63
دختردایی پسر عمه
من و عشقم دختر دایی و پسر عمه هستیم منو عشقم بسیار زیاد به هم علاقه مندیم میخواستم بدونیم یعنی ما نمیتونیم باهم ازدواج کنیم؟؟؟یعنی از نظر ژنتیکی نمیتونیم همسر هم بشیم؟؟
+من تالاسمی هم هستم
با سلام. فاطمه گرامی
ازدواج حق تمام انسانهاست. عاقلانه ترین تصمیم در این مورد مشورت با پزشک متخصص می باشد.امروزه پیشرفتهای علم پزشکی بسیاری از نگرانیهای قبل از ازدواج رو از بین برده.
موفق باشید
سلام ب نظر من عشق عاشقي از سر ادم ميفته ازدواج نكن منم پسر عمه ام خيلي دوسش داشتم ولي تركش كردم بنا ب دلايلي
سلام یه سوال داشتم دخترا تو فامیل بیشتر توجه به پسر عمه میکنندیاپسرعمویاپسرای، دیگه فامیل نظرتون راجب پسرعمه چیه
بیشر توجهبه پسر عمه های خود میکنن
سلام علیکم با مراجعه به پزشک حله نگران نباش
من از کوچیکیام عاشق پسرعمم بودم ولی اون بسیار گستخ در اومد بخاطر همین کاربران گرامی در انتخاب عشق بسیار بسیار دقت کنید مثل من نشید ها؟
آرزوی موفقیت برای همه
سلام،اصلانگران نباش من و دخترداییم درشرف ازدواج هستیم وقبل ازازدواج وصحبت،رفتیم مشاورژنتیک ودوتاآزمایش گرفتن ومیگن مشکلی ندارین وتنها۷درصدتشابه ژنتیکی داریم ودکترگفته درهفته دهم حاملگی یه آزمایش میگیریم ومیگیم که جنین مشکلی داره یانه نگران نباش آبجی اقدام کنین خدابزرگه
سلام منو دختر عمع هم دیگه رو دوست داریم ولی داداشش فهمیدو دختر عمه از پی وی تلگرامم رفت به نظر شما هنوزم دوسم داره
دوست داشتن شما ملاک نیست ..موضوع اینه که دنبال چی هستید ؟
اگر واقعا” برای ازدواج فکرایی کردید و شرایطشو دارید بهتره اقدام کنید و گرنه اینم مثل یک رابطه دوست ساده به هم خورده
سلام چجوری عااشقه پسرودخترفامیلتون میشید!!؟من پسرداییم دوستم داره ازم خاستگاری کرده!!مگه مییشه ازدواج کنم!!!؟؟؟؟
مشکلات ژنتیکی برای فرزندان کسانی که ازدواج فامیلی کرده اند، اصلی ترین دلیل برای این است که کارشناسان توصیه کنند که افراد اقدام به ازدواج فامیلی نکنند. در واقع مهم ترین مسئله، مسئله پزشکی است اما حوزه های دیگر نیز می توانند به مبحث ازدواج فامیلی وارد شوند. در ذیل به برخی از مهم ترین معایب و مزایای آن می پردازم و آنها را مورد بررسی قرار می دهم.
ذهنیت منفی؛ اگر قرار باشد معایب و مزایای ازدواج فامیلی را با یافته های علم روان شناسی بررسی کنیم، اولین موضوع تبلیغات و ذهنیتی است که حداقل در سال های اخیر درباره ازدواج فامیلی وجود داشته است. در واقع اینکه عنوان می شود درصد بروز مشکلات ژنتیکی در ازدواج های فامیلی نسبت به دیگر ازدواج ها بالاتر است، خود نوعی ذهنیت منفی در زوج هایی که به چنین ازدواجی تن داده اند به وجود می آورد. روان شناسان می گویند این ذهنیت منفی می تواند جدا از مشکلات ژنتیکی احتمالی، رابطه خوب زوج ها را در ازدواج فامیلی تحت الشعاع قرار دهد و سلامت روانی آنها را تهدید کند.
دخالت خانواده ها؛ مورد دیگری که می توان درباره ازدواج های فامیلی مطرح کرد و باز هم موضوعی روان شناختی است، دخالتی است که در زندگی زوج هایی که تن به ازدواج فامیلی داده اند دیده می شود. بررسی ها نشان می دهد دخالت خانواده ها در زندگی این زوج ها بیشتر از دیگر زوج هاست و از طرف دیگر، گستردگی این دخالت ها هم بیشتر از دیگر زوج هاست و از طرف دیگر، گستردگی این دخالت ها هم بیشتر است؛ توضیح آنکه هم خانواده های زوج ها و هم فامیل در زندگی آنها دخالت می کنند.
کسانیکه تن به ازدواج فامیلی داده اند نباید اجازه دهند دیگران در زندگی شان دخالت کنند و اطرافیان نیز با توجه به حساسیت موضوع باید از دخالت در زندگی این زوج های جوان بپرهیزند. در این صورت، خطری زندگی این زوج ها را تهدید نمی کند
اگر این فرض را بپذیریم که دخالت زیاد از حد در زندگی زوج ها می تواند مشکلاتی برای آنها به وجود بیاورد، باید این را یکی از معایب ازدواج های فامیلی بدانیم. بررسی های روان شناسان نشان می دهد دخالت اطرافیان در زندگی زوج های جوان یکی از عوامل اصلی طلاق است. پس زوج هایی که ازدواج فامیلی کرده اند خود به خود یک گام به طلاق نزدیک ترند. البته این گزاره، گزاره ای توصیفی است و اگر قرار به توصیه کردن باشد، باید بگوییم اگر کسانی تن به ازدواج فامیلی داده اند نباید اجازه دهند دیگران در زندگی شان دخالت کنند و اطرافیان نیز با توجه به حساسیت موضوع باید از دخالت در زندگی زوج های جوان بپرهیزند. در این صورت، خطری زندگی زوج هایی را که تن به ازدواج فامیلی داده اند تهدید نمی کند.
طلاق کمتر؛ در سال های اخیر که تبلیغات زیادی روی امتناع از ازدواج های فامیلی شده است برخی کارشناسان نظری را مطرح کرده اند که از جهاتی قابل تأمل است، اما با اندکی بررسی می توان آن را رد کرد و نادرست نامید گفته می شود ازدواج فامیلی احتمال طلاق را پایین می آورد؛ یعنی اینکه چون شناخت زوج ها از هم بیشتر است، خود به خود احتمال طلاق پایین می آید. جتی برخی کارشناسان از این هم فراتر می روند و می گویند یکی از دلایل افزایش طلاق در سال های اخیر تبلیغات برای امتناع از ازدواج فامیلی است.
