2
زودرنج بودن
وقتی از چیزی ناراحت میشم بدترین فکر به سراغم میاد چطوری حساسیتم و زودرنج بودنم به وقایع کنترل کنم . احساس ضعف نمیکنم و همیشه به خودم انرژی مثبت میدم ولی حرفایی ریزی از همسر و خانوادش توی ذهنم میمونه و ازارم میده نسبت به اونا سرد میشم راه حل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵
زودرنج ها تحمل سختي ندارند
رومياني در گفت و گو با خراسان افزود : اصطلاح عاميانه «نازک نارنجي» به افرادي گفته مي شود که تحمل هيچ گونه سختي اعم از جسماني و روحي و رواني را ندارند. چنين افرادي در مواجهه با کوچک ترين مشکل يا برخوردي، احساس ناراحتي و رنجش مي کنند و معمولا در اين باره طرف مقابل شان را مقصر مي دانند. اين افراد هيچ گاه توجه نمي کنند که شايد خودشان هم در بعضي برخوردها اشتباه کرده باشند. افراد زودرنج اگر به چند نکته – که در ادامه گفته مي شود – توجه و تلاش کنند تا در زندگي شان اين موارد را عملي کنند، به احتمال زياد مشکلات شان کمتر خواهد شد. زود رنج ها قبل از هر تلاشي براي اصلاح اين رفتارشان بايد کاملا به خود مطمئن باشند که مى توانند روحيه شان را تغيير دهند ولى نبايد براى نتيجه گيرى عجول باشند و اگر چنين کنند حتما پس از مدتي، دگرگون خواهند شد.
از ذهن خواني پرهيز کنيد
ذهن خواني کردن يعني بدون بررسي کافي روابط بين خودتان و طرف مقابل، تصميم گيري يا قضاوت کنيد. افراد زودرنج بايد به اين نکته توجه کنند که هيچ گاه بر اساس آن چيزي که احساس مي کنند، تصميم نگيرند و با طرف مقابل شان برخورد نکنند. گاهي آن چيزي که احساس انسان ها مي گويد با حقيقت متفاوت است. نازک نارنجي ها اگر نسبت به طرف مقابل شان ذهنيت منفي داشته باشند، اين ذهنيت باعث مي شود از هر حرف و حرکت آن ها برداشت اشتباه کنند که طبيعتا با برخورد نامناسبي هم به آن رفتارها پاسخ خواهند داد.
احساسي استدلال نکنيد
افرادي که بيشتر استدلال هاي شان بر مبناي احساس شان است، فکر مي کنند احساسات منفي آن ها منعکس کننده واقعيت هاي منفي طرف مقابل شان است. در واقع اين افراد، زماني که حس مي کنند از يک نفر بدشان مي آيد، فکر مي کنند که به دليل بد بودن طرف مقابل، اين احساس منفي در آن ها به وجود آمده است. در صورتي که ممکن است در حقيقت اين گونه نباشد و او به خاطر تجربه هاي ناموفق در روابطش با آن فرد خاص، به اين احساس رسيده باشد.
اختلاف نظر اجتناب ناپذير است
اين انتظار که نتيجه روابط بين فردي، حتما بايد همان طور که ما مي خواهيم و دلخواه ماست، پيش برود انتظار اشتباهي است. وجود اختلاف نظر در بيشتر روابط بين فردي اجتناب ناپذير است؛ بنابراين اين که روابط ما هميشه بايد خوب باشد، بايدي است که بايد کنار گذاشته شود.
از فيلتر ذهني استفاده کنيد
از يک رابطه بين فردي فقط جنبه هايي را که در آن اختلاف سليقه وجود دارد، نبينيد. گاهي در گفت و گو با طرف مقابل، شما ده ها نکته مثبت و فقط يک نکته منفي جزئي مي بينيد و فقط همان به چشم تان مي آيد و مانع ديدن خوبي هاي آن رابطه بين فردي در شما مي شود. گاهي همين نکته منفي همه رابطه شما را تحت تاثير قرار مي دهد و باعث رنجش خاطر شما و طرف مقابل مي شود. پس با استفاده از فيلتر ذهني مي توانيد به نقاط مثبت توجه بيشتري کنيد.
شتاب زده تصميم نگيريد
در واکنش به رفتار و گفتار افراد ديگر، نبايد خيلي سريع تصميم بگيريد. معمولا چنين نتيجه گيري هايي بدون منطق و با عجله است يعني پشتوانه منطقي نخواهد داشت. بعضي افراد در برابر کوچک ترين صحبت يا رفتاري که با سليقه شان تناسب نداشته باشد، واکنش سريع و غيرمنطقي نشان مي دهند. گاهي اين واکنش هاي عجولانه، باعث قطع رابطه با يکي از دوستان يا فاميل خواهد شد.در صورتي که هيچ کدام از موارد مذکور مشکل شما را حل نکرد، مراجعه به يک مشاور خوب و شرکت در کلاس هاي ارتقاي مهارت هاي روابط بين فردي مي تواند به شما براي حل اين مشکل کمک زيادي کند.
چند نکته کوتاه و کاربردي براي خداحافظي با زودرنجي
* در هر مسئلهاى، ابتدا از ديگران انتظار بدترين برخورد را داشته باشيد و خود را براى تحمل آن آماده کنيد. اين کار باعث مىشود تا برخوردهاى بهتر در شما ايجاد خشنودى کند. اما اگر شما هميشه انتظار برخورد خوب داشته باشيد، ممکن است به نتيجه دلخواه نرسيد.
* با خود شرط کنيد که هيچ گاه و در هيچ شرايطى بعد از يک گفت و گويي که به جر و بحث کشيده مي شود، ديگر به آن فکر نکنيد.
* سعي کنيد بيشتر با افراد خوش خلق، غير عصبى و کساني که آن ها را دوست داريد، معاشرت کنيد و کم کم ارتباط تان را با ديگران گسترش دهيد.
* با اين که رفتارتان را کنترل مي کنيد اما با بيان ساده و صميمانه ديگران را از وضعيت رواني خود مطلع کنيد. مثلا به طرف مقابل تان بگوييد که اين رفتار يا حرفش، شما را ناراحت کرده است.
* براي نتيجه گيري درباره يک رابطه يا برخورد ديگران و ارزيابي يک برخورد و يا حرف، تا حد امکان با افراد عاقل و باتجربه مشورت کنيد.
با سلام خدمت شما
ابتدا تمام حرفهایی که شما را ناراحت کرده در یک کاغذ یادداشت کنید سپس این حرفها را دسته بندی کنید به طور مثال این حرف مریوط به مسله کاری بود؟ مالی؟ روابط اجتماعی؟ خانواده من؟ تیپ و قیافه؟ رفتارم؟ هیجاناتم؟ سپس به حرفهای دسته بندی شده دقت کنید که بیشتر در کدام دسته قرار گرفته اند احتمال این است که صحبت در یک دسته شما را بیشتر آزار می دهد و شما باید در ان مواد بر روی خود پنداره خود کار کنید و اصلاحاتی صورت بگیرد که مشاور می تواند این کمک را به شما بکند