4
رفتار همسرم
من و همسرم حدود ده ماهه كه باهم زندگى ميكنيم . در دوران نامزدى ايشون رفتارش خيلى خوب بود ولى رفته رفته همش ايراد گير و كينه اى شد تا جايى كه از كوچكترين كارهاى خانواده م كينه بدل ميگرفت و بى احترامى ميكرد، مادرش هم بى تاثير در رفتارش نبوده،قبل از ايشون برادراى ديگه ازدواج كرده بودن و مدام درگوشس ميخونه كه تو اشتباهات اونها رو تكرار نكن.بقدرى از رفتاراش و كنترل كردنش و استرس اينكه الان و اين دفعه ميخواد چيكار كنه خسته م كه حاضرم زندگي مشتركمون تموم شه و بتونم نفس راحتى بكشم.لطفا راهنمايى كنيد كه چطور ميتونم همسرم رو باخودم همسو و همفكر كنم
با سلام خدمت شما
حتما خودتان آگاهی دارید که در دوران بارداری تغییراتی در حالات روحی زن باردار ایجاد می شود و باعث زودرنجی حساسیت و کاهش قدرت تحمل می شود، لازم است این مسئله را به همسرتان یادآوری کنید و همچنین خودتان نیز این مسئله را مد نظر داشته باشید که ممکن بعضی مسائل را بشود گذشت کرد ولی به دلیل شرایط شما این مسئله بزرگتر به نظر می رسد. در ادامه مقاله در باب حالات روحی دوران بارداری آورده شده است. چنانچه نیاز به راهنمایی بشتر داشتید روانشناسان کانون مشاوران ایران می توانند۲۲۳۵۴۲۸۲ کمکتان کنند همراهان و نزدیکان زنان باردار مراقب رفتارهایشان با آنان در طول بارداریشان باشند و نگذارند از لحاظ روحی آنان را رنجیده خاطر کنند چون در این دوران نسبت به قبل زودرنج تر و حساس تر هستند.
زنان باردار زودرنج میشوند در روایات اسلامی آمده است زنان باردار از نگاه به مناظر زشت پرهیز کنند، علم روانشناسی نیز معتقد است زنان از حضور در موقعیتها و تماشای تصاویری که آنها را ناراحت میکند، بپرهیزند.
زنان در دوره بارداری دچار دگرگونیهای جسمانی و روانی بسیاری میشوند.
تغییرات روانی زنان در دوران بارداری با تغییر اخلاق و رفتار خود را نشان میدهد، زودرنجی، احساس کلافگی، سردرد و تهوع جزو این تغییرات است.
معمولا زنان باردار به علت تغییرات هورمونی و شرایط جدیدی که برایشان اتفاق میافتد زود از کوره در میروند و حالت تکانشی پیدا میکنند.
زنان در دوران بارداری جسم سنگین و شکنندهای را حمل میکنند که این موضوع میتواند موجب خستگی و عصبی شدن آنها شود.
طی این مدت با ظرافت و محبت با همسر خود رفتار کنید چرا که او به محبت شما احتیاج دارد، همچنین به همسرتان بگویید که وضعیتش را درک میکنید و مراقب او خواهید بود. اطمینان خاطری که به همسرتان میدهید، موجب میشود که او با وضعیتی که برایش پیش آمده، راحتتر کنار بیاید و این دوره را با تحمل بیشتری سپری کند.
زنان باردار در دوران بارداری از موضوعات مختلفی نگران هستند که یکی از آنها زایمان و هراس از آن است، برخی زنان از زایمان طبیعی و برخی از سزارین میترسند، همچنین نگرانی درباره ناقص بودن جنین در زنان باردار به چشم میخورد.
توجه به تغییر وضع فیزیکی و تغییر آن یکی از نگرانیهای زنان باردار در دوران حاملگی است. احساس بدقواره بودن و از دست دادن چابکی موجب میشود تا زنان باردار کلافه شوند، از سوی دیگر افزایش میزان خواب بهویژه برای زنان شاغل میتواند موجب عصبی شدن آنها شود.
زنان باردار دوست دارند، پس از احساس اولین تکان جنین خود آن را با همسرشان در میان بگذارند، بنابراین نسبت به این حس واکنش نشان دهید و در شادی او سهیم شوید.