شاید بتوان این نظر را قبول کرد؛ هر چند در دنیای امروز، ارتباطات و به تبع آن شناخت این قدر محدود نیست و ممکن است یک فرد شناخت بیشتری از کسی که فامیل او هم نیست نسبت به آنکه خویشاوندش داشته باشد. مسئله این است که طلاق در ازدواج فامیلی سخت تر از طلاق در ازدواج عادی است. طلاق در ازدواج فامیلی نه تنها دو نفر و دو خانواده را، که افراد و خانواده های زیادی را تحت الشعاع قرار می دهد. بررسی ها نشان می دهد افرادی که ازدواج فامیلی داشته اند و طلاق گرفته اند، طلاق شان به ایجاد کینه و کدورت و جناح بندی در فامیل منجر شده است.
خانواده خاله از مرد جانبداری می کنند و خانواده عمو از زن، و به همین ترتیب فامیل دو شقه شده است. پس کسانی که تن به ازدواج فامیلی داده اند به سختی تن به طلاق می دهند و برخی از آنها که در زندگی مشترکشان مشکلات زیادی دارند، برای اینکه طلاق شان به کدورت های بزرگ تر و گسترده تر منجر نشود، می سوزند و می سازند.
مجموعه این موارد باعث می شود بر امتناع از ازدواج فامیلی تأکید کنیم، اما اگر کسانی به هر دلیل تن به ازدواج فامیلی دادند باید ذهنیت منفی را از خود دور کنند. ازدواج فامیلی از طرف کارشناسان توصیه نمی شود، اما اگر اتفاق افتاد هم فاجعه رخ نداده است. افراد می توانند با حساسیت زدایی از موضوع، زندگی خوبی داشته باشند بسیاری از زوج ها ازدواج فامیلی داشته اند و سال ها در کمال آسایش و آرامش در کنار هم زندگی کرده اند.
باید توجه داشت که ذهنیت منفی، خود می تواند مشکل ساز شود. روان شناسی مثبت می گوید این ذهنیت می تواند زندگی را به کام افراد تلخ کند. بنابراین زوج هایی که ازدواج فامیلی داشته اند باید این ذهنیت را از خود دور کنند. البته باید توصیه های پزشکی را نیز در این زمینه مدنظر داشت و آزمایش های لازم را پیش از ازدواج و برای بارداری انجام داد.
سلام منم پسرعمم تازگیا گفته دوسم داره و همش از اینده حرف زده باهام ولی خودم دودلم ک اصلا خانوادم به این تزدواج راضی میشن یا نه؟!
اگر کسی در مورد ازدواج حف میزنه و برای مهیا کردن شرایط هم تلاش میکنه و از نظر اخلاقی و روحی با شما تفاهم داره میتونید در موردش فکر کنید
و گرنه چنین عشق و علاقه های زودگذری رو نباید بهش دلخوش باشید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
سلام من ازکودکی به پسر عمم علاقه داشتم اما او مانند یک غریبه با من رفتار میکند و حتی جواب سلامم را هم نمیدهد بین ما مشکل یا دلخوری هم نبوده که بگویم دلیلش این است من ۲۰ سال دارم و او ۲۴ سال.فکر میکردم اگر بزرگ شوم عشق دوران کودکیم را فراموش میکنم اما فراموش که نکردم هیچ تازه بیشتر او را دوست دارم.البته او وقتی کسی در جمع نباشد با من بهتر رفتار میکند و حتی در مواردی راجع به موضوعی نظر من را هم میخواهد … من هیچ وقت نخواستم از علاقم با خبر بشه به همین دلیل سعی میکنم نسبت به او بی تفاوت باشم خیلی برایم سخته.نمیدانم این رفتار های او از تنفر است یا علاقه.لطفا راهنماییم کنید
خب شما خودتون راهکاری قرار دادید و اونم بی تفاوت برخورد کردنه
و باید بدونید شما با زور و اصرار نمیتونید روی نظر و تصمیمش موثر باشید
میتونید برای اینکه از راز دلش با خبر بشید از وساطت فردی مطمئن در خانواده برای صحبت کردن با ایشون بهره ببرید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
وای منم یه دختر دایی هرچی اصرار میکنم قبول نمیکنه چرا اخه؟اسمش مریم هست
در واقع چنين رفتار وارتباطاتي از سال هاي دور سرچشمه ميگيرد كه ايا كسي من دوسش دارم دوسم داره يانه اگر اره پس چرا رفتارش ناخوشايند است اگه كمي بينديشيد وفكر كنيد كه شايد معشوق شما هم عاشق شماست ولي بنا به دلايلي كه خود شما هم همه ي دردهارا به درون خود انتال داده ايد طرف مقابل هم همينطور نميتواند احساسات خود را ابراز كند وبه درون خود انتقال ميدهد متاسفانه امار نشان ميدهد كه خيلي از عشقاي فاميلي به اين دليل به هم نرسيده اند وزماني ميفهمد كه خيلي ديره شما ميتوانيد همين امشب همه چي رو بهش بگيد از هيچي نترسيد در واقع سرخود رابه رسوايي بزنيد از هيچ كس و هيچ چيز نترسيد (كلمه رسوايي نترسيدن دلير بودن)
دقیقاعین من هستی منم دختر داییم نسبت به من اینجوریه نمیدونم چیکار کنم
در رابطه با ازدواج با دختر دایی نظریه میخواستم
قبل از هر ازدواجی لازم است دو طرف یکدیگر را مورد ارزیابی قرار دهند و بررسی کنند که آیا با هم تناسب دارند یا خیر. این مورد در ازدواجهای فامیلی نباید فراموش شود. بسیاری از مردم گمان میکنند چون خانواده دختر و پسر یکدیگر را میشناسند، فضایی را که دختر و پسر در آن پرورش یافتهاند و حتی آسیبهای آن را خوب میشناسند و به قولی جمله معروفی دارند که میگویند «او را مثل بچه خودم بزرگ کردهام» پس نسبت به بررسی و ارزیابی این تناسبهای مهم نیازی احساس نمیکنند. اتفاقا اکثر مشکلات هم از این طرز فکر ناشی میشود که دو خانواده بیگدار به آب میزنند. پس اجازه بدهید بدون آنکه بگوییم ازدواج فامیلی خوب است یا بد، با هم بدیها و خوبیهای این تصمیم یعنی وصلت با فامیل را بررسی کنیم. شاید وقتی محاسن و معایب آن را بدانید بهتر بتوانید انتخاب کنید و در هر ازدواجی که دارید چه با فامیل و چه غریبه، موفق و خوشبخت شوید.
از مزایای ازدواج فامیلی شروع میکنیم. شما در اغلب موارد از نظر تناسب خانوادگی، فرهنگی، اقتصادی و اعتقادی که بسیار مهم هستند مشکلی با خانواده عروس یا داماد نخواهید داشت چون طبقه خانوادگی- اجتماعی فامیل عموما یکسان است و فقط استثنای ۱۰ درصدی وجود دارد که عدهای خیلی بالاتر از سطح فامیل یا خیلی پایینتر از آن باشند و با یکدیگر در تناسب قرار نگیرند. پس برخی از تناسبهایی که ما برای ازدواج نیازمند آنها هستیم در ازدواجهای فامیلی، خودبهخود وجود دارد.
