روزی یکبار یا دوبار رابطه میخواد و اکثرا رابطه مقعدی میخوان. من بخاطر اینکه میترسم سمت کسی دیگه بره قبول کردم و پنج ماهه که اکثرا رابطه از پشت داریم.
ایا به مرور ممکنه که میل جنسیش پایین بیاد یا باید درمان بشن؟
سلام به شما دوست عزیز
نگرانی شما قابل درک می باشد اما عزیزم اینکه ایشان یک منشی دارند دلیلی بر خیانت ایشان نمی باشد مخصوصا اینکه شما بیان می کنید همسرتان د ربیشتر مواقع از شما رابطه می خواهند و اینکه ایشان تحریک شده باشند می تواند حتی با دیدن یک فیلم و یا عکس و… رخ داده شده باشد برای اینکه بیان کنید همسرتان خیانت می کنند این دلایل کافی نمی باشد و می تواند به این دلیل باشد که خود شما یک رابطه خارج از عرف و به صورت پنهانی با ایشان قبل از ازدواج داشته اید و همین موضوع باعث ایجاد حساسیت های شما شده باشد .
در این مسیر بله بهتر است شما نگرانی هایتان را بدون بیان خیانت و شک داشتن به ایشان بیان کنید و در مورد میزان رابطه جنسیتان با یکدیگر صحبت کنید دوبار رابطه جنسی در یک روز زیاد می باشد و می تواند این میزان از نیاز جنسی به عوامل تحریک کننده بیرونی و ذهنی و یا شرایط بدنی و هرمونی بستگی داشته باشد در این مسیر بهتر است از همسرتان بخواهید که در این زمینه با یک متخصص سکس تراپی صحبت کنید چون نیاز است که با همسرتان و شما صحبت دقیق داشته باشیم تا بتوانیم در این زمینه به شما کمک کنیم.
بهتر است در مورد رابطه جنسی از پشت و عوارض آن و همچنین شرایط بارداریتان و داشتن رابطه در این دوران با متخصص زنان و سکس تراپ برای بررسی دقیق تر صحبت کنید .
هرچقدر که شما و همسرتان خود را در معرض عوامل تحریک کننده بیشتری قرار بدهید احتمال اینکه تمایل بیشتری به رابطه جنسی داشته باشید وجود دارد و در این مسیر نیاز است که عوامل تحریک کننده برای هردوی شما شناسایی شود .
درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۶۸۵۷۴۱
ممنونم از پاسختون.
آخه من دفعه ی اول روی میزش کاندوم دیده بودم درصورتی که من و همسرم فقط زمان دوستیمون بعضی وقتا از کاندوم استفاده میکردیم ولی بعد عقد اکثرا رابطه بدون محفظ داریم.
همسرم به من گفتن باید سقط کنم بچه رو چون فعلا بخاطر شرایطمون و اینکه نیاز جنسی زیادی که دارن زمان مناسبی برای بارداری نیست.
و این پنج ماه کمی دیر انزال شدن و مدت دخول کمی طولانی تر.
وقت مشاوره گرفتم ولی حاضر نمیشه بیاد میگه هروقت مشکل نعوظ داشتم یا کم گذاشتم، اون موقع باهات میام مشاوره.
حقیقتا بخاطر اختلاف سن زیاد نمیتونیم زیاد صحبت کنیم و یا حرف بزنیم از مشکلاتمون چون عموما بحثمون میشه و اون چون منو بچه میبینه همیشه حق به جانبه، از زمان دوستی همین همینطور بودن جز زمان سکس که چندساعت برای معاشقه و دخول باهمیم ، بقیه ساعت ها نمیتونیم کنار هم باشیم و از هم خیلی دوریم. و چندین بار بهم تذکر دادن که اگه ازش ناراحت باشم سر موضوعی ، باید بیرون اتاق خواب باشه و نباید اصلا رابطه رو قطع کنم جز زمانی که پریودم.
با سلام خدمت شما دوست گرامی
دوست عزیز احساسات ناخوشایند زیادی را تجربه می کنید که با توجه به شرایطی که توصیف کردید کاملا قابل درک است.
اگرچه درباره این که چگونه با یگدیگر آشنا شدید و چه مدت با یکدیگر دوست بودید و تا چه اندازه یکدیگر را می شناختید و ایا بچه تنها دلیل عقد کردن شما بود یا خیر، توضیحات کاملی را مطرح نگردید.
اما اکنون آن طور که به نظر می رسد چندین مسئله نسبتا پیچیده به طور هم زمان ذهن شما را مشغول کرده است که هر کدام از این مسائل خودش بررسی ها و ارزیابی های جداگانه و مفصلی را لازم دارد تا بتوان به یک جمع بندی و بعد ارائه راه کار یا راهنمایی های لازم و در صورت لزوم دریافت نوع مداخلات تخصصی تر رسید.
اول از همه تفاوت سنی شما بسیار زیاد است و نمی دانیم که آیا از قبل با آگاهی از این موضوع و چالش های احتمالی آن به رابطه ادامه داده و ازدواج کرده اید یا این که آن را نادیده گرفته اید و از مشکلات مربوط به این موضوع بی اطلاع هستید و همچنین درباره دلایل اصلی مخالفت خانواده و برادرتان هم توضیحی ارائه نداده اید.