زنان در دوران بارداری با فشارهای روحی، روانی و جسمی دست و پنجه نرم میکنند و نقش همسران در آسان کردن این دوران بسیار حایز اهمیت است.
با سلام خدمت شما (جواب سوال شما عسل ۲۹ ) به قرار زیر است
اختلافات زناشویی یکی از سختی های زندگی مشتر ک است اینکه ایشان رفتارهایشان با دوران بارداری فرق کرده است ، نباید شما را شوکه یا ناامید کند این ماهیت زندگی مشترک است که فرد در موقعیت های متفاوت عکس العمل های متفاوتی دارد و ممکن است طول بکشد تا رفتار مناسب را فرا بگیرد و نیاز به تحمل صبر و پیدا کردن راه حل مناسب دارد . در ادامه مقاله ای که راهکارهای غلبه بر اختلافات زناشویی آورده شده است. چناچه اختلافاتتان به رابطه عاطفی و جنسی تان صدمه زده است پیشنهاد می کنم حتما هر دو با هم از جلسات مشاوره خانواده کمک بگیرید. روانشناسان کانون مشاوران ایران ۸۸۴۲۲۴۹۵ در خدمتتان هستند .چرا زن و شوهرها دعوا می کنند؟
دلیل اصلی و عمده اختلافات و جروبحث های زناشویی را باید در اختلافات فرهنگی دانست و اینکه تعریف ارزش ها از دید هر کدام از زن و شوهرها متفاوت است. بسیار زیاد شاهد هستیم که سردرگمی بین سنت و مدرنیته، محل اختلاف در زندگی زناشویی است. از دیگر عواملی که می توان به آن اشاره کرد، نداشتن مهارت های ارتباطی و حل مسئله در زن و شوهر است. با دانستن مهارت های زندگی، همسران می توانند یکدیگر را به راحتی درک کنند.
یکی دیگر از علل مشاجره و دعوا بین همسران، تلاش برای تغییر دادن رفتارهای یکدیگر است، وقتی یکی از همسران درصدد تغییر رفتار شریک زندگی اش برمی آید، ناخودآگاه باعث می شود که شریکش از خود مقاومت نشان دهد که این مقاومت و سپر دفاعی در دست گرفتن باعث جرو بحث در زندگی می شود.
کی دعوا کنیم؟
نمی شود یک زمان مشخص را به عنوان مناسب ترین زمان جر و بحث و مشاجره ذکر کرد، زیرا این بستگی به نوع سبک زندگی و تفاوت های فردی دارد و نمی توان برای همه زوج ها نسخه واحدی پیچید و مثلا گفت جر و بحث در صبح ها بهتر از شب هاست یا برعکس. مثلا ممکن است همسر تا دیر وقت سرکار باشد در نتیجه مسلما نمی توان در ساعات شب یا نیمه شب مشکلات را با او مطرح کرد یا اینکه اگر شریک زندگی مان علاقه مند به بازی های فوتبال یا سریال های تلویزیونی باشد، نمی شود در حین تماشای برنامه های مورد علاقه با او مشاجره کرد اما باید این مسئله را یادآوری کرد که زن و مرد در صورت امکان در حضور والدین شان، در مهمانی های خانوادگی و دوستانه، مقابل فرزندان شان، در اماکن عمومی و در زمانی که سر کار هستند از مشاجره دوری کنند و اجازه ندهند که مسائل و مشکلات زندگی از حریم خصوصی شان تجاوز کند.
من نه تو
هنگام جر و بحث تلاش کنید از جملات « پیام من » استفاده کنید تا از جملات « پیام تو ». جملات در بردارنده « پیام من » یعنی اینکه از احساسات و هیجانات خودتان صحبت کنید، مثلا من حالا احساس خوبی ندارم، زمانی که از جملاتی استفاده می کنیم که همسرمان را مورد خطاب قرار می دهیم مانند تو درست رفتار نمی کنی این بلافاصله باعث می شود که شریک مان در حالت دفاعی قرار بگیرد و از خود مقاومت نشان دهد و به جای آنکه اوضاع آرام شود، بیشتر به سمت تنش پیش رود.