در اینجا به دلیل وجود چنین تناسبهایی که با فامیل خود داریم، گمان میکنیم تناسب شخصیتی و عاطفی هم بین فرزندان ما با یکدیگر برقرار است. بنابراین انتظار داریم دخترخاله، پسرخاله یا دختر دایی، پسر عمه از لحاظ شخصیتی و اخلاقی هیچ تضادی با هم نداشته باشند و مناسب یکدیگر باشند.
این باور غلط میتواند زمینه بیانگیزه و بیرغبتشدن دختر و پسر جوان یا خانوادههای آنها شود و آنها را از ارزیابی و بررسی اینکه آیا در تناسب اخلاقی و شخصیتی با هم هستند منصرف کند. اگر دقت کنید متوجه میشوید چون مادر یا پدر این دختر و پسر که مربی آنها هستند و نقش پررنگی در پرورش ساختار تربیتی آنها دارند، غریبه هستند این تفاوتها پدید میآید. گذشته از اینها برخی خصوصیات اخلاقی خواهر و برادران و دیدگاه آنها با یکدیگر در تضاد است. در نتیجه امکان دارد زوجی دخترخاله و پسرخاله باشند اما علاوه بر تفاوت دیدگاه پدرانشان که غریبهاند، شخصیت و اخلاق مادران آنها نیز یکسان نباشد. بنابراین توصیه میکنم همه دختر و پسرها قبل از حرکت به سمت عواطف و دلباخته شدن در مورد این تناسبها و اینکه آیا مناسب هم هستند یا نه، بررسی کنند و خانوادهها اجازه دهند آزادانه تصمیم بگیرند.
مزایای ازدواج فامیلی
گفتیم برای اینکه ازدواج موفقی داشته باشیم، نیاز داریم تناسبهای لازم را با همسرمان داشته باشیم. شاید معادل این عبارت متناسب بودن که در روانشناسی بهکار میبریم بتوان عبارت همکفو بودن در تعالیم اسلامی را ذکر کرد. این تناسبها در برخی از حوزهها حتما باید وجود داشته باشند وگرنه زندگی زوجین با مشکل مواجه میشود.
از مهمترین موارد، تناسب خانوادگی است. مقصود ما شیوهها و سبک تربیتی است که با آن رشد کردهاند و از کودکی بنا به سلیقه خانواده و والدین خود تحت قواعد خاصی بودهاند. به عنوان نمونه اگر فردی در فضایی بزرگ شده باشد که در آن خانواده خیلی به زن اهمیت نمیدهند و مرد قدرت مطلق است، نمیتواند با دختری ازدواج کند که در خانوادهاش زنها همهکاره بودند. زندگی این دو مصداق دو پادشاهی میشود که در یک ملک نمیگنجند. مثالها برای فضای متفاوت تربیت فراوان است و اگر چنین تناسبی نباشد باعث مشکلات جدی میشود. گاهی اوقات زن و شوهری با اختلافات جدی به ما مراجعه میکنند که در نگاه اول درمییابیم ازدواج این دو هیچ تناسبی نداشته است. یکی در خانوادهای بزرگ شده که معتقد بودند اگر فلانی موفق است حتما تلاش و پشتکار داشته در حالی که خانواده طرف دیگر موفقیت افراد را در این میدیدند که حتما برای خود طلسم یا دعای جادو جمبلی گرفته که پیشرفت در کار و رونق زندگی به دست آورده است. طبیعی است چون این خانم و آقا تناسب خانوادگی ندارند، نمیتوانند با هم خوب زندگی کنند. شکلگیری افکار و شخصیت آنها کاملا از هم متفاوت است. این تناسب اغلب در ازدواج فامیلی وجود دارد و چنین نگرانیای برای زوجهای فامیل منتفی است.
تناسب دیگری که حتما باید وجود داشته باشد، تناسب فرهنگی است. یعنی فرهنگ که عبارت است از بایدها و نبایدها و ارزشها و ضدارزشهای ما باید با همسرمان در تناسب باشد. یعنی این طوری نباشد که اگر ما ارزش کسی را به پول و ثروت او میدانیم، همسرمان در نقطه مقابل باشد و بگوید ارزش افراد به میزان تحصیلات آنها یا دیگر معیارهاست نه ثروت آنها و مدل ماشینشان. به علاوه در دید وسیعتر فرهنگ ما در بحث کلان هم باید در تناسب یکدیگر باشد که در ازدواج فامیلی چنین مشکلی وجود ندارد.
بایدها و نبایدهای یک دختر اهل آذربایجان با دختر یا پسری که در شمال کشور یا جنوب بزرگ شده است، یکسان نیست. فاصلهای در این میان هست که به تناقض میانجامد. این اختلاف فرهنگی نقطه آغازین دعواها و اختلافات آنهاست.
مساله دیگر، تناسب اعتقادی است. از آنجا که اعتقادات، جنس محکمی دارند و هر فردی با هر اعتقادی چه شیعه و سنی، چه بودایی و حتی لائیک حاضر است پای عقاید خود بایستد، نداشتن تناسب اعتقادی واقعا مسالهساز است. هر کدام از ما برای خود اعتقاداتی داریم که فقط به خودمان ربط دارد اما وقتی قرار شد در کنار هم و به عنوان زوج زندگی کنیم نمیتوانید بگویید موسی به دین خود، عیسی به دین خود.
در ازدواج فامیلی جنس اعتقادات خانواده از یک نوع است و همین مساله یعنی نداشتن یک دسته از درگیریها و مشکلات. پس تناسب اعتقادی هم منتفی میشود.
معایب ازدواج فامیلی
مساله تشابههای ژنتیکی و بیماریهای ارثی که امکان انتقال آن در ازدواج فامیلی بالاتر میرود از معایب مهمی است که به این انتخاب وارد است و شاید افراد این را بزرگترین عیب بدانند اما از معایب جدی که در ازدواجهای فامیلی وجود دارد این است که اگر اختلافی بین زن و شوهر جوان ایجاد شود مشکل آنها به خانوادههایشان و در نتیجه به کل فامیل بسط داده میشود. اصل و ریشه این اختلافات از آنجایی ناشی میشود که بعد از ازدواج نسبتی که بین ما و خاله یا عمه یا زنداییمان بوده است حالا تغییر میکند و او را مادر همسرمان میدانیم نه همان خاله جان یا عمه جان. شاید هنوز هم عمه یا خاله جان را دوست داشته باشیم اما حس ما نسبت به او تغییر میکند. توقعی که از او داریم رنگ دیگری میگیرد و او مادرشوهر یا مادرزن ماست نه خاله جانی که از کودکی برایمان عزیز بوده است. در واقع چون حس ما تغییر کرده و نوع توقعاتمان در این قالب جدید عوض شدهاند این روند اتفاق میافتد. شما با این ازدواج تماسها و برخوردهایتان بیشتر میشود و به دنبال عمیقتر شدن رابطه با هم در تعارض قرار میگیرید چون منافع شما با هم در تقابلاند یا لااقل حس شما این را القا میکند که چنین حالتی وجود دارد. شاید تا به حال بیش از صد مورد زوجینی را دیدهام که با هم فامیل بودهاند و در ۳ گروه خوشبخت، متوسط و مسالهدار و در آستانه طلاق قرار داشتند و بدون استثنا همه آنها این تغییر حس را گزارش میکردند.