این که تن به رابطه آن هم از نوعی می دهید که مورد رضایت و دلخواه خودتان نیست فقط برای پیشگیری از خیانت و رابطه احتمالی ایشان که حتی میزان آن هم برای شما فراتر از خواسته و شاید توانتان هست هم خودش می تواند یک مسئله بزرگ و جدی باشد و شما نمی توانید فقط سرویس دهنده باشید که مبادا ایشان به سمت دیگران نروند و این راه حل مناسب و موثری برای چنین مشکلی به نظر نمی رسد.
رابطه سالم و با کیفیت رابطه ای است که افراد در آن احساس امنیت داشته باشند و اگر هر موضوعی در این زمینه شما را دچار تردید کرده است و باعث سلب اعتماد شما شده است حتما باید درباره آن صحبت شود و نحوه روبرویی ایشان هم با این مسئله می تواند بیان گر خیلی از موارد باشد که شاید در تصمیم گیری شما برای آینده ازدواج و ادامه زندگی مشترکتان با این فرد و تصمیم به نگه داشتن بچه بسیار تعیین کننده باشد البته که در چنین شرایطی که هنوز خودتان در این رابطه به ثبات و پایداری لازم نرسیده اید و با انواع مشکلات حل نشده و دغدغه ها و نگرانی های مختلف به سر می برید تصمیم به بچه دار شدن تصمیم مناسبی به نظر نمی رسد.
چرا که با آمدن فرزند وارد یک نقش جدیدی در زندگی تان می شوید که به دنبال خودش مسئولیت های فراوان و سنگینی را هم بر دوش شما خواهد گذاشت و با توجه به این وضعیت و سن پایین و تجربه کمی که دارید و حمایت خانواده تان را هم تا حدی ندارید، بسیار می تواند چالش آفرین باشد و شرایط را از این که هست پیچیده تر کند و شما را در معرض اسیب جدی در حوزه سلامت روانتان قرار دهد که در این صورت نه تنها برای خودتان کارآیی لازم را نخواهید داشت بلکه برای فرزندتان هم نخواهید توانست آن طور که باید مادری کنید و نقش خودتان را به درستی ایفا کنید.
درباره پرسش هایی که مطرح کردید باید گفت شما نمی توانید میزان میل جنسی ایشان را تغییر دهید و این کاملا بستگی به نوع شخصیت ایشان و رفتارهای عادتی و میزان نیازهای اساسی و خواسته های ایشان در این زمینه دارد و حتی اگر رفتار خیانت را داشته باشند و شما از آن بی اطلاع باشید، مانع آن هم نمی توانید بشوید چون اساسا ما قدرت تغییر دادن هیچ فردی را به جز خودمان نداریم.
درباره ضرورت و به طور کلی نیاز به درمان هم بررسی ها ی بیشتر و ارزیابی های دقیق تری لازم است تا بتوان نظر تخصصی داد و یا تشخیصی گذاشت و برای درمان نظری داد که اگر ایشان خ.دشان هم این بینش را داشته باشند و بخواهند که تغییر کنند و درمان دریافت کنند می توانند برای این موضوع اقدامات لازم را انجام دهند.
توصیه به شما این است که حتما هر چه سریع تر برای دریافت جلسات زوج درمانی برای بهبود رابطه و شرایط موجودتان اقدام کنید و تمام این مشکلات و دغدغه ها را در آن بیان کنید و موضوع تردید شما هم موضوع مهمی است چون ممکن است از ابتدا این رابطه ای که به آن مشکوک هستید به صورت موازی با شما وجود داشته باشد و اکنون که با ایشان زیر یک سقف رفته اید به تازگی از آن آگاه شده باشید و این موارد باید حل شوند که دریافت راهکارهای تخصصی از سوی یک درمانگر می تواند بهترین گزینه و راه حل ممکن باشد.
همچنین حتما خودتان هم به صورت فردی و به طور جداگانه به یک روانشناس یا مشاور مراجعه کنید تا بتوانید در برخی موارد اطلاعات بیشتری به دست آورید تا در حوزه هایی که اکنون در آن گیر افتاده اید و سردرگم شده اید بتوانید کمک حرفه ای دریافت کنید و از طریق دریافت راه کارهای دقیق تر در جلسات مشاوره فردی به ص.رت حضوری و یا غیر حضوری به خودتان کمک کنید در ادامه مسیر برای تحقق نیازهای اساسی و خواسته هایتان در زندگی اقدامات موثرتری انجام دهید و خودتان را اول از همه در برابر خودتان مسئول بدانید چرا که هر کسی مسئولیت تحقق نیازها و خواسته ها و اهداف خودش را در زندگی دارد و باید آگاهانه و فعالانه برای رسیدن به آن ها و در مسیر آن ها تلاش کند و به نظر می رسد نیاز دارید کمی مکث و توفقی داشته باشید تا یک بار دیگر به آنچه از خودتان و زندگی تان می خواهید فکر کنید و ببینید تا چه اندازه در همان مسیر هستید و در کجاها ممکن است از اهداف و مسیر اصلی خودتان دور افتاده باشید و در این صورت چه می توان کرد.