بعد از دعوا بنویسید
نامه نوشتن بعد از پایان دعوا و مشاجره در برخی از مواقع برای آرام شدن سنگین جو حاکم در خانه بسیار مفید است. از آن جهت که قبل از خواندن نامه توسط همسرمان، خودمان چند بار احساسات و عقایدمان را که روی کاغذ نوشته ایم، می خوانیم و جملاتی را که بار منفی دارد، اصلاح می کنیم و هنگامی که همسرمان مشغول خواندن نامه است به دلیل حضور نداشتن ما، او خودش را جای ما می گذارد که این کار به حل مسئله و پایان مشاجره کمک می کند.
گاهی اوقات تنها گذاشتن همسرمان بعد از جر و بحث (به اصطلاح روانشناسان به غار خود فرو رفتن ) در آرام کردن اوضاع مفید است، به خصوص در برخی از مشاجره ها که بعد از آن زن و شوهر نیاز به زمان دارند، باید این اجازه را داد که مدتی تنها باشند نه اینکه یکی از طرفین فضا را ترک کند و به خانه والدینش برود بلکه به بهانه خرید کردن یا پیاده روی مدتی از فضای خانه دور شوند. البته این پیشنهاد همیشه مفید نیست، زیرا ممکن است برخی از همسران دوست نداشته باشند که بعد از دعوا تنها باشند، زیرا آن را دلیل بی توجهی به خود می دانند و می خواهند با لحن آرام تر و به دور از تنش با شریک زندگی شان گفت وگو کنند.
کی آشتی کنیم؟
آنچه بعد از مشاجر ه ها باید در نظر گرفت، زمان مناسب برای آشتی کردن است. زن و شوهر ابتدا باید به خود اجازه دهند تا هیجانات شان فروکش کند زیرا وقتی در اوج هیجانات هستند، رابطه بین قشر عالی مغز ( کورتکس ) با قسمت مغز میانی ( مغز اولیه ) قطع می شود که در این مواقع فرد رفتارهای بدون فکر می کند در این اوقات هیچ کدام از زوج ها نباید به آشتی کردن رو آورد بلکه باید به خود و همسرشان زمان دهند و خود را آرام کنند و بعد از فروکش کردن احساسات با در نظر گرفتن مواضع طرف مقابل، مصالحه و مذاکره را آغاز کنند.
قهر نکنید
زنان به دلیل آنکه نسبت به مردان جزئی نگر و ریزبین هستند، احتمال آنکه مشکل را زودتر ببینند و شروع کننده بحث باشند، بیشتر است اما اینکه بگوییم همیشه زن ها آغاز کننده دعوا و مشاجرات هستند، تفکر قالبی است که متاسفانه جامعه به این مسئله دامن زده است. ما در فیلم و سریال ها بارها دیده ایم که زنان جر وبحث را راه انداخته اند اما در واقعیت همیشه به این صورت نیست، زیرا در مراجعان ما دیده شده که خیلی از آقایان نیز شروع کننده بحث و مشاجر ه ها هستند. شیوه عصبانیت زن و مرد در گذشته های بسیار دور متفاوت بوده اما امروزه می بینیم که واکنش های زنان و مردان حین و بعد از دعوا و مجادله چندان تفاوتی ندارد. البته باید توجه داشت زنان از خشونت روانی بیشتری نسبت به مردان استفاده می کنند. قهر کردن از شیوه هایی است که زنان بعد از جر و بحث به کار می گیرند که در واقع سنگین ترین نوع خشم همین قهر کردن است، زیرا قهر رابطه را به سمت سردی و سنگینی می کشاند.
یک روش ساده برای حل همه دعواها
مناسب ترین شیوه برای آشتی کردن و پایان دادن به مشاجره های زناشویی استفاده از روش دیالکتیک است. پیش فرض این روش آن است که یک فکر یا یک جمله هم می تواند هم درست باشد و هم غلط. به کار بردن قیدهای احتمالی مانند گاهی، برخی اوقات و… در این روش بسیار دیده می شود و از قیدهای مطلق مثل همیشه، هیچ وقت پرهیز می شود. در روش دیالکتیک، مطلق اندیشی و باید و نباید ها وجود ندارد. در دل این شیوه همدلی وجود دارد و احترام به تفاوت های فردی در آن نهفته است. این روش به ما می گوید همسر ما حتی بعد از دعوا هم انسان بدی نیست و مسلما دارای برخی ویژگی های مثبتی است که باعث برتری او نسبت به دیگران در انتخاب مان شده که می توان با تکیه روی آن خصوصیات پیشقدم آشتی کردن شد. مثلا اگر زوجی در باره مسئله پیش پا افتاده ای مثل اینکه عید امسال اول باید به خانه کدامیک از والدین بروند مشاجره کنند، به راحتی با این دیدگاه می توانند مسئله را حل کنند. مثلا عید امسال اول به منزل خانواده تو می رویم و عید سال آینده به دیدن خانواده من می رویم.