همین جا لازم است بگویم اگر شما اصرار دارید با هم ازدواج کنید و مشاوره ژنتیک هم انجام دادهاید و مانعی وجود ندارد قبل از ازدواج حتما با یک مشاور صحبت کنید تا با آموزش برخی نکات مهم به شما کمک کند این حس خود را در اختیار بگیرید. او باید مهارتهایی را به شما آموزش دهد تا جزو مواردی از ازدواج فامیلی باشید که هماکنون زن و شوهرانی خوشبخت هستند.
مشاور به شما میآموزد چطور با فراگیری مهارتهای بهتر زیستن، رفتاری با مادر همسرتان داشته باشید که نه تنها نقش قبلی را حفظ کند بلکه در جایگاه خاصتری هم قرار بگیرد.
اگر مهارت ارتباط سالم با خانواده همسر را یاد بگیرید، میتوانید مانع اختلافات خانوادگی شوید و این یعنی مدیریت صحیح و داشتن خانوادهای سالم. در این شرایط شما قادرید مشکلات بین خود و همسرتان را حل و فصل کنید و اگر مهارتی را که برای داشتن زندگی سالم باید داشته باشید، ندارید با کمک مشاور میتوانید آن را یاد بگیرید. این نکته مهم را به خاطر بسپارید که اگر فاقد مهارتهای مهم زندگی باشید چه با فردی که در خانواده و فامیل است و چه با فردی که غیرآشناست، ازدواج کنید موفق نخواهید بود. اگر نتوانید با همسرتان و خانواده او درست رفتار کنید، اگر نتوانید مشکلات را ارزیابی کنید، تفاوتی نمیکند شرایط ازدواجتان چه باشد، چون در هر صورت بازنده هستید.
یکی دیگر از بدیهایی که ازدواج فامیلی دارد این است که با ازدواج کردن خانواده ما گستردهتر نخواهد شد. در حالی که اگر با یک فرد غریبه ازدواج کنیم، اعضایی جدید به خانواده ما اضافه میشود. گسترش روابط و برخورداری از حمایتی گسترده از محاسنی است که با ازدواج فامیلی از آن بیبهره میمانیم.
اما وقتی حسن ازدواج فامیلی کامل میشود که ارزیابی و پاسخ بله یا نه دادن هریک از خانوادهها چه دختر و چه پسر به راحتی پاسخ گفتن به غریبهها مقدور باشد و هیچکدام یکدیگر را مجبور نکنند خلاف میلشان بله یا خیر بگویند.شاید دخترعمو یا عمه شما به هر دلیلی که برای خودش دارد تمایل نداشته باشد پاسخ مثبتی به شما بدهد. لازم است با برخورد منطقی و انسانی به خواسته او احترام بگذارید.
قابل توجه والدین اینکه، هر خواهر یا برادری هم باید چنین آزادی عمل و انتخابی را به خواهر و برادرش بدهد. نباید این تصمیم و خواستگاری بر روابط آنها تاثیر بگذارد. اگر شما علاقه خاصی به خواهر یا برادرزادهتان دارید نباید طوری عمل کنید که آزاداندیشی و حق انتخاب را از بچهها سلب کنید. باید این ذهنیت را داشته باشید که او در بزرگسالی فردی را از غریبهها به همسری بگیرد. آنها باید اختیار در انتخاب داشته باشند و اگر قرار باشد نوعی سرنوشت از پیشتعیینشده بر آنها تحمیل شود میتواند جزو معایب بزرگی باشد که باید منتظر باشید کی و کجا این آسیب بر زندگی آنها وارد شود. ازدواج فامیلی اگر ضرورت اصلی یعنی مشاوره ژنتیک را پشت سر بگذارد و سپس بررسی و مشاوره ازدواج هم صورت بگیرد نه تنها مشکل و خدشهای به رابطه خواهر و برادرها وارد نمیکند بلکه زندگی را شیرین میکند. در مقابل اگر این نکات رعایت نشود، ازدواجی تلختر از این ازدواج نیست.
سلام منم در شرف ازدواج با پسرعمم هستم
لطفا واسه خوشبختیمون دعا کنید…
خوشبخت بشی عزیزم
سلام منم پسرعمه ام خییییلی دوسم داره.من هرچی بهانه های سخت اوردم ک ولم کنه ولی نشد.حتی بهش گفتم ک حسی بهش ندارم ولی بازم میگه دوست دارم و منتظرت وای میسم.واگه زنم نشی با کسه دیگه ای ازدواج نمیکنم.چیکار کنم؟
سلام من۲۳سالمه دختداییمو برای ازدواج انتخاب کردم دختداییمم ۱۳ سالشه از طرفی هم مادرامون دخترخاله هستن به ما گفتن باید یه سال منتظر بمونین تا دختره۱۳سالش تموم شه و بیاین آزمایش ژنتیک من نگرانم بنظرتون الان که یه سال صبر کردیم آیا تو ازدواجون مشکل زیاد پیش میاد یا ن؟احتمال کم یا زیاد بودن ازدواجمون چطوره؟
دوست عزیز بین شما اختلاف سن وجودداره و از همه مهمتر دختر در سن ۱۳ سالگی نمیتونه درکی که یک فرد بالغ از نظر جسمی و عقلی داره رو داشته باشه
پس مسلما” میتونه زمینه مشکلاتی برای آینده شما باشه … هر چند همه این موارد به درک و نظام خانوادگی و اجتماعی شما و منطقه ای که هستید بستگی داره
ولی اگر موضوع نگرانی شما مشکلات ژنتیکی هست که در این مورد میتونه زمینه بروز یک صفت نهفته باشه که بصورت بیماری بروز خواهد کرد و مشاوره ژنتیک لازمه و در دوران بارداری هم باید
تحت نظر پزشک باشند
سلامتازگیافهمیدمدخترداییمکدخترعممهممیشهدوسمدارهماازدوطرففامیلیمیعنیاونهمدختردایمههمدخترعمممیخواستمببینماگهازدواجکنیم مشکلاتبرامونپیشمیادمنبیشترترسازمشکلاتژنتیکیدارمکخداینکردهفرزندمدچارنقایصیبشه لطفاراهنماییکنین
اين مشاوره مىتواند يک مشاوره ساده باشد و يا مشاورهاى که براى افرادى صورت مىگيرد که ازدواج خويشاوندى دارند و يا مشاورهاى که براى افرادى صورت مىگيرد که ازدواج خويشاوندى دوطرفه (مضاعف) دارند.
ارائه مشاوره های ژنتیکی و انجام تست های تشخیصی قبل از لانه گزینی و…، به زوجین کمک می کند از تولد نوزادانی با مشکلات ژنتیکی پیشگیری کنند. دکتر سعید رضا غفاری متخصص ژنتیک پزشکی و مسئول کلینیک سلامت مادر، جنین و نوزاد مرکز درمان ناباروری ابن سینا، با بیان اینکه خانواده ها علاوه بر آنکه می خواهند نابارور نباشند، تمایل به داشتن فرزند سالم دارند، گفت: علم ژنتیک به واسطه مشاوره ژنتیک به هر دو موضوع مرتبط است. یعنی ما، در ژنتیک یک روش ثابت و قابل تکرار برای همه افراد و مشکلات نداریم و علم ژنتیک، علمی بسیار پیچیده است و انسان نیز یک موجود با ارگانیسم بسیار پیچیده می باشد که در اینجا وظیفه علم ژنتیک این است که به زوجین و خانواده ای که خواستار داشتن فرزند و آن هم فرزندی سالم هستند و از طرفی با علم پیچیده ژنتیک نیز آشنا نیستند، کمک نماید.
وی با اشاره به اینکه شجره نامه، سابقه رسم شده ازدواج ها و تولدها، بیماری و حالات و صفات خاص در یک خانواده در چند نسل متوالی است، افزود: در شجره نامه، صفات غیر طبیعی، ناهنجاری های ژنی و بیماری ها ثبت می شوند. اگر در این مرحله مشکل زوج، مرتبط با ژنتیک تشخیص داده شود، انجام آزمایش ژنتیک پیشنهاد می شود که نوع آزمایش درخواستی با توجه به علایم و یافته های شجره نامه متفاوت می باشد.
مسئول کلینیک سلامت مادر، جنین و نوزاد مرکز درمان ناباروری ابن سینا با بیان اینکه ژنتیک با دو روش بر روی افراد تأثیر می گذارد عنوان کرد: ژنتیک یا مستقیماً بر روی ناباروری افراد تأثیر می گذارد مثل زمانیکه یک کروموزوم X در خانمی کم و یا در مردی اضافه می شود و منجر به عدم تولید اسپرم در آن مرد و یا عدم تولید تخمک در خانم می شود و نهایتاً سبب ناباروری آنها می گردد و در اینجاست که ژنتیک این مشکل را تشخیص می دهد و مواقعی نیز وجود دارد که افراد واقعاً نابارور نیستند، یعنی توانایی فرزندآوری را دارند اما دارای مشکلی هستند که می توان از طریق ژنتیک آن را تشخیص داد که در اینجا همه افراد خانواده، گذشته، شواهد بیماری و سلامت افراد در یک شجره نامه رسم و ثبت می شود.
این متخصص ژنتیک پزشکی با اشاره به اینکه شجره نامه حداقل در سه نسل ثبت و رسم می شود خاطر نشان کرد: ممکن است فرد مراجعه کننده جهت دریافت مشاورۀ ژنتیک در ظاهر سالم باشد اما بخش هایی از بیماری نسل های قبل از خود را به صورت نهفته با خود به همراه داشته باشد که خود فرد از آن بی اطلاع است، بنابراین نیاز به رسم شجره نامه توسط مشاوره ژنتیک و تحلیل آن ضرورت می یابد.
وی در ادامه افزود: اکثر بیماری ها به این صورت می باشند که هر صفتی که در ما انسان ها وجود دارد ما به نوعی آن را از نسل قبل از خود گرفته ایم که یا به صورت مستقیم و روشن در ما بروز می کند و یا به صورت نهفته در ما وجود دارد که ما خود، آن را به صورت مستقیم مشاهده نکرده ایم و در موارد کمی نیز صفتی در ما وجود دارد که به صورت خود به خود و برای بار اول در ما ظهور پیدا کرده است و صفتی جدید می باشد.
غفاری با تأکید بر استفاده از مشاوره ژنتیک برای برخی افراد گفت: اگر در خانواده ای سالم، تولد فرزندی معلول وجود دارد و این معلولیت یک یا چند بار تکرار شده است، اگر سابقۀ معلولیت در خود فرد به صورت عمده و یا خفیف وجود دارد و یا سابقه تکرار یک بیماری معمولی که به شکلی غیر معمول در خانواده دیده می شود همچون کم شنوایی که در افراد بالای ۶۰ و ۶۵ سال امری طبیعی و در یک کودک و یا نوجوان امری غیر طبیعی به شمار می رود، همگی نیازمند انجام مشاورۀ ژنتیک و تشخیص از این طریق می باشند.
مسئول کلینیک سلامت مادر، جنین و نوزاد مرکز درمان ناباروری ابن سینا، تصریح کرد: در برخی موارد، افراد دچار مشکل ژنتیکی هستند و این اختلال ژنتیکی در آنها به قدری شدید است که قادر به تولید مثل نمیستند و گاهی اوقات این معلولیت ها علاوه بر ایجاد معلولیت های ذهنی و حرکتی در تولید مثل هم سبب اختلال می شوند و شاید بتوان گفت که سیستم بیولوژیک آنها به گونه ای طراحی شده است تا بیماری ژنتیکی را به نسل بعد از خود منتقل نکنند.
وی در ادامه خاطر نشان کرد: در این میان برخی بیماری های ژنتیکی وجود دارند که شدت آنها آنقدر بالا نیست که در ظاهر، سیستم تولید مثل را دچار اختلال کنند اما اگر این تولید مثل اتفاق بیفتد، منجر به بروز معلولیت می شود.
غفاری ضمن اشاره به هدف علم ژنتیک در کمک به فرد نابارور یا زوجی که دارای مشکل می باشند، افزود: ما با تشخیص ژنتیکی قبل از لانه گزینی جنین و با استفاده از روش های کمک باروری، میان جنین هایی که تشکیل می شوند، بررسی ژنتیکی انجام داده و جنین مبتلا را کنار می گذاریم و آن جنینی را که هم از نظر ژنتیکی سالم است و هم قرار نیست سقط شود را انتخاب می کنیم و به این صورت از طریق علم ژنتیک به نوعی با یک میانبر، مسیر را کوتاه کرده و به خانواده این فرصت داده می شود تا امکان بارداری و فرزند سالم را داشته باشد.
وی با بیان اینکه در جابه جایی های کروموزومی، امکان سقط مکرر به میزان مساوری برای زن و مرد وجود دارد، گفت: به طور مثال مردی جابجایی کروموزومی دارد و بالطبع همسر وی جنین را سقط می کند، زیرا از این جابه جایی کروموزومی، جنین غیر طبیعی تشکیل می شود، یا منجر به ناباروری، سقط مکرر و یا تولید فرزند معلول می شود که در اینجا می توان گفت،عامل مردانه در این امر دخیل بوده است.
غفاری با تأکید بر اینکه از لحاظ بیماری های کروموزومی میان کشور ما و سایر کشورهای دنیا تفاوت چندانی وجود ندارد تشریح کرد: در کشور ما، آمار بیماری های کروموزمومی همچون سندرم دان و جابه جایی های کروموزومی مشابه به آمار جهانی است یعنی بیماری های کروموزومی ژنتیکی هستند اما ارثی نمی باشند و می توان گفت چیزی در بدن فرد بیماری کم و زیاد شده است اما از پدرد و مادر و نسل قبل از وی به ارث نرسیده است.