یک نسخه عالی برای آرام کردن همسر خشمگین
برای آرام کردن همسر عصبانی بعد از پایان مشاجره چند راهکار وجود دارد که به کاربردن آنها ثمربخش است. تکنیک آینه یکی از این راهکارهاست. در این روش ما فقط نقش یک مشاهده گر که فعالانه گوش می دهد را اجرا می کنیم. به بیان دیگر در این شیوه شما احساسات همسرتان را تایید می کنید بدون آنکه به آن چیزی را اضافه یا کم کنید. با استفاده از این تکنیک به شریک زندگی مان این مسئله را گوشزد می کنیم که او را درک می کنیم. استفاده از تکنیک آینه جلوی تشدید عصبانیت را می گیرد. این در حالی است که اگر شروع کنیم به انتقاد کردن از همسرمان، او را تحریک کرده ایم که بیشتر عصبی شود و در این حالت او موضع دفاعی می گیرد و دفاع کردن باعث می شود که فرد عصبانی از گذشته ها و خاطرات برخی مسائل ناخوشایند را بیرون کشد و دوباره جر و بحث شدیدتر شود.
سلام ۱۶ ساله ازدواج کردم از شش سال پیش که اول مادر و بعد پدر همسرم فوت کرده اخلاق همسرم به کل عوض شد با خونواده خودش قطع رابطه کرده ما هم حق نداریم باهاشون حرف بزنیم دو سالی میشه سر یه موضوع کوچیک با خونواده منم قطع رابطه کرد فقط عید به عید یا تو مراسم خاص بیرونم میبینه حرف نمیزنه سلامم نمیده کلا با همه اینطوری شده میگه دور همه خط کشیدم گذاشتم کنار، الان یه هفت ماهی میشه اوایل رابطمون سرد بود ولی الان ب کل قطع رابطه کردیم حتی رابطه جنسی که داشتیم خیلی خشن بود کم کم خودم کناره گیری کردم اذیت میشدم تازگیا بد دهن شده جلوی بچه ها فحش میده مثلا سر اینکه خواب بوده من صدا مردم کلی فحش بارون میکنه از هر کارم ایراد میگیره هر کاری میکنم زشته حق رفتن خونه فامیلامو ندارم ولی اون بخواد باید برم رفتارش طوری شده پسر ۱۴ سالم به حرف اومده بد میگه از پدرش طوری شده همه تو خونه کم حرف شدیم دیگه حوصله بچه ها رو هم ندارم عصبی میشم تازگیا خیالباف شدم علاقه زیاد به خواب پیدا کردم کلا جدا از همیم حس میکنم متنفر شدم ازش وقتی میاد خونه جلوش نمیرم حتی سر سفره اون هم راضیه به نظر نمیدونم چطور رفتار کنم اوایل حرف میزدم چیزی میخواستم یا تو تلفن طوری حرف میزد رفته رفته کشیدم کنار الانم حرفای بدی به من که هیچ جمع میبنده خونوادمم قاطی میکنه حق نداریم رو حرفش حرف بیاریم نه همون نه هس شکاک شده حتی به اینکه فلان چیزو تازه خریده بودم چه زود تموم شد به کی دادی هیچ کدوم از حرفایی که قبلا زده رو قبول نداره میگه دروغ میگی حرف در میاری از خودت کلی کارای دیگه نمیدونم چطوری رفتار کنم باهاش در حالی که در مقابل همه کاراش فقط سکوت میکنم حتی جواب حرفا و فحشا رو هم نمیدم انگار نشنیدم نمیدونم فقط میدونم نیاز به کمک دارم حضوری هم نمیتونم برم مشاور خواهش میکنم راهنماییم کنین ممنون
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