وی افزود: گروهی از بیماری ها هستند که بیماری های تک ژنی می باشند که در آزمایشگاه مولکولی تشخیص داده شده و به دو دسته غالب و مغلوب تقسیم می شوند که نوع مغلوب اینگونه بیماری ها در کشور ما از شیوع بالاتری برخوردار بوده که از جمله آنها می توان به بیماری هایی چون تالاسمی، ناشنوایی و نابینایی های ارثی و بیماری هایی از این دست اشاره کرد.
مسئول کلینیک سلامت مادر، جنین و نوزاد مرکز درمان ناباروری ابن سینا در پایان با ابراز امیدواری از وجود ابزارها و روش های جدید ژنتیکی در کشور گفت: با و جود امکانات و روش های جدید ژنتیکی موجود در کشور در درمان ناباروری حتی اگر ازدواج فامیلی هم صورت بگیرد، ما می توانیم از آنها مراقبت کنیم، پس چنانچه زوجی، ازدواج فامیلی انجام دادند، توصیه ما این است که قبل از اقدام به بارداری، حتماً یک مشاورۀ ژنتیک انجام دهند.
سلام .من و دختر داییم باهم همسن هستیم ایا در ازدواج ما دخالت دارد میرتسم چون دختر ها زود تر ازدواج میکنند او هم با اسرار خانواده اش نتواند برای من ایست کند وخانواده من هم اسرار دارند ک قبل از خدمت حرف از ازدواج هم نزنم لطفا کاملا راهنماییم کنید
ایشون دختر دایی شماست پس میتونید در این مورد خانواده ها با هم قول و قراری بگذارند ..
به هر حال تا موضوع رو مطرح نکنید نمیتونید در موردش قضاوت کنید ..شاید کلا” خانواده ها مخالف این وصلت باشند
چون ازدواج فامیلی مشکلات ژنتیکی خاص خودشو داره که باید توجه کنید
پسر داییم بهمن گفته که دوست دارم ولی من دوسش ندارم به نظر شما چه کار کنم
خب وقتی دوستش ندارید قرار نیست کار خاصی بکنید … فقط در گفته خودتون قاطع باشید
سلام من عاشق دختر دایی ام هستم و حدود ۲۰ سال هم سن دارم
من از وقتی بچه بودم عاشق دختر دایی ام بودم و خواهم بود ولی یک مشکلی که هست این هست که دختر دایی من حدود ۲ ۳ سال از من بزرگتر هست ولی من نمیدونم که باید چیکار کنم
از یک طریقی واقعا دوست اش دارم و میدونم که بهش حس خوبی دارم
توان ازدواج هم دارم ولی میترسم تو این شرایط درخواست ازدواج بدم
علاقه ای هم به این دارم که سنم به ۲۶ ۲۸ برسه تا بتونم بهش درحواست ازدواج بدم ولی میترسم که تا زمانی که به این سن برسم شخص دیگری به اون درخواست بده و اون باهاش ازدواج کنه
مشکل دیگه ای که دارم این هست که نمیدونم ایا اگه بهش بگم دوسش دارم اون قبول کنه یا نه چون میترسم باهاش در ارتباط بزارم
چون ممکنه باعث بشه که جواب منفی بشنوم و خب واقعا اذیت میشم از این موضوع که جواب منفی بشنوم
کلا خیلا سوال دارم و واقعا علاقه به ازدواج باهاش دارم ولی این سوال ها هست که ایا دوستم داره؟ ایا اگه بهش بگم جواب رد میده ؟ ایا شرایط این کار درسته یا نه
ممنون از شما دوستان
چطور انتظار دارید وقتی خود شما از جوابش اطلاعی ندارید ما از نیتش باخبر باشیم ؟
پس باید مطرحش کنید یا ایشون با شما موافقت خواهد کرد یا در نهایت مخالفت ..
ولی میتونید بطور غیر مستقیم از طریق یکی از افراد قابل اعتماد در خانواده و یا فامیل مطرحش کنید که اگر جواب منفی بود برای شما سخت نباشه
اینکهآزمایش ژنتیکی در ازدواج پسر عمه با دختر دایی به هم نخوره چن در صده ؟
آزمایش ژنتیک
دوست عزیز درصد این احتمال بعد از آزمایش مشخص خواهد .
ولی نشانه هایی وجود داره تا شما بدونید باید به مشاور ژنتیک رجوع کنید.
امروزه با افزایش سطح آگاهی زوجین، بسیاری از آنان قبل از اقدام به ازدواج .
برای انجام مشاوره ژنتیک به کلینیک های مشاوره ژنتیک مراجعه می نمایند.
حال سوال اینجاست:
در چه مواردی نیاز است تا زوجین برای انجام مشاوره ژنتیک و در صورت لزوم انجام آزمایشات ژنتیک مراجعه نمایند؟
در موارد زیر نیاز است تا زوجین و یا بیماران برای انجام مشاوره ژنتیک مراجعه نمایند:
۱- زوجینی که سابقه داشتن یک فرزند مبتلا به ناهنجاری های متعدد مادرزادی را داشته اند
۲- در صورتی که سابقه یک بیماری شناخته شده ژنتیکی در خانواده وجود داشته باشد
۳- در صورتی که سابقه یک بیماری خاص و ناشناخته در بیش از یک نفر از افراد خانواده مشاهده شود.
۴- قبل از اقدام به ازدواج فامیلی
۵- سابقه سقط مکرر در خانم و یا یکی از افراد فامیل درجه یک هر دوی زوجین
۶- قبل از اقدام به بارداری در سنین بالاتر از ۳۵ سال
۷- وجود هر گونه نگرانی در مورد بروز بیماری های ژنتیکی در خانواده افراد.
۸- تمایل شخصی افراد به استفاده از خدمات مشاوره ای ژنتیک
در صورتی که شما دارای هر یک از موارد فوق می باشید.
بهتر است تا هرچه سریعتر برای انجام مشاوره ژنتیک اقدام نمایید.
مشاوره ژنتیک یک فرآیند انتقال اطلاعات است .
و لزوما در طول این جلسه تشخیص و یا درمانی انجام نمی شود.
معمولا در جلسات مشاوره ژنتیک بسته به نوع مسائل موجود در خانواده آنها اطلاعاتی به زوجین داده می شود.
تا آنها بتوانند با استفاده از این اطلاعات در مورد سرنوشت خود و خانواده خود بهتر و با آگاهی بیشتری تصمیم گیری نمایند.
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
سلام خسته نباشيد
من ٢٢ سالمه و از ده دوازده سالگي عاشق دختر داييم شده بودم تا اينكه پنج سال پيش فهميدم اون هم به من علاقه داره و به هم علاقه مند شديم اما مامانم و داييم با هم مشكل دارن و مامانم با اين ازدواج اصلا موافق نيست و بابام هم همين طور من خودم هم با اخلاقيات داييم مشكل داره اما قرار نيست كه با اون ازدواج كنم ! با خونواده خاله دختر داييم هم مشكل دارم و اصلا ازشون خوشم نمياد خود دختر داييم هم اينطور كه ميگه ازشون خوشش نمياد حالا نميدونم از ته دل ميگه يا نه ، رابطه ما از سن ١٧ سالگي من شروع شد دختر داييم چهار سال ازم كوچكتره الان منطق ميگه اين ازدواج بهتره شكل نگيره احساسم ميگه بهتره شكل بگيره الان من چيكار كنم اگه دختر داييمو ول كنم نميدونم اون چه ظربه روحي قراره بخوره و اين نامرديه اگه ول نكنم با مشكلات خانوادگي روبه رو ميشم اگه الان قطع نكنم دو سال ديگه به همين دليايل قطع كنم كه بد تره نميدونم بايد چيكار كنم لطفا راهنماييم بكنين
دوست عزیز خود شما بهتر از هر کسی جواب سوالتون رو میدونید .
با وجود چنین اختلافاتی بسیار بعید خواهد بود در صورتی که حتی ازدواج هم سر بگیره شما زندگی آرامی داشته باشید.
به همین خاطر بهتره همین امروز در مورد این ارتباط تصمیم گیری کنید .
سخت هست ولی اینطوری تکلیف هر دوی شما مشخص خواهد شد .
در ضمن یک بار متن خودتون رو بخونید .
با این این حجم از کلمات ” خوشم ازشون نمیاد” مسلما روی رفتار و آینده شما تاثیر خواهد داشت .
که لازمه در این مورد کمی روی این موضوع کار کنید .
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
دفتر سعادت آباد:
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
سلام من عاشق پسر عمم شدم اون ۱۷ سالشه ومن ۴ سال کوچیکتر روم نمیشه بهش بگم دوسش دارم یانه و درضمن میگم پسر باید به دختر بگه نه دختر به پسر نمیدونم اون دوستم داره یانه ؟ چیکارکنم
دوست عزیز سن شما و شرایط شما طوریه .
که کسی درخواست شمارو جدی نمی گیره.
و اصولا در این سن چنین تصوراتی بچه گانه است.
درسته اما وقتی کسی رو که بهش علاقه داری وخیلی دوستش داری نمیتونی ازش بگذری وخیلی ذهنمو بهش مشغول کرده یعنی اصلا بهش نگم؟ اونم بعضی از رفتاراش خیلی تابلو میزنه
در واقع من ۱۴ سالمه و اون ۱۷ سه باهاش تفاوت سنی دارم
من میترسم الان بهش نگم دیر شه واونو خدایی نکرده از دست بدم تو رو خدا کمکم کنید
یا ازاین میترسم ک بره به کل خونواده خبر بده ک فک نکنم
سلام خسته نباشيد منو پسرعمم به هم خيلي علاقه داريم ازطرفي هم خونواده ها هم راضي هستن و هسچ مشكلي ندارن و اخلاق دوخونواده هم اينجوري نيس كه دخالتي بكنن مشكلم اينه ك جفتمون ٢١ سالمونه و خونواده عمم از احاظ مالي از ما پايين ترن ايا سن و ومساله مالي ميتونه بعده ها مشكل ساز بشه؟؟؟
تردید در ازدواج
اگر سایر شرایط ازدواج برای شما مهیاست .
میتونید وارد گفتگو بشید .
داشتن استقلال مالی در این مورد بسیار مهمه.
از طرفی خودتون مشکل رو میدونید.
پایین بودن خانواده عمه شما میتونه یکی از مواردی باشه.
که روی زندگی آینده شما اثر منفی بذاره .
پس احساسی برخورد نکنید .
سن بلوغ عاطفی بین ۲۱ تا ۲۵ سالگی هست .
و به همین خاطره که شما در این مورد دچار تردید شدید .
سلام من می خوام با دختر دایی بابام ازدواج کنم ما همو خیلی دوس داریم به نظرتون بچمون معلول میشه
بله معلول میشه
من ۲۵ سالمه و دختر داییم ۱۴ سال
بهش گفتم میخوامش اون قبول نمیکنه ، به دو دلیل ، یک اینکه فامیلیم و دو اینکه من سنم زیاده ، البته درمورد من به بقیه بد هم گفته ، من دچار بیماریه زالی نیز هستم ، غریبه ها چون اذیت کردن رو آوردم به فامیل که اون نیز مثل بقیه بدتر پاسخ داد، آیا من حقی نخواهم داشت ؟! لطفاً یه پاسخ خوب بدین ، در ضمن پدر دختر داییم نیز قطع نخاع هست ، با پسرای دیگه راحته اما با من بد رفتاری کرد ، حتی عشق هم داشته که به هم خورده ، ۱۴ ساله هس اما از من و پدرش و خیلیا بیشتر میدونه 🤣 لطفاً پاسخ دهید
با سلام خدمت شما دوست عزیز
دقت کنید که این خانم در سن نوجوانی و البته شروع آن می باشند و رفتارهای او بیشتر بر پایه هیجان می باشد و تصمیم گیری منطقی ندارد .
۱٫ دلیل انتخاب این خانم برای شما چیست؟
۲٫ شما در خودتان چه ویژگی هایی می شناسید؟
۳٫ شما هدفتان از ابراز احساس به این خانم چیست؟
۴٫ روابط شما با اعضای خانواده و دوستانتان چگونه است؟
ضمنا برادرش به من گفته که به هیچکس نمیگه من یه بار رفتم خونه داییم ولی دختره با من حرفی نمیزد خونوادش پر جمعیته من خیلی به فکرش هستم شب و روز حتی خیلی زیاد تو خواب میبینمش ولی نمیدونم چرا یه دفعه دیگه قهر کرد و منم دیگه بهش اهمیت ندادم الان نمیدونم چیکار کنم من واقعا دوستش دارم و نمیتونم با هیچ دختری در ارتباط باشم چون من احساس گناه میکنم من یه جورایی افسرده هم هستم تو زندگیم و خیلی احساس گناه میکنم به خاط همه چی و یه جورایی از این دنیا سیر شدم ولی میخواستم که دختری که دوسش دارم حداقل باهام حرف بزنه
دوست عزیز دقت کنید که ایشان ۱۴ سال دارند و در این سن رفتارها بر مبنای هیجان می باشد و اگر شما بخواهید بر رابطه با ایشان تمرکز زیادی کنید ممکن است که اعتماد به نفس شما بخاطر رفتارهای هیجانی ایشان تحت تاثیر قرار بگیرد .
سعی کنید در کنار احترامی که برای احساسات خود قائل هستید شرایط سنی ایشان را نیز درک کنید تا بتوانید میزان تمرکز خود را کاهش بدهید و در مسیر بهتری گام بردارید.
سلام من عاشق چند ساله عاشق دختر داییم شدم و هر۲تامون همو دوست داریم اما می خواهم که رابطه ماچقدردوام داره
سلام به شما دوست عزیز
در این مورد اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم.
۱٫ هریک از شما چند سال دارید؟
۲٫ هدف هریک از شما از این رابطه چیست ؟
۳٫ شرایط اجتماعی ، اقتصادی ، سنی و… ازدواج را دارید ؟
۴٫ فکر می کنید این رابطه چه آسیب هایی برای هریک از شما دارد ؟
سلام من ۲۰ سالمه و یه چند وقتی هست که به شدت به دختر داییم علاقه مندم ، دختر خوشگلیه و بسیار نجیب و خلاصه همه چی تمومه من واقعا عاشقشم ، اون ۲ سال از من کوچیک تره
اما نمیدونم اونم منو میخاد یا نه ، یا اصلا بهم میدنش یا نه
از لحاظ مالی هم تقریبا خانوداه هامون در یک سطح هستند .
من مثه بچه ها و احساسی به این موضوع نگاه نمیکنم بلکه کاملا منطقی و دوس دارم طی چند سال آینده که شرایط کار و تحصیلم ردیف شه باش ازدواج کنم ( اگه خدا کمک کنه)
توروخدا یکی بم بگه چیکار کنم
ممنون از سایت خوبتون
سلام من
سلام به شما دوست عزیز سوالتان را در همین قسمت ارسال کنید
سلام من به خواستگاری یه دختر رفتم . اون بهم گفت که با من ازدواج میکنه ولی به شرطی که از مادرم مراقبت نمیکنه . ممنم تک فرزندم . قبول نکردم و باهاش ازدواج نکردم در حالی که دیوونش بودم . من مادرم رو انتخاب کردم چون از خون اونم مطمعن ام که مادرم منو دوست داره ولی مطمعن نیستم که اون منو دوست داره . و الانم تصمیم گرفتم با هیچ دختری ازدواج نکنم . اینو گفتم که بفهمید هیچ دختری رو به مادرتون ترجیح ندید ارزشش رو نداره . موفق باشید ….
سلام به شما دوست عزیز
احساسات شما به مادرتان قابل احترام می باشد اما بهتر است دقت کنید که ازدواج و داشتن زندگی مستقل شما تضادی با دوست داشتن مادرتان ندارد شما می توانید در کنار داشتن یک زندگی مستقل با مادرتان نیز ارتباط داشته باشید و مدیریت در این زمینه می تواند به شما کمک زیادی کند تا نتیجه گیری بهتری داشته باشید .
سلام من ۲۴ سال دارم و چند وقتیه زندگیم تازه به قول معروف روبه قلتک افتاده جدیدا فهمیدم که میخوان دختر عموم که ۱۴ سال سن داره تو سن ۱۶ سالگیش به من بدن من هم جا خوردم هم اینکه زیاد به فکر زن گرفتن نیستم هم اینکه ۱۰ سال کوچیکتره از من دختر دائیم دوسه ساله پدرشو ازدست داده و پدربزرگم سرپرستشه و مادرش قبل از فوت پدرش طلاق گرفته،،، هرچیم گفتم جور درنمیاد میگن بهترین انتخابه هم از اینکه میشناسیمش و اونا هم میشناسنت خلاصه کلام اینکه من فکرم بیشتر به سنو سالمونه وگرنه از لحاظ حرفایی که بهم زده شده موافقم بنظرتون قبول باید بکنم یا نه؟!
سلام به شما آقا علی
نگرانی شما قابل احترام می باشد در هرصورت هم شرایط سنی این خانم یعنی نوجوان بودنش و اینکه هنوز به هویت کامل برای تصمیم گیری برای ازدواج نرسیده اند و هم اینکه این اختلاف سنی زیاد می باشد و نیاز به بررسی دقیق دارد موضوعات مهمی می باشد در این مسیر اگر این ازدواج برای شما معنا ندارد بهتر است در احترام به خانواده ها نظر خودتان را بیان کنید و سعی کنید که در این مسیر نه شما و نه این خانم بر مبنای اجبار وارد پروسه ازدواج نشوید .
انتخاب های خانواده ها بهترین انتخاب از نظر انها می باشد و نیاز است بررسی کنید که آیا بهترین انتخاب از نظر خود شما و این خانم هم همین مسیر می باشد یا خیر.
سلام
من الان ۱۸ سالمه و حدودا از سن ۱۲ ۱۳ سالگی به دختر داییم علاقهمند شدم اون ۱۶ سالشه و تا حدود زیادی از علاقه من نسبت به خودش با خبره ولی هیچ وقت به صورت آشکار حس خودش رو نسبت بهم نگفته خیلی از کار هاش آدم امید وار میکنه بعضی اعمال هم هستن ک باعث میشه آدم شک کنه یه جور هایی ۶۰ به ۴۰ هستم در موردش
راجبه خانواده هامون هم بگم خانواده داییم به شدت منو دوست دارن همین طور خانواده ما هم نسبت به دختر داییم این حس رو دارن
میخواستم نظر شمارو در این مورد بدونم ک چ میشه کرد آیا میشود امید وار بود؟؟
سلام به شما دوست عزیز
احساساتی که دارید قابل احترام هست اما در این مسیر اگر هدف شما از این احساس ازدواج می باشد بهتر است که هم به خودتان و هم دختر داییتان فرصت بیشتری بدهید تا دوران نوجوانی را سپری کنید و به هویت با ثبات تری برسید در این حالت در آینده در شرایط سنی و رشدی بهتر با شناخت بهتر می توانید در مورد این احساسات بر مبنای شناخت تصمیم گیری بهتری داشته باشید.
در هرصورت ما نمیدانیم در روان این خانم چه چیزی تجربه می شود اما خب روابط خانوادگی و دیدگاهای مثبتی که وجود دارد می تواند به هردوی شما در آِینده کمک زیادی کند.
سلام خسته نباشید من ۲۰ سالمه و دختر داییم ۵ سال از من کوچیک تر هر دو به شدت به هم علاقه مندیم و این موضوع با خانواده ها مطرح شده . اما مشکل و ترس من از بچه دار شدنمونه که ایا چون با هم فامیل هستیم مشکلی پیش میادش یا نه.
نه در سمت پدری من و نه در سمت مادری دختر داییم هیچگونه موردی نیست.اما در سمت مشترک پدربزرگ و مادربزرگامون با هم پسردایی دختر عمه بودن اما مشکلی نبوده فقط فامیل بودن .
اما پدربزرگ مادرم ۷ تا فرزند داشته که یکی از انها دچار معلولیت ذهنی و فیزیکی بوده .
لطفت راهنمایی کنید ایا مشکلی در ازدواج ما در رابطه با فرزند رخ میدهد یا نه.
سلام به شما آقا سجاد
احساساتی که بهم دارید قابل احترام هست اما در این مورد بهتر است که در احترام به احساساتی که دارید در مورد مسیر ازدواج و تصمیم گیری در مورد این مسائل زمان بیشتری به خودتان بدهید چون دختر دایی شما تازه در میانه ها نوجوانی می باشد و خب هنوز به هویت کاملی نرسیده اند و خب ازدواج در این سن می تواند با ریسک پذیری زیادی همراه باشد.
در مورد بیماری ها نیز خب در زمان تصمیم گیری برای ازدواج با حضور هردویتان می توانید به متخصص ژنتیک مراجعه کنید تا شرایط هردوی شما و بیماری های احتمالی بررسی شود و در این مورد بتوانید با اطمینان بیشتری گام بردارید.